Origin:
Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки
будут доступны по цене даже пенсионерам...
* * *
По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала
экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают
экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он
старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они
вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они
слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени
слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив
производится с дыркой.
- ???...
- Ну, мы же должны как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
* * *
Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил! Три самца и две самки.
Мама спрашивает:
- Молодец, Вовочка!.. А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.
* * *
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом,
девушка замечает, что у него просто огромное количество хомячков. Девушка
интересуется:
- Надо же! Я и не знала, что ты такой любитель хомячков?
- ?? Ты что?? Мы же на Севере! Это не хомяки - это тараканы в шубах.
* * *
Украинские ученые нашли применение металлическим почтовым ящикам из
заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых
печей.
* * *
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да и
упал-то неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.В общем сидит на
больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по
телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты -
больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.
* * *
Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, но скорость, с
которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он
кончает.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!