Юмор www.mskvn.by Выпуск 39
                                   
                                                                    Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  

·

Скачать Паша Воля и Родригес КВН - 2001. Домашка Валеон Дассон (Пенза)

·

Comedy club проводит кастинг талантов, соответствующих стилю Комеди · Скачать по HTTP первый выпуск COMEDY CLUB. Выпуск №1 · Скачать Миниатюру КВН сборная СССР - О зарождении игры (Галыгин) · Скачать на HTTP Комеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 50 · Гламурный падонок Павел Снежок Воля и Отпетые мошенники готовят проект                                                                                               Comedy Club                                                                                                                                                             Семья логопедов                                                                              Мартиросян и Будьдог Мартиросян: А! Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А! Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр! Бульдог: Бгди! Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди! Бульдог: Зазу! Мартиросян: Спе-кл! Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь! Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит! Бульдог: Ну и достаточно наверное! Мартиросян; ЗдраВствуй сын! Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец! Мартиросян: ОтЕц! Бульдог: Здравсвуй! Мартиросян: Здравствуй отец! Бульдог: Здравствуй отец! Мартиросян: Отец! Бульдог: Отец! Мартиросян: Здравствуй сын! Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец! Мартиросян: Нормально. Бульдог: Мда. Мартиросян: Сын! Сын! Бульдог: Мда! Мартиросян: Сынок! Бульдог: Мда! Мартиросян: Сынок! Зашторь штору! Бульдог: Что? Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь! Бульдог: За что зашторить штору что ли? Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору! Бульдог: За шторку зашторить штору что ли? Мартиросян: За шторку зашторь штору! Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли. Мартиросян: Молодец, и принеси какао! Бульдог: Какао? Мартиросян: Какао! Бульдог: Какое какао? Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао! Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао? Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал! Бульдог: В какао кот накакал? Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?! Бульдог: В какао кака котяры?! Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао? Бульдог: Котях котяра в какао? Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?! Бульдог: Какао и какаха! Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай! Бульдог: Чей чай? Мартиросян: Чё? Бульдог: Чей чай? Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай? Бульдог: Чей чай? Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем? Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем! Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем? Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями? Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями! Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё! Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа! Мартиросян: Капапа! Бульдог: Что? Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать. Бульдог: Пошли спать.                                                                                          Comedy Club                                                                                                                                                       Геннадий Павлович ПОпов Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста. --ПОпов правильно! --А, простите. Геннадий Павлович ПОпов. --Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на --Уже 6 лет! --Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на... --Практически 6 лет... --Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на... --В июле... прямо... --Да что такое на? Я один же говорю на! --Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте! --Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80. --Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло. --Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк. --Куклотанк, да! --Да, получился у нас куклотанк. Вот он на. --Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно. --Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на! --Естественно! --Это не всё на. Специально для мальчиков... --Специально для них на... --Я один говорю на! --Конечно... Ну я же вас не перебиваю! --Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт! --Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно! --Обычно... --Всё лучшее - детям, как говорится! --Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на... --Ну раз такое событие, действительно. --Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода... --Почему не смогли принести? --Ну я же не конь на! Носиться на... --Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах... --Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт. --И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв! --ПОпов правильно!!!                                                                                КВН шутки     - Он не хотел идти в садик. Отец сказал ему, что если он не пойдёт в садик, то он отрубит ему голову... Смотрите на видео: «В садик без головы». «Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)  - А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?   «Сибирские монахи» Красноярск)  - «Союзмультфильму» – шестьдесят! - Двенадцатого пятачка разменяли!   «Сибирские монахи» (Красноярск)  - А сейчас о самом выгодном вложении нынешнего года. Чувак, вложивший Ходорковского, получил за это 10 миллионов. «Парк культуры и отдыха» (Челябинск)   - Филипп Киркоров вернулся на эстраду и теперь поёт с каким-то Сакисом Рувасом. Какого сакиса возвращаться?!   «Город» (Королев)  - На олимпиаде русский штангист поднял 200. . . баксов.   «Радиоакадемия» (Рязань)  - А это кто такой? - Юный натуралист. - Пацан ты еще натурализмом заниматься!   СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)  - Здравствуйте, я – Александр Сергеевич Пушкин. Каждые две недели группа «Ленинград» дает концерты. В такие дни я переворачиваюсь до 50 раз за ночь.   МИЭМ (Москва) - Они не виделись 30 лет… - Ну, и фиг с ними! «Запасной вариант» (Лесосибирск)  - О министерствах в Украине: Давно созрела необходимость создать министерство караоке.   «Аляска» (Киев)  - Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает!!! Бывает Photoshop старой версиии...   «Саботаж» (Кременчуг) - Найдены кости мальчика, воспитанного волками.   «Большая разница» (Минск)  - Мы ехали из Финляндии с тремя пересадками. - Не пересадками, Артур, а с соседками. - А чего они тогда от нас пересаживались?!   «Горячие Финские Парни» (Хельсинки)  - Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!   «Эскадрон гусар»  - А в Армении много шахт? - Совсем нет! - А чего ж они такие черные и денег много?!   ЕрМИ (Ереван)                                                                                           КВН на БИСС                                                                              Команда КВН Уездный город                                                                                      ПРО ХОЗЯЙСТВО Концертный номер вы виду неэфирной направленности его юмора. Исполняется только на гастролях. (исполняют Серёга и Женя) Предисловие: бабушка-крестьянка В.И.Моржова попала вместо телепередачи "Сельский час" на передачу "Про это"... - Добрый день, уважаемые зрители. И сегодня в программе "Про Это"... Представьтесь пожалуйста. - Вера Ивановна Моржова я. - И сегодня в нашей программе "Про Это" речь пойдёт о…. - Хозяйстве. - О чьём хозяйстве? - Ну о мужнином, конечно. Наше хозяйство-то, Моржовых, всем известно-то. - Ну хорошо, будем называть это хозяйством. Ну, а с чего всё начиналось? - Значит так, хозяйство мужу досталось от отца. Оно значит у отца-то 80 было. Он его промеж сыновей и поделил поровну, по 40... - По 40 чего? - Ну не километров же!!! Так. Полем, полем, через речку и в лесок упирается. Да, вот жених-то завидный был!!! Все девки ходили на его хозяйство поглядеть. А он говорит: "Нате, смотрите, за просмотр денег не берём". Ну кто его хозяйство рулеткой мерил, а кто и ногами. Многие бегали, облизывались. Смотрели, руками своими щупали там его, да-а-а, а выбрал-то он меня. - А почему вас-то? - Ну так, я хоть и девка молода была, так к тому времени у всех на хозяйствах в нашей деревне побывала. И понимала. Что надо руками работать, а не языком молоть. Да-а-а, поначалу, когда поженились, ох тяжело было, тяжело-о-о. Ведь хозяйство-то приходилось руками поднимать. Всё время на корячках, к вечеру спины не разогнёшь. Ну а сейчас полегче, полегче, лебёдку вот купили, да ещё трёх девок наняли, ну с этого, с института, как его, хозяйственного. - А что, есть специальный институт хозяйственный? - Плохой институт, плохой. - Надо понимать, а 3 девки-то зачем? - Вот и я говорю, мужика надо, мужика. Вот у нас Иваныч с Чернобыля приехал, так у него 2 хозяйства. Да-а-а, одно своё, второе - государство выделило. - Как это 2? - Я вот хочу у тебя спросить, я вот в журналах иностранных видела. Так там много таких вон, с двумя, да-а-а, и с тремя видела, и справляются же. Ну тяжело, конечно, тяжело, одна нога здесь, другая - там. - Ну у вас в деревне и нравы, знаете ли. - А у городских не нравы, а? Так вот у самой-то шурин Женька в городе женился, так у самого-то хозяйства нет, а у жены есть. - Как это у жены есть? - А вот то, что у жены есть хозяйство, это его не удивляет, а то, что у мужика нет хозяйства, так это нормально??? Вот у нас у Моржовых всегда хозяйство в кулаке держали. Бывает соберёт председатель мужиков с деревни, и тычет им в морду мужниным хозяйством. Вот мол, смотрите, какой у вас хозяйство должно быть. - А мужики-то что? - Нравится, говорят, и тебе бы понравилось. А вот ты знаешь, у меня вот одна мечта есть, вот хотя бы одним глазком на хозяйство Путина посмотреть... Вот там-то наверное хозя-я-яйство. А вообще, у меня это хозяйство вот уже (по горло) где, вот где. - Вот, да иди ты…..(убегает). - Ну вот, сразу видно, что к хозяйству неприученный, милок, погоди……