Юмор www.mskvn.by Выпуск 6
                                  
                                                                        Подборка лучших статей о Comedy club и КВН 
  

·	Телемост '100 Гигабайт Смеха': КВН Уральские пельмени vs Луна
·	Галыгин из Comedy Club разводил сибирских гопников

                                       

·	Сначала Петросян, потом Comedy Club ворует шутки из КВН
·	Команда КВН "Станция Спотривная" победили в первой 1/4 Премьер-лиги -2006
·	Скачать КВН-2006. Первая лига. Третья 1/8 финала

                                                                                                     Comedy Club  
                                                                                      
                                                                                     Гарик Мартиросян Стихотворение

                                                      Что было бы, если Маяковский жил бы в две тысячи пятом году

                                                                          Стихотворение "Москва две тысячи пятого"

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Москва две тысячи пятого,
Иду по Москве две тысячи пятого,
Смотрю на Москву две тысячи пятого.

То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно,
Как разглядеть их лица - не знаем мы,

Достаю из кармана фонарик дюрасело - питаемый,
Светим фонариком в лицо путанам,
До свиданья, путаны, пора нам.

Рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девчонки - Анька и Танька,
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.

Подходим к девчатам: "Здорово, девчата!"
Дайте закурить - курить хотят рабочие классы,
А в ответ - нет, сомнения нет.
И среди лесбиянок есть пидарасы.

Идем дальше по Москве две тысячи пятого,
Вот на обочине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминесцентный
Держит движенье и пробки в каменных джунглях дебри
Вертит в руках членом от зебры.

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Катя Лель, здорово, Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
Неважно, что я - Маяковский!!!

                                                                                      Comedy Club миниатюра

                                                                             
                                                                         Миниатюра «Случай в восточном кафе»
                                                                                         Гарик Мартиросян 
                                                                                         Тимур Батрудинов
                                                                                         Дмитрий Сорокин

Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?
Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?
Т: Да.
Г: Здравствуй! Что будешь?
Т: А что у вас есть?
Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?
Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.
Т: Да? А что у вас еще есть?
Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?
Г: Он вкуснее!
Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?
Г: Есть! Чай!
Т: Чай?! А как вы чай готовите?
Г: Баран вынимаем готов чай.
Т: А к чаю, что у вас есть?
Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.
Т: А что в пирожное идет?
Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.
Т: Плов?! Отлично!
Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?
Т: Как?
Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?
Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?
Г: Невозможно!
Т: Почему?
Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.
Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?
Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?
Т: Из Донецка.
Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

                                            Лучшие Шутки КВН про чемпионат Мира по футболу в Германии-2006

 Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)

   На чемпионате мира в Германии будет выступать 31 команда и сборная Украины.
«Бульвар Шевченко» (Киев)

- Сборная России все-таки поедет на чемпионат мира в Германии, жаль только в качестве массажистов сборной Украины!
«Дети из пробирки» (Москва)

     Песня.
- Не хочу сражаться с Мартом Юлием Августом.
- Все равно все знают, это месяцы.
- Ну, а мною назовут без исключения.
- Тех, кто не умеет играть в футбол.
«Оба-на!» (Челябинск)

   Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
«Дети» (Суходол)

- Во всём виноваты бобры. Сейчас всё объясню. Если бы не было бобров, то вокруг бы
росли леса, если бы вокруг росли леса, то не было бы полей, не было бы полей, никто бы
не придумал футбол и наша сборная никому бы не проиграла.
- То есть господин Семин, вы утверждаете что бобры во всём виноваты.
- Да, бобры и утконосы. Сейчас всё объясню.
“Центр города” (Нижний Новгород)

- Сборной России по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь – заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- Чемпионату мира по футболу посвящается:
- Жили у России, три веселых гуся
- Один форвард, другой тренер, третий комментатор
«Домбайские Йети» (Карачаевск)

- Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
«Острова» (Сахалин)

- Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток - Запад» (Мелитополь - Тернополь)

 Новым тренером сборной России по футболу стал голландский специалист Гус Хидинг итак на матче!
"Сборная КУБГАУ" (Краснодар)

Не везёт Рональдо, когда после матча к нему бежит меняться футболками вся сборная России
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)

 Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы сборная России по футболу.
«Клуб любителей…» (Клин)

- А Украина попала на чемпионат мира по футболу, поэтому я буду ходить на все его матчи!
- Заявил на прессконференции тренер сборной Украины Олег Блохин.
Сборная Германии

В рекламе блока «Не ТАК!» Олег Блохин заявил, что он фартовый. После чего на Чемпионат мира в Германию было решено взять деньги.
«Бульвар Шевченко» (Киев)

- Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира!
- В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных – так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)

Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо…
"Пост № 1" (Брянск)

- Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
- Что у вас в сумках?
- Газон.
- Что?
- Ну, трава.
- Трава?
- Ну, да, для украинских футбольных полей!
«Парни с запада» (Краснодон)

 Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
- Плохо.
- Почему?
- Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Сборная России все-таки поедет на чемпионат мира в Германии, жаль только в качестве массажистов сборной Украины!
«Дети из пробирки» (Москва)

 На улицах "красных фонарей" в Германии идёт полным ходом подготовка к чемпионату мира по футболу. В свйзи с этим были введены новые тарифы: угловой - 30 евро, выход один на один - 100 евро, положение вне игры - 200 евро, стенка - 5 евро, одиннадцатиметровый - цена договорная.
Сборная Германии

 Да, футбольные сборные России и Казахстана не пробились в финал чемпионата мира. Но не стоит расстраиваться: будущим летом мы вместе будем радоваться неудачам сборной Украины!
«Сборная Алма-Аты

– А Бразилия- это страна, или сборная по футболу?
«Молодежка» (Коломна)

- Смотреть, чемпионат мира, в Германию поедут, Титов, братья Березуцкие, Смертин и Акинфеев, полетят, Хохлов и Игнашевич, побежит Оленичев.
СтепиКо ( Новосибирск)

- После сокрушительной победы над Лихтенштейном Российская Сборная по футболу решила всегда грать только с Лихтенштейном!
«Клуб любителей…» (МГСУ г. Клин)

- Кошмар! Кошмар!
- Боря, что случилось???
- Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
- Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
Cборная Тюмени.

 После досрочного выхода сборной Украины в финальную часть Чемпионата Мира - 2006, во многих городах Украины появляются площадь им. Шевченко, квартал им. Шовковского, проспект Блохина и тупик Шацких.
ЛНПУ (Луганск)

- Греция в этом году выиграла «Евровидение», а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит…
Белорусская сборная

- 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия - Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия – чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
"МК" (Казань)

Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

- Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» СибГАУ (Красноярск)

– Сборная России по футболу в финале Чемпионата мира. Компьютерный клуб «Вирус», игра FIFA 2005.
«8 Джонни Деппов» (Тольятти)

 И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)

                                                                             Сценарий на БИСС 

                                                                              
                                                            Шутки команды КВН УЕздный город
                                                                              Финал КВН-2002

А, по-моему, друзья мои, Евгений в нашей команде – это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко.

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

- Это у тебя что?!
– Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик…
- Отпустить?!

– На Украине открыли новый источник энергии.
– Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель.

– Пацыки, айда ко мне - я кассетку купил «Буфетчицы без комплексов»! Толстого не берем по этическим соображениям.
– Ой, да я видел этот фильм… Книга интересней!

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

 – А почему ты так уничижительно говоришь: я – КВНщик! Почему наконец-то не сказать: «Я работаю на Первом канале»?

 – Пойми, люди по нам судят о провинции. Смотрят КВН и думают, что стоит только МКАД перейти, и всё: все ходят в зелёных куртках, оранжевых штанах.
– Они думают, что в Уездном городе три машины – пробка, две карусели – Диснейленд, а дождь пройдёт – вот тебе и аквапарк.
– И кстати, а что такого плохого в парнях из провинции? Да, мы иногда звОним, а не звонИм… Но ведь дозваниваемся же!
– Между прочим, у нас при встрече мужчины не целуются!

– И уж если быть до конца откровенным, то нам абсолютно не важно, кто победит в этой игре. Не важно, кто станет чемпионом этого сезона, ведь за три года в этой игре мы многому научились…
- Например, врать, что нам абсолютно не важно кто победит в этой игре.

- «Дедушка мороз, сделай так, чтобы у меня была пятёрка по географии. Антон, Саратовская область, Франкфурт на Майне.»

- «Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вася Какашкин, 7 лет.»