Origin:
Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами
связаться...
* * *
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с
Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину!!! Любую - надувную, пластиковую, резиновую... Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом
дне контейнера находят коробочку с надписью "Жидкая женщина". Недоуменно
крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают
инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и
втирать в... до полного удовлетворения."
* * *
Конец XIX столетия. Франция. Где-то в Париже...
Интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей
возлюбленной перчатки по последней парижской моде. К коробке с перчатками он
прилагает письмо. Все вместе должны доставить даме его сердца. Однако, по
пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят
рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:
"Милая Николь, посылаю их Вам в знак особого расположения и любви. Я
долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они
не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. Кроме того с
тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее
веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать
потение. К тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли?
Кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на
себе. Вы знаете, Николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно
обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко
снимались и надевались. Я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже
залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте Вас, моя любовь. Особенно
эффектно это смотрелось бы на балу у лорда Гамильтона.
Ах, так и вижу: Вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно
скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно
подходите ко мне. Это зрелище может заворожить кого угодно. Да, чуть не
запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их
по всей поверхности и походите так минут десять. Они немного растянутся и не
будут давить по шву. Вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что
досадно, разошлись у Вас прямо по центральному шву в присутствии моего
папеньки. А я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое
тысячу раз. И учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно
проверю в них ли Вы. Если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не
отвечаю и могу не сдержаться. Да, да не сдержусь прямо при дамах и господах,
противная Вы моя.
За сим прощаюсь, с любовью, Ваш Андре.
* * *
Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику, из
тех что в "раньшие времена" называли "блатными".
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые таблички. Но мое
внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на кабинете
уролога...
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...
* * *
Баян...
США, клиника...
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес,
рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А
дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо
почему.
* * *
Представляю вашему вниманию более-менее цензурный фрагмент из второго
действия драмы "Сотрудник и Менеджер":
...
Сотрудник: - Сам посуди, я бабки получу, коль
я работу в Управленье справлю!
А твой проект - он только мне мешает!
Не выполню я планы Управленья -
меня вмиг депремируют и выпрут!
А твой проект? Куда он мне уперся?
Меня ты депремировать не можешь!
Поэтому работы по проекту я
выполню потом, в конце недели,
коль времени свободного найду...
Асталависта, бэби! Ты свободен!
Сотрудник возвращается к пасьянсу, а Менеджер уходит нехлебавши...