●
Друзья, сегодня мы порадуем вас ещё одним подарком.
●
Забирайте
ЕЩЁ одну бесплатную электронную книгу - "7-ДНЕВНЫЙ ПЛАН ПРОДАЖИ
ИНФОРМАЦИИ В ИНТЕРНЕТЕ".
● Знаете ли Вы, что для того чтобы начать
зарабатывать в Интернете на продаже собственного информационного продукта,
НУЖНО ВСЕГО 7 ДНЕЙ ?
● Даже если никакого продукта у Вас сейчас и в
помине нет, а как зарабатывают люди в инфобизнесе, Вы даже и не слышали!
● Однако можно поспорить, что прочитав эту книгу,
ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК уже через неделю сможет послать свою прежнюю работу к самому
дальнему лешему, и станет зарабатывать исключительно в Интернете.
● И будет смеяться и над своей старой жизнью, и
над бывшими начальниками, и над былой зарплатой, и над государственным
анекдотом под названием "пенсия".
● Потому что в инфобизнесе крутятся миллиарды, а
начинают здесь с нуля.
● В книге дан чёткий пошаговый алгоритм
действий. Всё детально разложено по полочкам - от разработки идеи
информационного товара до тонкостей приёма платежей.
● Итак, за 7 дней с полного нуля вы сможете
подумать над своим продуктом, создать его, реализовать и продать. Так что
дерзайте!
Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак,
оно не работает..."
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
Только захотелось поработать - пришёл начальник и всё испортил
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? / Я придумал гениальный
ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
Не все политики проститутки, есть и сутенёры
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр
и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга
Из "смешных законов разных стран": в РФ президент страны, министры и депутаты
имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в
разных местахВ России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело,
что эта поверхность лучше, чем российские дороги
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: "Татаро-мангалы"
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
"Мы разрушим репутацию любого тренера!" (сборная России по футболу)
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу
номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор",
даже представить себе не могли...
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших
интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал
суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим
угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана
Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую
историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время
моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая
была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому
что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной
паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же,
нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая
армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от
проклятых комуняк…»
И всё в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и
спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же
ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и
вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго
извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного
«индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая
украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их
села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что
Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с
тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как
она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет,
исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно
учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как
и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и
отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается,
и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую
борьбу. Организовалась подпольная ячейка.
Подпольная от того, что в том же классе учился Евно
Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в
тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти,
вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и
принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка
вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник
отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков,
обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак
получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским
столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и
классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала
журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не
исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными
поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну
советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и
технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб
зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных
рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно -
что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время
говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл
военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается,
скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная
колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала
ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты
запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу,
и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не
захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12
часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : Да
заткнитесь вы все идиоты! 3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза. 4. Приоткройте
ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает
воздуха? 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою
нацепите вверх ногами. 6. Mолча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в
угол, и не выходите Полный
текст >>>
Амбула
Введение в языкознание или небольшая преамбула: Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в
иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон
веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян помимо прочих слов
ивритское слово тут и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что
никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается:
мама смотри какой тут тут дешевый, или же а почем ваш тут? Полный
текст >>>
Про салфеточку
Приходит однажды мужик в ресторан, как всегда, получив в этот день зарплату.
Сел, значит, меню изучает... Тут подсаживается к нему незнакомая девушка, пишет
что-то на салфеточке и уходит. Мужик в непонятках смотрит на салфетку, а там на
незнакомом языке что-то написано. Подзывает тогда он официанта и говорит:
Понимаете, какое дело - тут девушка мне незнакомая что-то написала на
салфеточке. Вы, случайно, не могли бы вы прочесть запись? Официант отвечает:
Знаете, вам очень повезло. Я тут только подрабатываю официантом, а на самом деле
я студент, изучаю иностранные языки, может, пойму, что написано Полный
текст >>>
