Юмор www.mskvn.by Выпуск 40
                                   
                                                                    Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  

·	Скачать Best of Comedy club. Подборка Миниатюр - 3,4,5

· Скачать Бриз команды КВН Луна - Советская Эстрада

                                                                                       Comedy Club

                                                                     
                                                                Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос

                                                              Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов  

Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл**, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

                                                                                         Comedy Club

                                                                          Юбилей похоронного бюро «Ландыш» 

                                                                                  Сёстры Зайцевы

 Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро «Ландыш». Итак, с юбилея похоронного бюро «Ландыш» наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно – ведь девиз компании – «Вы умираете, мы цветём», ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга – замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой – все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа «Крематорий». Затем выступит группа “Napalm Death”. Затем споют ребята из Мытищ «Восставшие из ада». Мда. И закроет весь этот адский список группа “Hi-Fi”! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: «Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство «Ландыш» обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2». Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!

                                                                          КВН шутки  

- Горько! Горько! Горько!
- Что там такое? Свадьба что ли?
- Да нет, видать мужики «Бальзам Биттнера» пьют...
 
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»

 - Песенка крокодильчика: «Ать, Ать, Ать, Ать - вот такая она кровь».
 
«Имена» (Москва)

 - Уважаемое жюри, согласитесь телевидение это хорошая профессия, если хорошенько раскрутиться все дороги открыты. Хочешь на катке, хош бетон мешай, хочешь асфальт клади.

«Просто сказал» (Орел)

 - ЧП на молокозаводе: коровы отдуплились, что их тупо лапают.
 
«Господа Инженеры» (Харьков)

- А ты знаешь, что братья Люмьер изобрели фонограф Эдисона?
- Да, конечно, знаю.
 
«Шкодники» (Ломоносов)

 - Стоп, это ж Прокофьев!
- Да нет, это Бетховен!
- Да вы чего?! Какой Прокофьев? Это же из мультика!

МГПИ (Магнитогорск)

 - Вы кто? Пародист?
- Натурал.
- И кого вы натурально пародируете?
 
"Сибирские сибиряки" (Новосибирск)

- У нас акция 7 признаков здоровых зубов. Итак, из семи признаков здоровых зубов у вас только один - зубы!
 
«Железные парни» (Иркутск)

 - А вы знаете, сколько в будущем у нас проблем?
- Да, полно! Взять бы хотя бы проблему парникового эффекта! Ну, вся Земля просто завалена гвоздиками по самые помидоры!
 
СГУ (Симферополь)

 - Я после выборов президента Украины, знаешь, как москвичей полюбил?!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины?
- Ну, и как их после этого не любить?!
 
Сборная Донецка

 - 1961 год - Гагарин вытащил короткую спичку и полетел в космос.
 
«Экстра» (Лобня)

Песенка про 300 лат:
В траве сидел кузнечик,
Пил водку без пакета,
Представьте себе, представьте себе,
И фары не включил!
 
Сборная Пятигорска

 - Скажу себе, как гроссмейстер гроссмейстеру. Бывает ли в шахматах положение вне игры?
- Бывает, когда переберешь белого. По черному.
 
СИКДиТ (Сочи)

 - Найден мальчик, воспитанный громом. Он отзывается на фразу «О, мигнуло, сейчас будет».
 
«Господа Инженеры» (Харьков)

 - Девушка, вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает.
 
«Менты - лайтс» (Харьков)

                                                                           КВН на БИСС 

                                                      Команда КВН Одесские Джентельмены

                                                               Ян Левинзон - мастер монологов.

Знаменитого "Промокашку" из "Одесских джентльменов" знают все любители КВН. Сегодня замечательный исполнитель монологов у нас в гостях... Причем сам он об этом даже не подозревает...

Календарь делового человека

"Дина, закрывай же за собой кран, сволочь!" (Записка, найденная на коммунальной кухне).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу".

21 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

11 февраля. Пойти снять побои.

1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.

10 марта. Справить малую - зачеркнуто - большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

10 апреля. Вскипятить кастрюлю - зачеркнуто - ведро воды и вылить на Марью Павловну.

20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.

24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.

26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.

10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.

20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.

10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.

10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.

7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.

8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.

28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.