Origin:
В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений
будут храниться в папке: "My Dozvon"
* * *
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его
усовершенствовали:
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние
морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать,
одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых
угла...
Так появилась балалайка.
* * *
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько
слоники!
... И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
* * *
Эх, купить бы ВАЗ...
Да не машину, а завод...
И закрыть, чтоб не позорил... За державу обидно...
* * *
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
* * *
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор
и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель
мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал
мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...
* * *
- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса
"Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
* * *
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы
диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере
инструкцию. А в самом конце инструкции написано: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца
(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок
бумаги... И получилось: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет
историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой
перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и
кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и
поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...)
сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не
мог сказать ничего цензурного...