Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Последние анекдоты и приколы портала ХАО

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

979 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Последние анекдоты и приколы портала ХАО


Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

 

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к  француженке говорит: И чего он в ней нашёл….

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
-Дядя, зачем вы это делаете?
-Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
-Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
-Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, помогает, - я прихожу сюда каждый вечер.
-А зачем так часто?
-Работа такая: монетки из фонтана выгребаю…

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
-Кто из женщин и где кричит громче всех?
-Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
-А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!

Наши менты - самые ментатые менты…
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
- Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой…
Смотрю в холодильник - от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.

Краткая памятка о сроках по работе с [неразборчиво].
«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять б%$^# п&#@!$ - то ну его на х%$!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!
 

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
Hа подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Hе взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Hакладные ресницы
Hе взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если это осталось,
Тогда что же ушло?
 

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки,
способные за три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.
 

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон
французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем
разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он
сам и две его
очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
 

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой.
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом.
И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!
 

На её левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны".
 

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
 

Разговор с женой:
- Дорогой, я за зиму потолстела.
- Немного.
- Но все равно я сейчас такая как во время свадьбы. Видишь в эти штаны я тогда влазила и сейчас моя }{опа тоже в них влазит.
- Дорогая, не }{опа, а попа.
- Так у меня и сейчас такая же попа?
- Так кто ж спорит, что ты попа.
 

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
– Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивлённо спрашивает мать.
– А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
 

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги… 
 

 Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!…

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется… И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?!
- Один есть.
- Какой?
- Пиздеть люблю…

 
В избранное