Origin:
... На то она - ИСТОРИЯ, та самая, которая...
* * *
Для начала - оч-чень старая история (еще из советских времен :)
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только
уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит
Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и
спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен
и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и
к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...
* * *
Сказал некий царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на
лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, до этого же и мне и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... Час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная
уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает
навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее в перед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
* * *
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного
кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!
* * *
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых
матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а
тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и
ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
* * *
XVII век. Карибские острова. Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью...
Появляется здоровенный и ужасно страшный пират. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну, а мне-то что?...
- Продашь десять рабов?
- Легко!...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, достает
мушкет и в хаотическом порядке отстреливает одного за другим девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу... После
присел, закурил...
Подходит к нему продавец, спрашивает:
- Послушайте, любезный! Это, конечно, не моё дело, но на хрена было
тратиться на десятерых и тут же девятерых убивать?... Не проще было купить
одного?...
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!