Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
* * *
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну, как почему?... Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он
видит на этой картинке?
- Вижу косяк летящих пидоров!
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по-моему пидор!...
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров
собираете...
* * *
Hалоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело:
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
Второй был гинекологом - он только все осматривал;
Третий был филателистом - он любил только лизать;
Четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за
товар, знает, как его продать, но не знает, как им пользоваться;
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не
уверен, что это в его компетенции;
Шестой был программистом - он говорил, что если все работает нормально, то
не нужно лишний раз вмешиваться...
Вот затем я и вышла за тебя, Налогового Инспектора, чтобы быть уверенной,
что уж ты-то меня точно выебешь!
* * *
Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть,
покупает
золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов
золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует
объяснений...
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной
пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные
комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного,
и для молочного...
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...
* * *
Вопрос:
- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
Ответ:
- В бАгохульстве.
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!