Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от
русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Вы так любезны... что вам *** откажешь
Судьба не человек, с ней не спорят
Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит -
чувствуешь облегчение....
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже
Чем дальше в парк, тем больше извращенцев
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда
найдется пятая (из законов Паркинсона)
Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....
Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Знание закона не освобождает от соблазна
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не
просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно
Сегодня был свидетелем оригинального случая в
метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был
не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто,
шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта
итальянская, а не обувь.
В общем, всё в нем было идеально, кроме него
самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в
общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон
заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и
подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я
бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком».
Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают
ему деньги.
Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается
ногой до его коленей.
Парень быстро просыпается, читает табличку, немой
делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что
вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема».
Парень на пару секунд зависает, после чего
достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни
разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными
печали и тоски глазами показывает «немому».
Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с
парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали»,
только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис
Моисеев.
Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие
звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона.
Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в
портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит: «Я
тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже
врать как следует не умеет».
travel1980
Друзья, мы уже говорили, что нашли курс, который
реально хвалят люди. Ибо все расходы окупаются в первый же день.
●
Андрей Архипов описывает уникальную
методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет
заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении
посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете
получать вполне себе неплохие деньги.
● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а
даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что
его сможет освоить даже ребенок!
● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и
это проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день"
- это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет
составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть
только от Ваших усилий и Вашего желания.
● Вы сможете зарабатывать,
находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы
можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой
другой стране мира.
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает,
где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда
идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с
удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая
половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам
мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье,
идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я
сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда
вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к
вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически
подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые
часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть
солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в
машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я,
Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою
Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда
проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого
поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных
гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения.
Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без
энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего
не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и
попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти
швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего
сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с
проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют
какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает
неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек,
душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег,
но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и
сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как
заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что
надодружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим
бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была
большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное –
для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у
меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая
краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе
тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у
нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же
знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы:
ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету,
что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю,
показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в
санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои
два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю
тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из
вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою
однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном
автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит
обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо.
Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на
дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом
не с той стороны.
Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в
курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом
только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в
публичный дом до революции, как я на работу. В то время это
считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что
вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в
посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них
болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице
нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая
концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я
прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго
замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно
делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают
какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным
быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно,
что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза?
Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный
раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по
голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не
брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай
бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со
своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он
это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не
так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и
машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне
жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою
«Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя,
и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза
отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето
простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят
восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней
части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему
в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла
забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад
кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и
знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не
давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у
них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и
говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я
выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал
это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы –
почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите
сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была
такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован
только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих
парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню
и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с
достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с
батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать? Мастер.
mobilshark & DeaD_Must_Die
Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?
Пора
проснуться и узнать, что именно столько люди на купонных сайтах и зарабатывают!
Причём
столько можно заработать только на одной акции! А их масса!
Как
говорил известный писатель Марк Твен, "бросить курить легко! Я сам бросал тысячу
раз!"
Уже
очень много раз Вы давали слово самому себе, что больше не закурите, но всё равно
срывались…
Однако бросить курить Вы
можете абсолютно самостоятельно и очень быстро - раз и навсегда, не выходя из дома, не прибегая к
помощи гипноза, электронных сигарет, никотиновых жвачек и прочих заменителей.
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей
мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет
какой-то семинар.
Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и
пару страниц срисовал на доску.
Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа)
с умным видом стоят у доски.
Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им
отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются...
Пошутил...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал
туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура,
который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту
конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа
на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая
колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в
бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют -
он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит.
Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит,
сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что,
дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже,
на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на
неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих
ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А
шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за
эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую
дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-
отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится
крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
Леонид Хлыновский
Многие из Вас уже
слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".
Основной упор в ней, как известно,
сделан на ПОШАГОВЫЙ план действий (анализ).
Там нет никакого хлама в виде
различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и
дело отвлекают и не дают нормально работать.
Есть только то, что помогает делать
деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход
1000-1500$ в месяц.
Представляем только один из реальных отзывов об этой системе:
"Это просто нечто! Никогда не думал,
что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать,
что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два
года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени
потерял! Зато сейчас наверстываю упущенное!"
