Origin:
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...
* * *
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая
только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта зараза у меня теперь регистрацию просит.
* * *
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
* * *
Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с
натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!
* * *
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год. Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной
команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!
* * *
Объявление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон".
Мужик находит объявление в газете и решается позвонить:
- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?
- Потому что у него хоть баланс можно проверить, прежде, чем он
отключается... Да и вибратор лучше работает...
* * *
Баян...
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел (в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую
его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое
белье, то-се:) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и
влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Парню
интересно, с каким-таким приколом?!.. Тетя предложила Игорю принести из
прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует
ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный
весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит:
"Работай, давай!".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с
дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3
кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает
с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным
чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!