Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.031 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.031 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 30 августа 2006


                                                                             Юмор www.mskvn.by Выпуск 41
                                   
                                                                    Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  Комеди Клаб

· Скачать миниатюру Comedy club - Случай на дискотеке. Фестиваль в Турции
· Скачать видео КВН ЧП Минск. Бенефис команды. Лучшие номера

· Скачать видео Comedy club против Женсовета сериала Не родись красивой
· Скачать КВН-1993. Финал: Девушки из Джаза, Парни из Баку, Dream Team
· Шутки 1/4 финала Высшей лиги КВН сезона 2006 года
· Comedy Club Ukraine статует на теленанале Интер в сентябре

· Скачать видео КВН ЧП Минск. Бенефис команды. Лучшие номера

· Comedy club открылся в Норильске

 

 

                                                                                          Comedy Club

                                                                          

                                                                                  «Кулинарные истории»

                                                                                     Бульдог и  Каштан

 

Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо.
Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом)
Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски.
Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить – на электги… (показывает руками) на электгичке…
Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду…
Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать…
Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё!
Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко…
Каштан: Жан Поль, бл***!
Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё.
Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо!
Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово – блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс.
Каштан: Что это?
Бульдог: Блюдо.
Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?!
Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!

 

 

                                                                                        Comedy Club

 

 

                                                                          

                      
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.  
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 

 

                                                                                            КВН шутки  

 

    
- Скажите, а Вы все-таки кого больше любите блондинок или брюнеток?
- Вы знаете, брюнетки - это моя слабость… Зато блондинки - это моя смерть!
 
НГУ (Новосибирск)

 - Друзья, как хорошо, что есть кратер на Марсе! Пойдёмте, у меня осталось 2 билета в бесконечность!!!
 
«Настоящая сборная» (Уфа)

 Еврейская сборная отказалась проходить допинг контроль. Просто жалко кровь сдавать.
 
ДВГСГА (Биробиджан)

 - Если вы постригли ногти – не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут.
 
ДГУ (Днепропетровск)

Ежик на скачках:
- Лошадка, лошадка, давай, давай, кобыла я на тебя все деньги поставил.
 
МИЭМ (Москва)

 - Где-то на Гавайях:
- Девушка, мне коктейль за $ 1500 и две сигары по $ 5000.
- Western Union - вот так мы переводим ваши деньги.
 
«76 регион» (Ярославль)

 – А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
 
"Уездный город"

 - Нашу интеллигенцию всегда мучило три вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Куда уехал цирк?»

«Эскадрон Гусар»

- При моей невесте, попрошу без матершинных слов! А лично вас Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
 
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

 – Психолог - хорошая специальность, но если он сидит не на своём месте, то всё очень плохо!!!

«Те, кто. . .» (Челябинск)

 - Зарплату шестой месяц не даете. Я уже готов и купить ее.

«Запорожье - Кривой Рог – транзит»

 - Я лечился от алкоголизма в клинике доктора Майорова! И стал наркоманом!
 
АГТУ (Архангельск)

- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
 
«Глинком» (Ачинск)

 -Я – лимон. Из меня делают лимонное печенье!
-Я – апельсин. Из меня делают апельсиновое печенье!
-Я – овес. Из меня делают овсяное печенье!
-А я – шахматы!..
 
«Копейка» (Волгоград)

 - Нас поселили в гостинице «Космос», потому что мы темные.
 
«Пирамида» (Владикавказ)

 - Что у вас?
- Серенада!
- Серененадо!
 
Сборная Пятигорска

 

                                                                                          КВН на БИСС 

                                                                               Команда КВН Уездный город

                                                      

Бриз "Колобок":


Женя: Так как вы находитесь на отдыхе, мы выбрали произведение попроще: сказка "Колобок".

Михаил Пришвин.
"Хорошо в лесу весной", - думал Колобок. Он катился среди деревьев и прислушивался к звукам леса.
"Чирик-чирик!" - щебетал воробей.
"В лесу весна - в лесу весна!" - щебетали сойки.
"Хорошо шуметь! Хорошо шуметь!" - шелестел лес.
"У совы секс! У совы секс!" - сплетничала сорока.
"Угу! Угу!" - не отвлекалась сова.
"Чивик - чивяк! Чивик-чивяк! Чивик - чивяк!" - доносилось из сумашедшего дома.
"Ф'ата- м'ута! Ф'ата- м'ута!" - протопали немцы.
"Серёжа, ты что! Серёжа ты что!" - доносилось из березняка.
"Угу! Угу!" - не отвлекался Серёжа.
"Чучело Черчилля! Чучело Черчилля!" - продавал мужик чучело Черчилля.
"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…" - продолжал свой неспешный путь по лесу колобок.

Стивен Кинг.
Дед, на негнущихся от ужаса ногах, подошёл к сусеку. Тяжёлая кованая дверь была сорвана с петель. Из глубины сусека повеяло могильным холодом, сыростью и тмином…
"Где-то рядом хлеб", - понял дед и начал спускаться. Вдруг под ногой что-то хрустнуло. О, Боже! Это был череп предыдущего деда. Он ещё крепче сжал в руках осиновый кол и продолжил спускаться. И тут он наткнулся на что-то мягкое и податливое.
Дед схватил этот мешок с мукой и кинулся на улицу. Светила полная луна. Дед облегчённо вздохнул… и не заметил, что мешок не отбрасывает тени…

Сидни Шелдон.
Колобок лежал на шёлковых простынях, уставившись в зеркальный потолок. В нём отражалось его упругое тело, которое ещё помнило сладостные сусеки счастья и руки бабки, нежно бродившие по этому телу. Пламенное жерло печи поглотило его, дрожжи ударили ему в голову, и мир разлетелся на миллиарды маленьких вселенных. Колобок сладостно потянулся и вернулся в реальность… Из мускулистой груди зайца вырвалось: "Уходи…" Колобок затянулся сигаретой и ушёл, как это делал всегда."Сухарь!" - услышал он, закрывая за собой дверь.

И, напоследок, мудрость от старины Крылова:
"У русских, граждане, менталитет особый.
Не победить, скажу, народ такой.
Глупейшим образом погиб кусочек сдобы.
А он национальный был герой!

                                                                          


В избранное