Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.031 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.031 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 21 августа 2006


                                                                                   Юмор www.mskvn.by Выпуск 37
                                   
                                                                    Подборка лучших статей о Comedy club и КВН Комеди Клаб

· Скачать Comedy club - Сёстры Зайцевы - Кто придумал майонез
· ФОТО COMEDY CLUB UKRAINE. Вечеринка 8
· Скачать видео Команда КВН Дети Лейтенанта Шмидта в гостях у Левинзона

· Скачать на HTTP Комеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 49
· Comedy club скоро станет «пригламуренным» «Аншлагом»?
·

Скачать Первую лигу МС КВН - 2006. Третий четвкртьфинал

 

                                                                                       Comedy Club

                                                                          

                                                                           Сестры Зайцевы. Новогоднее.

 

А – Алексей; Р – Роман; * - (выпивает).
А: Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман.
Р: Добрый вечер. *.
А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
Р: За встречу. *.
А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна…
Р: За знакомство.*.
А: …Татьяна Михайловна.
Р: За родителей.*.
А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить?
Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*.
А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить?
Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *.
А: Ну что ж, доро…
Р: За вас, Пал Сергеич!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *.
А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один?
Р: Ну как? Если денег до хера будет, то и друзей до хера будет!
А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем?
Р: О! За рулем!*.
А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы?
Р: О! За секс!
А: О, я с вами!
Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *.
А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
Р: Будем!*.
А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам?
Р: За прекрасных дам!*.
А: Необычно!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же?
Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *.
А: Какие же вы все одинаковые!
Р: За мужчин!*.
А: Расстрелять бы вас всех!
Р: За Сталина!*.
А: Так, слушайте, вы мне уже надоели!
Р: За Иванушек-international!*.
А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, хулиган и тунеядец!
Р: За Россию!*.
А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу!
Р: За ткнись!*.
А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается?
Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует!
А: А когда масло растворяется?
Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам …
Р: Танюха, поехали ко мне!
А: Зачем?
Р: О! За чем!*.
А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
Р: Давай, Танюха, поехали!..

 

                                                                                          Comedy Club

                                                                          

                                                                                   Случай у домофона

                                                                                 Мартиросян, Галыгин

 

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас - она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый - на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

 

                                                                                         КВН шутки  

 


- Они не виделись 30 лет…
- Ну, и фиг с ними!

«Запасной вариант» (Лесосибирск)

 - Заглянем в будущее! Конкурс красоты «Мисс Вселенная – 2503»! Победила красавица с Альфа Центавра. Её параметры: 90-60-90-38-54-12-122! Вторая нога – 14-328-42…
 
«СургутГАЗПРОМ»

 - Светская хроника. Дана Борисова всерьез думает, что АйКью – это рэпер.
 
«Сборная большого Норильска»

 - Мы России регулярно помогаем. У меня все записано, битте. Мяса послали 10,7; масла 6,4… Ага, и яиц 87 целых и четыре битых.
 
Сборная Германии


Кто сказал, что Ростова нет на карте?
Мозги не парьте!
Вот карта, вот Ростов!
 
«Питерская команда» (Санкт-Петербург)

 - Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный…, он любит бананы.
 
«Инферно» (Лесной)

 - Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…
 
"Три толстяка" (Хмельницкий)

 - На улице дождь, как из ведра.
- Я только что из ведра… там дождь.
 
МЭИ (Москва)

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
- М-м-м… Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.
 
"Китайский летчик Джао Да" (БГПУ, г.Благовещенск)

 - Рассказала как-то Жар-птица сказку детям на ночь, и ничего и не случилось у
детей только лицо загорело, все остальное под одеялом было.
 
МГСУ (Москва)

 - И все равно пойду в депутаты. У меня всегда была тяга к театральным постановкам!
 
ЛГПИ (Ленинград)

 - Не многие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
 
Сборная Петропавловска

- А я напоминаю, что автор самой лучшей СМС-ки получит 2 билета в кино на среду и на пятницу
 
«Сборная ГУУ» (Москва)

 Капитанский конкурс 60-х:
- Скажи мне, Василий. Сколько букв в твоем имени?
- Семь.
- Нет, Вася, четыре.
- Товарищи, тише, тише, не хлопайте, не хлопайте, вы же на КВНе.

«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

 - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!
 
Сборная Клина

 - Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!
 
«ЧП» (Минск)

 

                                                                                         КВН на БИСС 

                                                                                   Команда КВН Парма

                                                                               Бриз в исполнении Коляна

                                                                            Обзор заголовков желтой прессы

 

 центре Москвы корова съела будку ГИБДД
Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
Самокат убил четверых!
Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
После секса укорачиваются ноги!
Михаил Фрадков - Николай!
Первые люди Игорь и Валентина.
Подгузники-людоеды
По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
Братья Гримм все придумали!
Джордж Буш адекватен
После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
Принц Монако - князь Молдавии
В этом сезоне модно покашливать!
Выборы в лесу: лев - раб зверей.
Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи
Мерлин Менсон - куплетист народник
Домашний кот прошел км и вернулся домой совершенно другим человеком.
БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
Учитель химии продавал детям кислород.
В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
Амударья и Сырдарья - стриптизерши!
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
Форточник Винни-Пух снова застрял
Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане
Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны
Губину в спину крикнули "ЧМО"
Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга
Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
Женщина убила карманника компостером
На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
Свинобобры догадываются о генной инженерии
В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
Яблоко от яблони упало на километров.
Белка спасая детей, убила медведя.
Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском

Ну, что после этого можно сказать:


Мы продолжаем в это верить,
И бесконечно обсуждать,
Мы начинаем лицемерить:
Умом Россию не понять!!!


Всегда ваш, К. Лян.
В избранное