Origin:
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как
много!
* * *
Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один
студент не выиграл на экзамене автомобиль.
Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на
экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они
могут испариться из головы.
Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не
знать и попросит рассказать более подробно.
Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это
привилегия классиков и профессоров.
* * *
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай! Ты подряд рассказывай!
* * *
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом
свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь
сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в
маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно -
"ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет
хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж
баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если
поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо
из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить
который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до
улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий
какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может
просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона
начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно?
Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже
мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен,
наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют
незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо
как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так
удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная.
Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне
жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд
какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще
при том.
Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно
рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих
человека...
* * *
По мотивам рекламы МТС!
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
* * *
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар
кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не
растеряться.
* * *
Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них
наступал, так сказать, ходил по бабам...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.