● Друзья, Вы наверняка
заметили, что интернет переполнен всевозможными курсами и
мануалами по заработку – их авторы обещают огромные
прибыли, но зачастую это всё обман…
●
Однако нам встретился
один курс, который реально хвалят люди. Пишут, что все расходы
окупаются в первый же день.
●
Курс описывает уникальную
методику заработка на так называемом арбитраже трафика.
Иначе говоря, ваша работа будет
заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении
посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете
получать вполне себе неплохие деньги.
● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а
даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что
его сможет освоить даже ребенок!
●
Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это
проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день"
- это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет
составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть
только от Ваших усилий и Вашего желания.
●
Вы сможете зарабатывать,
находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы
можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой
другой стране мира.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками
Содом и Гоморра - города-побратимы
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство
образования!
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует
Землю
Мудрецы не выписывают юмористических журналов — им достаточно оглянуться по
сторонам
Быстрее выходных заканчиваются только деньги
Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу
украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Одному мужику хотелось спать, но не одному
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две
скажите занявшим за вами, что стоять не будете
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная
Всё самое прискорбное случается, когда идиоты начинают наводить порядок
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Убедился в том, что на бутылках Соса-Соlа, Fаntа и т.п. необходимо указывать не
срок годности, а период полураспада...
Энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны,
или лучшее знание людей...
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Пессимист - это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в
аналогичное будущее (Юрий Татаркин)
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок
отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто
насрите на это...
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все
когда-то и началось
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным
крестом
Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему
значительно возрастают
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет
во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый
раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер
- а ты взял и накурился...
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской
Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни
даже воровать. Всему этому его приходится учить
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от Вашего
понимания
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной
Каленвала - эпос карельских дальнобойщиков
Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного
человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными
Женишься на девушке, а разводишься на бабки
Если с каждой радости пить, горе придёт само собой
Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса (Алекс Грачев)
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой
●
Ребята, а известно ли Вам о шикарном бизнесе, главном тренде 2013 года в
Рунете?
Любой человек может продавать физические товары из Китая - по методу дропшиппинга. Вам больше не надо ждать товар из Поднебесной, Вы
ни разу не
занимаетесь никакой упаковкой и отправкой, и при этом у Вас куча довольных клиентов,
которые регулярно присылают Вам деньги.
Секрет прост - Вы сидите дома и торгуете напрямую со склада поставщика в
самом Китае! Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно! Узнать об этом больше >>>
19 типичных комментаторов в блогах
1. Великомученик свободы слова
Ключевые черты Думает, что модераторы сайта действуют в сговоре с целью помешать
ему нести людям правду. Как русский писатель в ГУЛАГе, они пишут, не будучи
уверенными, прочтет ли мир когда-нибудь их слова.
Типичная цитата: «Но модераторы, конечно, не осмелятся оставить этот
комментарий».
2. Капитан Юмор
Ключевые черты Придумывает УМОРИТЕЛЬНЕЙШИЕ имена для политиков и политических
партий, которые прекрасно УЛИЧАЮТ их двуличность.
Типичная цитата: Тони Блаблэр, Дэвид КэмиГон, Барак О-Бомба, ЕСССР и т.д.
У нас это Пукин, Собякин, Овальный и т. д.
3. Бухгалтер на фрилансе
Ключевые черты Его очень интересует, сколько журналист (блогер) получил денег за
статью, которую он комментирует.
Типичная цитата: И вам за это платят?
4. Сопротивленец
Ключевые черты Он - последний бастион против неминуемого краха общества. У него
есть принципы и за них он готов умереть.
Типичная цитата: Не за это мы воевали на двух мировых войнах, чтобы нам теперь
навязывали Энергосберегающие Лампочки. Народ этой страны этого не потерпит;
Молчаливое большинство возопит.
5. Чувак, который проводит безумно много времени в думах о гомосексуальном
сексе
Ключевые черты Очень, очень недоволен геями. Все эти геи, занимающиеся своим
гейским сексом с другими геями. Какое гейство.
Типичная цитата: Я нормально отношусь к геям. Мне просто надоело, что лезут ко
мне со своим гомосексуализмом.
6. Абсолютно, АБСОЛЮТНО не расист
Ключевые черты Расист.
Типичная цитата: Я не расист, но...
7. Мракобес-виртуоз
Ключевые черты Не ограниченные обычными границами нетерпимости, они
импровизируют на классической розни для создания новых произвольных бибоповых
инсинуаций - настолько уникальных, что тебе остается лишь думать ничего себе, я
и не знал, что есть такое предубеждение.
Типичная черта: У мракобеса-виртуоза типичных цитат нет.
8. Буквоед (граммар-наци)
Ключевые черты: Ему кажется, что если он обнаружит грамматическую,
пунктуационную или какую-то иную ошибку в статье, то НАВСЕГДА ПОБЕДИТ В
ИНТЕРНЕТЕ.
Типичная цитата: Прежде чем писать в крупное издание, вам следует сначала
обучиться азам английского (русского) языка.
9. Человек, не осознающий, что на сайтах есть более одного материала
Ключевые черты Не считает, что то, что он только что прочел, - это новости.
Постоянно недоумевает, обнаруживая на сайте в разделе Культура новости музыки
или телевизионные обзоры. Непоколебимо уверен в том, что новостной сайт может
освещать лишь одну тему за раз.
Типичные цитаты: По-вашему, это - новости; Вы вообще в курсе, что в Сирии война
идет, нет?
10. Тот, чье мнение неизбежно дискредитируется тем фактом, что он также
заполнил графу откуда вы в форме комментария
Ключевые черты: Очень недоволен иммигрантами (проживая при этом в другой
стране). Горит желанием всем рассказать о том, как жутко жить в центре (невзирая
на то, что сам обитает в маленькой деревеньке в графстве Камбрия), вот это все.
Типичная цитата: Просто безобразие, как эти иностранцы захлестнули нашу страну и
даже не пытаются интегрироваться в британское общество.
11. Всякий, кто говорит ИМХО
Ключевые черты Говорит ИМХО.
Типичная цитата: ИМХО,..
12. И комментатор с разумной, осведомленной, хорошо аргументированной точкой
зрения, которая проясняет вопрос и привносит в дискуссию свежие перспективы.
Ключевые черты: не существует :)
Думаю вы согласитесь с тем, что большинство этих типов можно применить к
любому блогу, а следовательно типы комментов не зависят от национальности.
Всегда найдется гомофоб, расист, граммар-наци и т.д.
У нас, конечно, есть несколько уникальных типов комментаторов. Я попытался
дополнить)
13. Поддерживающий власть (крайний случай)
Ключевые черты Говорит шаблонными фразами из методичек, которые периодически
меняются. Чаще всего является оплачиваемым комментатором; реже - часть
организаций и структур, приближенных к власти.
Ключевые черты против власти в любых её проявлениях. В любом событии,
высказывании, новости готов найти повод раскритиковать власть. Часто не признает
контр-аргументов.
Типичная цитата: Во всем виноват Путин
15. Сострадалец
Ключевые черты чаще всего представительница женского пола. Сострадает всему
живому и не живому.
Типичная цитата: Бедненький, как же жалко
16. Диванный критик
Ключевые черты пафосное отстаивание противоположной позиции к той, которая
заявлена в посте. Даже если там написали Земля вертится вокруг солнца
Типичная цитата: Хуйню написали, вы головой своей не думаете Ясно же видно, что
солнце крутится вокруг Земли
17. Бравый репостер
Ключевые черты представитель армии распространения
Типичная цитата: перепост
18. Не забудем про тролля
Ключевые черты преднамеренно оставляет провоцирующие комментарии, приводящие к
спору и оскорблениям
Типичная цитата: Ты - лох
19. Первый нах
Ключевые черты старается ляпнуть во всех топовых блогах что-то первым.
Типичная цитата: Согласен с Вашим мнением, Первый!!!111
И так далее, и тому подобное) Вы можете выделить среди комментаторов
определенные типы, которые я не упомянул.
● Знаете, как подключить на свой сайт интернет-салон телефонов и мобильных устройств и получать постоянный доход?
Получите простое пошаговое руководство:
- личный интернет магазин с системой доставки 24 часа в сутки 7
дней в неделю через интернет;
- настройки МАГАЗИНА МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ за 1 день;
- с профессиональным дизайном (более 20 вариантов);
- появление товара в режиме онлайн от прямых оптовых поставщиков;
- автоподключение системы приема платежей;
- каталог технологичных сопутствующих товаров с отдельными лендингами;
- высокодоходный бизнес без вложений. Ваша прибыль с продаж мобильных до 25%
и выше.
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля
каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски - но
уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а
хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает
самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной
невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового
безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина
позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения Читать далее >>>
Это интересно
Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31
декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина
горожан хватается за передние ноги, половина - за задние. Потом разорванного
слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет
счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества. Рекорд
холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода Микоян. Точную
температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не
удается открыть примерзшую входную дверь Читать далее >>>
Если бы программисты лечили зубы
- сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
- воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга - ой, я случайно
залечил не тот зуб... нужен откат... взять последнюю версию здорового зуба -...
а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется
нормально? Можно посмотреть логи прожеванного? - Индусы будут Читать далее >>>
● Вы в курсе, как
действуют техники стремительного омоложения и восстановления
здоровья?
А ведь штука проверенная, и действительно работает...
Шикарная система запускает НЕПРЕРЫВНОЕ омоложение организма - на
клеточном уровне.
Всего 10-20 минут в день, и скоро ваши сверстники уже перестают
вас узнавать. Без шуток - такое было.
Действует за счёт глубинных изменений
энергетики каждого органа и организма в целом
Узнать об этом больше >>>
Цветы жизни
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали
осенний пейзаж.
Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по
цвету.
А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех
одноклассников.
Про коррупцию
На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города
Шеньчжэнь (юг КНР) олучили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего
родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности
наказаны, приносим свои извинения".
Нам бы так...
Oldy
Гыыы!
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами
советского производства.
Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел
"приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот
божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой
и... зеленкой.
Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на
работу, не включая свет.
Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и,
довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом. В этот день зеленолицый муж остался
дома...
Друзья, получите в подарок бесплатную электронную книгу "КУРС ОБУЧЕНИЯ
WEBMONEY"
● Подробнее и доходчивее не бывает!
● Книга "Курс обучения WebMoney" не просто знакомит с самой популярной платёжной
системой в Рунете - она делает это по шагам, очень доступным языком и предельно
наглядно.
● Уже через пару часов Вы будете знать практически всё необходимое о платёжной
системе WebMoney и её огромных возможностях.
● С этого момента Вы станете полноценным интернет-пользователем - перед Вами
откроются сотни тысяч полезнейших сервисов.
● Не вставая из-за компьютера, Вы сможете покупать в Интернете любые товары (что
гораздо дешевле), оплачивать коммунальные услуги, сотовую связь, услуги
провайдеров, железнодорожные и авиабилеты, посещения концертов, бензин на
автозаправках, программы спортивных тренировок, он-лайн игры, вручение букета
цветов в другом городе... Всего всё равно не перечислить...
● А ещё при помощи WebMoney ЗАРАБАТЫВАЮТ, берут и дают кредиты, ведут свой
бизнес, торгуют на бирже...
