Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 10 апреля



Здравствуйте!

Сегодня 10 апреля 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

* * *

- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!

* * *

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

* * *

Запорожец врезается в Мерседес. Обе машины всмятку.
Из мерса вышел новый русский, осмотрел свою машину и рукой махнул:
- Ерунда, новую куплю!
А мужчина в Запорожце убивается:
- Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
- Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме, при деньгах и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю - на стуле пиджак с брюками висят... Ну так я их в ШКАФ убирать не стал, а сразу одел...

* * *

Пришли к раввину супруги-евреи:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Таки-два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое...
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Жена его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

* * *

Рабинович обратился к зашедшей в супермаркет женщине:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Да, но не понимаю зачем?
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, моя Сара всегда откуда-то появляется.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное