Путин:
- Да, вот теперь самое время для реформ...
Кабинет министров:
- Это еще почему же?..
Путин:
- Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром
согласовывать...
- Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было?
Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши
говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не
увидишь...
P.S. Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на
улицы в сорокоградусный мороз???
* * *
НеМое. Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину.
Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные
стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает
дорогу.
Едем.
Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на
дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные
движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а
заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я
или уже обоссалась.
Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то
дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора
и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не
мешаешь ехать! Заснуль даже!
В общем, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во
сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его
автобуса".
* * *
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!...
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я тебя и не останавливаю, сынок. Я просто иду с тобой!
* * *
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские".
* * *
Одному из профессоров Бобруйского университета наконец-то удалось
установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
* * *
В Нью-Йоркском аэропорту таможенник спрашивает:
- Цель визита?
- Джихад.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!