Origin:
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
* * *
Из биогpафии Вовочки:
Когда он pодился, его отец за неделю пеpестрелял в окpуге всех аистов...
* * *
Вовочка спрашивает:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а... Теперь понятно почему у Путина пиджак сзади разрезан!
* * *
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево,
девочки...
Ну, разве не здОрово?
* * *
Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое, Петровна?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке членом прям в лицо
тычет!.. Ладно хоть в pот попал, а если-б в глаз?!
* * *
Аэропорт, паспортный контроль:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку. .
.
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку. . .
- Свидетель, короче!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а
Оперный-то - горит!
* * *
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
* * *
Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации. Студент Сидоров.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!