Origin:
Чужую жену можно любить хотя бы за то, что ее не надо любить каждый
день...
* * *
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в
лесу...
Хотя нет...
Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в
пустыне...
(Всем спасибо! Это был бред Сивой Кобылы)
* * *
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало.
По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше
оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне
не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не
так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои
руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы
не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно,
уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!...
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
* * *
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со
вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе...
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?...
- Да нет, - отвечает та, - ноги!
* * *
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или
нет.
- Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
- А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на
две стипендии!?
* * *
Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная
акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.
* * *
Приходит Юное Дарование к Продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая ногти)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас! (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу... (начинает петь...)
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
Она поёт.
- И со звукорежисёром...
Продолжает петь.
- И со съёмочной группой...
Она поёт)
- И с владельцами телеканала...
Она кивает и продолжает петь.
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Продюссер останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Катюшенька, Вы никогда не будете петь!
- Но почему же? Я согласна НА ВСЕ!
- Потому что вам тогда будет некогда!
* * *
Объявление:
Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина
позволяет.
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!