Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 3 апреля



Здравствуйте!

Сегодня 3 апреля 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

* * *

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта зараза у меня теперь регистрацию просит.

* * *

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

* * *

Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!

* * *

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться.
Встречаются через год. Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

* * *

Объявление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон".
Мужик находит объявление в газете и решается позвонить:
- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?
- Потому что у него хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается... Да и вибратор лучше работает...

* * *

Баян...
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел (в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се:) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Парню интересно, с каким-таким приколом?!.. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай, давай!".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное