Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдот с утра по-раньше
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Здравствуйте!
Сегодня 14 августа 2005 года.
Вы проснулись и читаете рассылку
"Анекдот с утра по-раньше"
Origin:
Слоны шли по маковому полю... шли, шли, и полете-е-ели...
* * *
Подстрелил охотник утку, пошёл в камыши за ней. Заходит в камыши,
смотрит, там другой мужик утку уже в мешок запихивет. Охотник говорит
мужику:
- Отдай мою утку!
- Это моя утка!
- Это я её подстрелил!
- А я нашёл её...
Час спорят, два спорят, тут мужик и говорит:
- А давай друг другу по яйцам пинать, кто первый сдастся, тот и проиграл
спор.
- Давай!
Мужик разбегается, пинает со всей силы охотнику по яйцам. Тот орёт, прыгает,
кувыркается. Отошло у него. Говорит:
- Ну всё мужик, ты попал!!!
- А чё я попал? Да забирай ты свою утку!
* * *
Доктор, что мне делать?
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- А у меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу?! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автострадах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!
* * *
Один мужик жалуется другому: представляшь, такая проблема - я в штаны
ссусь... Стыдоба, а ничего поделать не могу...
Приятель отвечает - так это к тебе к психотерапевту надо!...
Через неделю встречаются:
- Ну, как? Доктор помог?
- Да! Я по-прежнему мокрый, но теперь я этим ГОРЖУСЬ!
* * *
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
* * *
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое
место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива.
Возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да...
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет...
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2005г.
Star Wars: Knights of The Old Republic 2 (Рус.) (2 cd)
Итак, после гражданской войны, расколовшей некогда единый и светлый орден джедаев, и он сам, и защищаемая им Галактическая Республика переживают ...
подробнее
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.poranshe |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
