Origin:
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
* * *
Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило
"по-маленькому", ну другой ему и говорит:
- Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз.
Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...
3 месяца спустя... Нью-Йорк...
Сидят в кафешке 3 женщины, разговаривают о том, как мужики разводят
женщин. Одна говорит:
- Я вот была во Франции - там женщину сначала водят в ресторан, а потом в
постель...
Другая:
- А в Германии девушку сперва ведут в кино, а потом уже в постель...
Третья:
- Недавно была я в Москве... Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху
летит мужик - глаза на выкате, ширинка растёгнута, с члена уже капает и
кричит:
- Пизда-а-а-а!...
* * *
Остановился наш турист за границей в дешевом отеле.
Сортир, и тот на лестнице. Непривычная, да и несильно качественная пища -
ну, и естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в
тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване...
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это
сделали."
* * *
Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и
первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку
какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было
и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью
по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были
ПОЛНЫЕ!
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения. ну типа,- половые органы...
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал...
* * *
Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки.
Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос
целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра трахнул в жопу своего деньщика,
за то что тот съел банку малинового варенья.
И второй, укороченный вариант этого анекдота:
Лежит поручик Ржевский и выколупывает из зубов абрикосовые
косточки....
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!