Друзья, мы уже говорили, что нашли курс, который реально хвалят люди. Ибо все расходы
окупаются в первый же день.
●
Андрей Архипов описывает уникальную
методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет
заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении
посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете
получать вполне себе неплохие деньги.
● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а
даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что
его сможет освоить даже ребенок!
● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено.
Заметьте - "от тысячи рублей в день"
- это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет
составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть
только от Ваших усилий и Вашего желания.
● Вы сможете зарабатывать,
находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы
можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой
другой стране мира.
Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой
И скучно, и грустно, и некому тело продать...
Эротика - это постоянное ожидание порнографии
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того,
чтобы пить.
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее.....
Была готова принимать мужчин так же,как и душ - по мере
необходимости...
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные
комарами
Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"
Не всех дурных война убила...
Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Попасть в рай стоит адских усилий
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь
Лечащий врач звучит как ворующий вор
А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе
Зимние очки с двойными стеклами
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом…
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить....
Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство
отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в
1944 году"
Из протокола: "Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно
спустился по стене"
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него
замуж! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Как размножаются ежики ? Очень, очень осторожно…
Шашлык в России больше, чем шашлык
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно
соответствовать ГОСТу Р 52189-2003
Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки
Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является
алкоголизм.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?" Она
сказала:"Отлично, но если ты вернешься домой раньше меня, то оставь
в прихожей свет включенным"
Придумают же люди: "актовый зал", "половая тряпка"....
Она была от счастья на седьмом месяце....
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… Болтали
полтора часа...
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье
В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у
новобранца две пачки сигарет.
Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического
назначения!
Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет
женщину с нежной бархатной кожей. Клоп»
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам
холодна.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с
чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Заработок VKontakte от 3000 руб в
день. СРАЗУ.
Узнайте, насколько быстро и просто создается
пассивный доход вКонтакте! Уделите всего один час
Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые
деньги.
Реальный бизнес на Букетах из Игрушек. Заработок от 40000 рублей
Реальный бизнес-пакет, основанный на
3-летнем личном опыте по заработку на букетах из игрушек.
Заработок от 40000 рублей в месяц - стабильно. И три раза в год
от 80000 рублей в день.
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по
кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы
сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих
бобров, но скорее всего, их не так много.
Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым.
Нельзя сразу говорить заказчику "нет", потому что мы профессионалы.
Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По
зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в
своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то
нужны месяцы, чтобы заставить читать».
А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.
И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный
администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит,
что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и
даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде
«Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.
Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие
представления для детей и там как раз есть такой концертный номер.
Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли
то радость, то волнение, то гордость.
Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный
хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного.
Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от
вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».
Как известно, от бобра бобра не ищут.
Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку,
потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?»
Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.
Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в
бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с
красивыми хвостами (желательно покрупнее).
Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а
просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на
телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте
внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать
сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий
бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой),
то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим
бобра!»
И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для
волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских.
Цвета назывались так, чтобы привлекать тётек: молодая японская вишня
и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не
нравились черные пятна на белой собаке.
Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и,
прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен
утверждали неделю).
Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно
вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно
невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать:
«Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее
резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то
совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить».
Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы
привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала,
чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до
съемок, он не успеет располнеть.
В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно
набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать.
На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер
должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен
читать?
Ninoka
Многие из Вас уже
слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".
Основной упор в ней, как известно,
сделан на ПОШАГОВЫЙ план действий (анализ).
Там нет никакого хлама в виде
различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и
дело отвлекают и не дают нормально работать.
Есть только то, что помогает делать
деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход
1000-1500$ в месяц.
Представляем только один из реальных отзывов об этой системе:
"Никогда не думал,
что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать,
что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два
года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени
потерял! Зато сейчас наверстываю упущенное!"
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и
за секунды уничтожить авторитет Сказочника.
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу.
Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там
начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься.
Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку
стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить
на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится
его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя
задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай,
ещё чуть чуть.
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо
пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы
деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А. я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево
не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку,
всем бы лучше было. Но нет же.
- Ага- говорю,- верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит.
В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка,
а не вобла, чтобы сушиться на солнышке. Мама выжидающе посмотрела на
меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит- я не нашел ничего лучшего. Она от него и
прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
- Нууу... ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему
русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка:
- Почему-почему, да по тому, что она сумасшедшая! Там все
сумасшедшие. И кот, и русалка! Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже?- донеслось до меня уже издалека...
Я зажмурился.
division---bell
●
Кто ещё не посмотрел эту классную историю?
Это не просто ЗНАТНАЯ ЭПОПЕЯ, как простой парень,
которого с треском вышибли из всех институтов по обучению маркетингу,
успешно сколотил свой первый капитал, а потом СОВЕРШЕННО ЗВЕРСКИ утёр нос ВСЕМ
бывшим сослуживцам по работе...
Тут вся фишка в том, что этот чувак использовал всего лишь две
проверенные бизнес-модели для заработка в интернете! А в итоге
создал настоящую денежную машину, которая вообще делает
капитал... в автономном режиме, на полном автопилоте. Ссылка >>>
NEW-ENGLISH. Уникальный курс английского
Чтобы выучить английский, теперь не
нужно выкидывать свои деньги на ветер - забудьте об этих ужасных
и скучных дорогих курсах.
Здесь даётся сама структура
английского - всё происходит быстро и в форме, доступной любому.
Уже в конце "начального урока" люди
могут ГРАМОТНО составить такое предложение, которое 90%
"учивших" английский несколько лет в школе и в ВУЗах не смогут
составить никогда...
В Америке запрещено выкидывать шины в мусорку, надо утилизировать и,
естественно, доплачивать.
Ну мой начальник (тоже из России) собрал всё это дело в фургон и
повёз за город. Примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена,
думает всё, хана, штраф долларов так тысяч десять.
Подходит офицер и спрашивает, мол, что происходит?
Начальник говорит:
- Да вот у меня мастерская своя, еду мимо, смотрю, шины лежат!
Думаю, надо забрать.
Полицай на что говорит:
- Противозаконно, положите всё немедленно обратно!
Феня
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам
очевидцев). Ассистентка - тоже весьма.
Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.
Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный
мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес.
Юные помощники
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми.
Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на
территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо
еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей.
В нем -схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с
ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному
маршруту...
Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает
через лагерный забор - и в лес!
Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая
группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за
похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток,
которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой
полдник!
Друзья, для вас ещё один подарок. Заберите свою копию бесплатной электронной книги
"СУПЕР-ПРОДУКТИВНОСТЬ. Как максимально повысить
свою производительность, чтобы достигать большего
за меньшее время"
● Применение только одной из стратегий, изложенной в книге, может помочь вам сэкономить в среднем 300-500 часов реального времени.
