Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Последние анекдоты и приколы портала ХАО

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

979 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Последние анекдоты и приколы портала ХАО


Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

 

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский…" 

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь как-то зашел в местный цирк и увидел там номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в его голове знаменитый афоризм, который до сих пор используют все умные политики: «разделяй и властвуй»!

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться
АИ-95
АИ-95 Премиум
и
АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

*Любви моей не опошляй согласьем…
*Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
*Исход семитов не всегда летальный.
*На этот раз тебя зовут Татьяна…
*Все больше людей нашу тайну хранит…
*Нет времени на медленные танцы.
*Желанная моя, скорей бы утро!.
*Спасибо мне, что есть я у тебя!..
*Как горько - потерять товарный вид.
*Мадам, да вам любой уступит место!..
*Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
*Сейчас у нас дешевле - заплатить…
*На вашем месте я бы улетел…
*В противном случае я стану с вами жить…
*Ну что ж, придется вами насладиться…
*Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
*А удовольствия должны быть дорогими…
*Готов платить, и даже знаю чем…
*Порой как раз дебилы не подводят…
*Ну оторви недвижимость от стула!
*Целую вас практически задаром…
*Мадам, не улыбайтесь, это страшно…
*Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся…

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали…
В избранное