Origin:
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
* * *
В эти новогодние праздники сенсационное открытие сделали
геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у
России столько газа... Украина же, по данным исследования, занимает другое
отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во
многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей...
* * *
Украина - утешься! Зависть - это неполная осведомленность...
* * *
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко
отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для
контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата
после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день
цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в
состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем
назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для
преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель,
красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?...
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек -
и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой
баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти ваши... с овощами сделали!...
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно
вырезанное на нём ножом слово из трех букв...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
В общем они в машине - ВСЕ ТАКИЕ!
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает
ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?...
* * *
Новогодний безалкогольный коктейль: "Недоумение".
* * *
Что такое классический святочный рассказ?
Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно
необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным
образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой
согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели
нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный
расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно
увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до
того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по
себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока
сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых
способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного,
следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив
спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это
был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорядилась иначе. Уже
все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с
лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину;
преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как
мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на
подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то
вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном
поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не
отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому
нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно
провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем.
Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки.
После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего
дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями
исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой
в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили
картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать.
Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас
воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность
прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в
многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал
в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная
новогодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и
смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав,
выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к
полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со
станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле
вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все
его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко
умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина.
- Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке,
может, там что-то завалялось.
По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли
и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота.
Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл
банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль:
- Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне
досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную
крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух
минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать
желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной;
потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до
дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота
росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под
конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и
закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в
снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно
хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со
взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело
повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не
отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать
равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось.
Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон
слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том,
где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь
понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали: "Пьян был, не помню", но
физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего
веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед
отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный
компот, никаких следов алкоголя.
Спасибо, дедушка Мороз!
* * *
Это неправда, что в интернете есть всё.
Там есть только то, что туда кто-нибудь положил.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!