Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф. Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета, теперь все цветы разных цветов. Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе, что грубая, мужская, физическая
сила гораздо сильнее магии и доброты. Х: Ты понимаеш, добро. Добро. Я делаю добро. Смотри какие цветы вокруг, боксёр. Зачем драться? Б: Да. Да СРАЛ я на твои цветы. Х: Ты посрал на мои цветы? Б: Естественно. Х: Не надо это было делать - это же добро. Это же цветы. Б: Я хочу чтоб ты хоть немного разозлился, чтоб ты понял, что можно, можно с-с-спокойным спаррингом решить “кто здесь добрый, а кто злой”,”кто сильный, а кто слабый”. Х: Боксёр, понимаеш у меня магия,
ты не сможеш меня ударить. Понимае.. Б: Да какая магия?! Слушай, если ты щас не будеш со мной драться. Я вот… Я накакаю на эту Анютину глазку. Х: Не надо. Б: А вот щас всё, уже снима…(хочет снять штаны) Х: Нет, не надо. Хорошо, хорошо. Давай так … Б: Так вот всё, ты завёлся? Х: Хорошо, хорошо. Давай драться. Б: Всё щас будем драться. Х: Но эт бесполезно. Б: Да какое бесполезно. Х: Понимаеш, ты не сможеш меня ударить. Б: Да я качался. Я тренировался.
Х: Хорошо, давай. Давай. Б: Тфу-тфу (плюёт на кулаки). Х: Угу, давай. Б: (бьёт рукой) Х: Мм. Анти удар, руки вялые, ниче не можеш сделать. Всё…всё…всё. А я те говорил, понимаеш, добро. ДО-БРО. Мм. Видиш, всё, руки нечё не могут. Мм Б: А зато у меня ноги есть. Я ноги тоже качал. Х: Ххорошо, давай. Ну давай ногами. Б: Я щас просто испинаю тебя ногами до полусмерти. Х: Давай, пожалуста. Ну. Б: (бьёт ногй) Х: Оп. Анти ноги. Хоп, такие же и ноги. Видиш,
очень… всё… просто. Я же те говорил. Добро. Магия. Magic. Ваууу. Ммм. Понимаеш… всё… вот так. Б: У меня слюна есть. Х: Ну давай. Б: Хэть, тьфу. Х: Хоп, застыла и обратно в рат. Б: (откашливается.) Х: Теперь ты понял, что добро, оно сильнее зла? Б: Да, добрый волшебник. Х: Теперь ты понял, что нужно делать только добро? Б: Конечно, я абсолютно согласен с тобой, что добро гораздо сильнее грубой, мужской, физической силы. Х: Замечательно. Щас идёш домой
и делаеш добро. Б: Естественно. Х: Делаеш добро жене. Б: Да, 6 раз. Х: 7… А по дороге делаеш 3 раза себе. Б: Ммм, 2. Х: Ну хорошо. Вот так. Всё. Б: Всё, расколдовываеш меня? Х: Я тя расколдовываю. Б: Ммм. Х: А теперь, ЖРИ цветы. Б: Но они же в говне! Х: Значит ЖРИ ГОВНО. Б: А как же добро? Х: Добро не пропадёт. ЖРИ ГОВНО я те говорю, БОКСЁР.
Comedy Club
Битлз
Т-Таир, Е-Егор
Т: В советские времена была такая мода- называть детей именами и придумывать их с каких-то абривиатюр, например: Доздраперма- доздравствует первое мая. Е: или Тракторина-в честь трактора. вот. Т: Мы предлагаем современным родителям современные варианты подобных имен. Итак, новые имена современных детей: Влавожир. Е: в честь Владимира Вольфовича Жириновского. Т: очень красивое имя женское: Тимиеба. Е:
понятно, что в честь Тимоти и его банды. Т: еще одно женское имя: Вольтер. Е: Ну, естественно, вы понимаете, что это в честь Валентины Терешковой, несмотря на то, что Вольтер-мужское имя. Т: Мда. Вот очень такое: Бониэль. Е: В честь Бориса Николаевича Эльсона. Т: Бониэль, да... ну или, по-актуальнее, очень такое элитное имя: Влапут. Е: Ну, вы понимаете в честь кого, редкое имя сейчас. Т: Влапут Бониэливич Е: Да Влапут Бониэливич, да в честь российской власти. Т: э-э, Препелук Е: В честь президента Белоруссии - Лукашенко....понятно... Т: Препилук Е: это уже попроще. Т: Объебел Е: понятно да? в честь объединения Белоруссии и России. Т: Да Объебел Препелукович, да....вот: Олгазм Е: в честь Олега Газманова Т: еще одно интересное имя: Пронакут Е: В честь пробки на Кутузовском, где и был зачат ребенок Т: Ну и наконец, самое хитовое модное имя: Какл Е: в честь КАМЕДИ КЛАБ!!! Т: спасибо, это был Какл
Влапутович.... Е: и Егор!
КВН шутки
- Русские недели в "Макдональдсе": Весело и вкусно, а где мы?
"Экстра" (Москва)
- Новости. Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
«Воскресный понедельник» (Нижний Тагил)
- На заводе по переработке штанов происходили странные вещи. Странные, но все-таки вещи.
«Имена» (Москва)
- Набережные Челны –«КамАЗы» - Нижний Тагил – «Танки» - Новый Уренгой – «Газ» - Нефтеюганск – «Нефть» - КАМЫШЛОВ – «Трубочки для сока»
«Провинция» (Камышлов)
- Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.
«7 холмов» (МЭСИ, Москва)
- Слыхали, Саньку рыжего вчера пороли, тыквой!!! - За что пороли-то? - А он все розги съел.
«Финэк» (СПб)
- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
«Господа Инженеры» (Харьков)
- Кирилл, вот третий раз приезжаю в Воронеж и каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
«Берегись автомобиля» (Москва)
- Представляешь, я на день раньше из командировки вернулся, а дома.. - Чё, жена с любовником? - Нет, блин, немцы в засаде сидят!
«С Лихвой» (Сыктывкар)
- В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
«Друзья» (сборная Пермского края)
- Земфира, Буч, Ночные снайперы. Если ты родилась некрасивой, то учись играть на гитаре с детства.
«Те, кто…» (Челябинск)
- Работник ГИБДД, не машите нам жезлом, мы же не машем перед вами градусником!
Сборная ЧГМА (Челябинск)
- Как снова оказаться в Израиле, стране, где проживают евреи сорока трех национальностей!
Сборная СНГ-94
- А вот где! Дома! А я все бары обошла, тебя искала! А ты, дома! Всех друзей твоих обошла! А ты дома! Что ржешь? Завтра опять искать пойду.
«Братья по-разному» (Тамбов)
- Да! Зря вот только плавки с собой взял! - А я коньки! - А коньки-то зачем? - Ну, не ехать же с пустыми руками!
«Криворожская шпана»
- Друзья, а пойдёмте к кролику! - Привет кролик! - Молчит, это какой-то неправильный кролик. - Это дохлый кролик!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)
Смотрите на экранах страны: «Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов»!
Сборная Крыма (Симферополь).
- Сказка: пойдет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит, а как станет - двух слов связать не может!
«Тамбовские волки»
КВН на БИСС
Команда КВН Уездный город
Сказки о лесе
Хорошо в лесу зимой. Чуть повеет бродяга-ветерок, и с ёлок на землю посыплются шишки, ушибы, синяки и синявки.
Чу! Едва слышно раздаётся по лесу: "Цок-цок! Цок-цок!" Это весёлая проказница-белка зацокала невесть откуда взявшимися копытами. Зашевелился в кустах санитар леса - бомж.
А вот где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики... У клестов свадьба.
Вот осинка вся дрожит от холода, а белая берёза печально клонится под тяжестью ошалелого
лося.
А помните Пушкина? Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.
А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько
снега намело! Надо бы балкончик закрыть!
Пиво - друг человека
Добрый день, дорогие друзья, сегодня мы с вами поговорим на тему "Пиво - друг человека". Немного истории. Как и вся жизнь на Земле, пиво зародилось в океане. Вспомните "ёрш" - организм, сочетающий в себе пиво и водку. С выходом "ерша" на сушу, водка отвалилась - так и появилось пиво. Пиво известно с древнейших времен. Например, при раскопках египетских пирамид археологи наткнулись на амфоры с превосходнейшим египетским пивом. Археологи были с
похмелья и хотели выпить пива, но от столкновения амфоры упали и разбились. Вот оно - проклятие фараонов! С пивом нужно быть очень осторожным, с ним нельзя перебарщивать. Однажды древние люди на празднике пива выпили очень-очень много этого напитка и крепко уснули... и был ПОТОП... А вот как пиво попало на Русь, не помнит никто, - видать, сильно тогда напились водки по этому поводу. В XV веке царь Иван Грозный приказал поставить в Москве памятник пиву - "Царь-соску". Но, к сожалению,
до наших дней памятник не сохранился - выпили. Про пиво народ сочинил массу пословиц, поговорок и частушек. Например, загадка: "Висит груша - нельзя скушать". Отгадка: пиво, налитое в лампочку. Или такая поговорка: "Пиво без водки - деньги на ветер, пиво с водкой - деньги на вытрезвитель". Как известно, пиво любят все, даже дети. Пример - статуя "Писающий мальчик" в Брюсселе. Иногда, гуляя с девушкой, хочется чего-то чистого и светлого, а в продаже только "Балтика.
Темное". С пивом очень хорошо идут раки, солёные орешки и чипсы. Гораздо хуже с пивом - варенье и манная каша. Пиво выгодно отличается от шлакоблоков. Пиво можно пить и пить, чего не скажешь о шлакоблоках. Многие утверждают, что лучше с кобылой взасос целоваться, чем пить тёплое пиво. Поверьте моему опыту..... пить тёплое пиво гораздо приятней! Некоторые склонны думать, что пиво - враг печени. Это не так! Пиво печени друг... правда, очень плохой друг!.. практически враг! Поэтому не дадим
врагу ни малейшего шанса!