Друзья, за
прошедшую неделю с нами связывались те подписчики, кто приобрёл
курс Андрея Архипова.
То, о чём мы говорили на прошлой
неделе, лишний раз подтвердилось - вся информация абсолютно
работающая, многие из подписчиков уже вовсю используют её
в деле.
Напомним, о чём шла речь в рассылке
неделю назад:
● Вы наверняка
заметили, что интернет переполнен всевозможными курсами и
мануалами по заработку – их авторы обещают огромные
прибыли, но зачастую это всё обман…
● Однако нам встретился
один курс, который реально хвалят люди. Пишут, что все расходы
окупаются в первый же день.
● Курс описывает уникальную
методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет
заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении
посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете
получать вполне себе неплохие деньги.
● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а
даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что
его сможет освоить даже ребенок!
● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и
это
проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день"
- это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет
составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть
только от Ваших усилий и Вашего желания.
● Вы сможете зарабатывать,
находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы
можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой
другой стране мира.
Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь
Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане
Сегодня – Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, –
четверг
Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее
Гармонично сложенный в чемодан человек
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего
из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не
использовался”
Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж
это – действительно страшно
Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже
великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину
Поесть, я люблю тебя!
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, то
человек любой национальности превратиться в русского...
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же
клизмой
Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него
страница не в "Вконтакте", а в Википедии
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только
деньги
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать
абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток,
название для оскорблений
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "дура"...
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни
начинают звучать на радио "Ретро"
Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер,
который надет на грудь пятого размера
В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у
меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные
подробности
Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище (Алекс
Грачев)
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял"
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
"Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных их убивает
водка
Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...
Я точно знаю два типа существ, которых тянет на говно – это мухи и
журналисты
Быстрее выходных заканчиваются только деньги
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь
туда, где нефть дешевле"
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила,
уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Объявление: "Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка
толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в
офис!"
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна
красоте женщины
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи
своими именами...
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою
высшую награду российской колбасной промышленности
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от
мысли, что это президент какой-то другой страны
Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник"
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает
от происходящего
● Ребята, напоминаем, что Вас давно ждёт поистине шикарный бизнес,
главный тренд 2013 года в Рунете.
Кстати, а чего ждёте вы?
Это ведь действительно так - абсолютно любой человек может продавать физические товары из Китая по методу дропшиппинга!
Вам больше не надо ждать никакого товара из Поднебесной, Вы вообще ни разу
не
занимаетесь упаковкой и отправкой, и при этом у Вас куча довольных клиентов,
которые регулярно присылают Вам деньги.
Секрет прост - Вы сидите дома и торгуете напрямую со склада поставщика в
самом Китае! Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно!
Узнать об этом больше >>>
Анализ
Если кто-то думает, что анекдоты из серии "Господи, куда ж вы
свечи-то девате?! Едите,что ли? - Доктор! А что ж мне их, в ж...у
засовывать?!", то вот вам свежайшее. Персонал города Э...ь до сих
пор ржет.
В лабораторию поступает анализ мочи на сахар. По получении
результатов прибегает обалдевшая лаборантка
- Больная что, в коме?!
- Какая еще кома, - удивляется персонал, - вон, по коридору гуляет.
- Тогда переберите анализ срочно!
Тетке поясняют, что, мол, с анализом какие-то непонятки и надо
повторить. Снова, мол, сдайте на сахар, плиз, вот вам баночка.
Через полчаса тетка с тоскливым видом впирается в ординаторскую -
- Слухайте, говорит, давайте анализ отложим, а? А то муж все
магазины обегал, - как назло, нигде сахара нет.
Местные эскулапы переглядываются, и ласково интересуются, за каким
фигом напрягать мужа покупать сахар, а тетка и говорит - как же,
ведь анализ. Моча. На сахар. В смысле, надо сначала пописать на
сахар, а потом из этого компота отлить в баночку на анализ.
Вот в первый раз она так и сделала, да только сразу весь сахар
извела.
А в наших больницах дурдом, ничего сразу как следует сделать не
могут, велели анализ повторить...
Ха-ха!
Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна
только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили
там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В
общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только
голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?
Мозг сдох
В нашем подъезде живет тётенька, которая ничего не кушает. Мало
того, что мяса совсем не ест, так еще и периодически вообще голодает
и старается приобщить к своим взглядам на питание. Попытался с ней
спорить:
- Если всё время недоедать, мозг же страдать будет. При умственных
нагрузках мозг потребляет до 25% всех ресурсов организма. Если ему
нужных ресурсов не давать, сознание просто откажется работать так,
как надо. Понимаете?
- Нет, не понимаю.
● Друзья, многие из Вас уже слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".
Основной упор в ней, как известно, сделан на
пошаговый план действий (анализ).
Там нет никакого хлама в виде
различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и
дело отвлекают и не дают нормально работать.
Есть только то, что помогает делать
деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход 1000-1500$
в месяц.
Так вот - представляем один из реальных отзывов об этой системе:
Это просто нечто!! Никогда не думал,
что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать,
что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два
года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени
потерял!! Зато сейчас наверстываю упущенное! Денис Сивалов,
г. Санкт-Петербург.
1. Водитель автомобиля Лада не
должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что
автомобиль Лада - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат.
Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель
автомобиля Лада обязан украшать свою машину. Лада, не имеющая в
комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника -
не настоящая Лада. Настоящая Лада в большей степени собрана своим
хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной
в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка
педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта Читать далее >>>
О чем пишут женские
журналы?
Сегодня в номере -Головная боль и
другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или
две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории
саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших
собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но
стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на
долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых
сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной
гимнастике. - В одно ухо входит, в другое выходит! Читать далее >>>
Из приказов на
увольнение
Прямо на рабочем месте курил
какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как
руки не его. В течение недели приносил на свое рабочее место
тополиный пух и поджигал его. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал
деловых партнеров фирмы. Подложил на стул своего коллеги
канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный
уровень, не соответствующий занимаемой должности. Выпал из окна
курилки второй раз за Читать далее >>>
●
Кто ещё не посмотрел эту классную историю?
Это не просто ЗНАТНАЯ ЭПОПЕЯ, как простой парень,
которого с треском вышибли из всех институтов по обучению маркетингу,
успешно сколотил свой первый капитал, а потом СОВЕРШЕННО ЗВЕРСКИ утёр нос ВСЕМ
бывшим сослуживцам по работе...
Тут вся фишка в том, что этот чувак использовал всего лишь две
проверенные бизнес-модели для заработка в интернете! А в итоге
создал настоящую денежную машину, которая вообще делает
капитал... в автономном режиме, на полном автопилоте. Ссылка >>>
Підводний човен "Запоріжжя"
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье»,
древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать
существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно
распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать
здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила
голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой
юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а
капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего
г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го
(хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть
регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не
менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе
сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос
писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена
рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал
Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена
линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не
сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация
Запорожского облсовета.
Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых
бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и
прочую непритязательную закуску.
Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по
нарастающей.
Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий
зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать
тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! -
наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
Gector
Получите ещё один
подарок - бесплатную электронную книгу
"СЕКРЕТЫ ФОРУМНОГО МАРКЕТИНГА: широкополосная раскрутка личного бренда, продукта или услуги"
● Хотите раскрутить
себя, любимого, или бизнес в Интернете эффективно и при этом абсолютно
бесплатно?
Тогда научитесь продвигаться на форумах так, чтобы:
- вам доверяли; - у вас покупали; - вас активно рекомендовали!
