Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше


Информационный Канал Subscribe.Ru


Здравствуйте!

Сегодня 7 августа 2005 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
... На то она - ИСТОРИЯ, та самая, которая...

* * *

Для начала - оч-чень старая история (еще из советских времен :)
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

* * *

Сказал некий царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, до этого же и мне и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз... Час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее в перед, с криком "А це пiд помидоры!!"

* * *

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!

* * *

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...

* * *

XVII век. Карибские острова. Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью... Появляется здоровенный и ужасно страшный пират. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну, а мне-то что?...
- Продашь десять рабов?
- Легко!...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, достает мушкет и в хаотическом порядке отстреливает одного за другим девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу... После присел, закурил...
Подходит к нему продавец, спрашивает:
- Послушайте, любезный! Это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и тут же девятерых убивать?... Не проще было купить одного?...
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...


Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005г.

Мало анекдотов?! Тысяча лучших анекдотов от July(c)razy ждет тебя здесь:
http://www.cd4user.net/anekdot/



Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.poranshe
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное