Origin:
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
* * *
Здравствуйте, уважаемые эксперты!!! Короче: у чела в группе увидел штук
15
дискет, спросил зачем он их таскает, он ответил что носит на них своп файл,
причем какой-то навороченный (компьютер ускоряется в 4 раза) и предложил мне
его купить, причем со скидкой. Он ему не нужен у него и так пень 4, а у меня
2 и сказал что будет работать как третий.... Я спросил его скопировать
нельзя? Он ответил что нет...я пришел домой попробывал и на самом деле своп
файл не копируется....Купил за 300 рублей (а так он 500 стоит)....Принес
домой - склеил.... И вот теперь не знаю как старый файл заменить на
новый.....Извините что вас беспокою, просто чел который мне его продал в
отпуск уехал...
* * *
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как
им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом -
не советую меня брать, я еще на складе протухла.
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку
меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу...
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу
свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?!
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...
* * *
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть
валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу
быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в
желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и
мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи
каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет).
К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт -
подилитесь!
* * *
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что
эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли
бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с
кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе
сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь
вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе
не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
* * *
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гаМне...
* * *
Лето, жаркий вечер... Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к
жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Hе подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ
не ходила.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!