Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 3 сентября



Здравствуйте!

Сегодня 3 сентября 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН)

По "техническим причинам", этот выпуск сегодня пришлось готовить мне. 1 Сентября - это конечно праздник, особенно для бывшей училки, но доставка "мебели" на третий этаж в пять часов утра, силами еще трех таких же?.. А сегодня у нас головка бо-бо... Отлеживаемся значится...
P.S. Как представлю, что завтра этой рыжей придется извиняться - страшно встает хуй!... :о)

* * *

- Почему 90% рыжих женщин - легкокого поведения?
- Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро.

* * *

Объявление в газете "Из рук в руки":
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.

* * *

Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.., перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет. Волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!... А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти, побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, здесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! С одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь....
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!

* * *

Национальные алкоособенности.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все ему:
- Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец:
- Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все:
- Ты че, такая штука...
Грузин:
- Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, и грузина в форточку...

* * *

200Х год... Выборы президента Соединенных Штатов Америки... Уже определились два основных кандидата:
- От республиканцев выдвинут Арнольд Шварценегер.
- От демократов - чернокожая лесбиянка, наркоманка больная СПИДом...
Финальный тур выборов - уже единогласно проголосовали все пидоры, афро- латино- азиато- и прочие коренные американцы бьют в тамтамы, а лужайку перед Белым Домом начали готовить к посадке конопли...
И тут железный Арни сделал свой ход конем - признался-таки, что он еврей...

(с) Red Dragon

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.



В избранное