Плох тот ёж,
который не мечтает стать противотанковым
Если кто-то положил
глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
Какое обрезание?!
Тут наращивать надо!
Раньше я жил один,
и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась
девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Телевидение имеет
огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать
Депрессия - это
когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Тебе 25? Ты молод,
здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
Женись! ... и всё пройдет
Я никогда не слушаю
музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Простите ваших
недругов... Но запомните их имена!
В Голландии будет
построена Стена ржача...
Свобода слова тем и
хороша, что всё на разговорах и кончается! (М.Емельянов)
Затевая ссору с
женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей -
нет!
Стать счастливым
просто: начните принимать правильные решения
Правительство
издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры
Курение особенно
опасно для людей с лошадиным здоровьем
Ваши носки
прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Широка страна моя
родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что
визу не дают
Мы вчера с дедушкой
смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Если тебе роют яму
- не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн
Если б эрекция
зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался
В хоккей играют
настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
У будильников
странное представление о гравитации: они всегда падают в стену
Такое ощущение, что
соседи даже обои клеят при помощи перфоратора
Стоит ли вовремя
просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Мужчина ревнует к
прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему (Алекс Грачев)
Программисты
создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Инспектор ГАИ
Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по
встречной он не видел никогда
В твою дверь
постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты
Есть ложь, есть
гнусная ложь и есть "Я ничего не нажимала, оно само!"
Успешная карьера -
это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на
шашлыки
Женщины! Не рубите
сгоряча. Пилите медленно
Я всегда знал, что
я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня,
сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
Если в жизни что-то
не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ
У полезной пищи
только один недостаток - её есть нельзя
Ушла лечить
нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая
Истина - событие,
подтверждённое двумя соседками
Пожарный Сидоров
бездействовал: банк горел - кредит гасился
Открылась
социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в
наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Дорога в ад
вымощена благим матом
Она хотела
выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не
валяются и решила ограничиться истерикой
Муж - это мужчина ,
который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хepню, и
как не странно, до сих пор живущий с вами
В нашей стране
очень красивая заграница
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших
интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Я позвонил в
компанию
"Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?".
Девушка с русским
именем
Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные
манипуляции,
колдовала, ворожила и камлала, подсоединяла мой ноут при помощи
меня к
роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки
и
говорила умные слова.
Через сорок минут, когда мое ухо
окончательно
перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала
садиться,
я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не
то.
Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее
профессионализме, и не могла бы она, Марина, позвать старших.
Она
ответила, что не могла и очень обиделась.
Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста,
набранного
по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее
слово и
попрощавшись, я позвонил еще раз.
И попал на мальчика Евгения.
Евгений
очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я
даже
ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что
Евгений
попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он,
как
мне показалось, даже всплакнул.
В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное:
-Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для
настройки.
Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной
смертью,
отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в
офис.
Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его
надо
поменять в любом окошке с первого по четвертое.
В первом по четвертом окошке стояло х*йлиард триста пятьдесят
тысяч
девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели
друг
друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их
очередь.
Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и
гневом.
Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел
к
окошку и начал обмен оборудования.
Оказывается это очень
длительная
манипуляция.
Я простоял возле окошка номер один тридцать пять
минут,
подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую "неновездь"
ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине
от
взглядов презирающих меня людей.
Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью
о
желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии
сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в
этой
компании, включая уборщиц.
Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у
меня
появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже
работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией
"Ростелеком".
Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос:
"Why?".
И на этот раз мальчик Максим не был оригинален,
стал производить
знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего
оживленного
общения, сделал так, что у меня пропал и интернет.
Я пообещал
мальчику
Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил,
попадал на
всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое
"Пи***асы".
В конце концов наступила ночь и я лег спать.
Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил,
как он
мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав
домой,
подключил его.
Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не
оказалось.
Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в
"Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою
грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне
вызвать
на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу
на дом
техника прямо сейчас.
Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она
не
может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет
хорошо.
Если не будет форс-мажоров. Может быть.
И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого
замкнутого
круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень
быстро,
прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут
какой-то
подвох. Жду развязки. Нельзя же вот так просто приехать и
подключить
интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка...
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников,
естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего
консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку
суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен
отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако,
не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со
стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое
любопытство Полный
текст >>>
Если бы Властелина Колец снимали в России...
Хранитель Гэндальф Митрандир. Главный режисссер театра Вахтангова, бывший
депутат Верховного Совета СССР Михаил Ульянов, заслуженный артист СССР Лорд
Денетор, наместник Гондора. На эту, должно быть, самую противоречивую и сложную
роль претендует сам Бодхисаттва. Кавалер ордена За заслуги перед Отечеством,
Борис Борисович Гребенщиков, Великий Дворник. Гном Гимли, сын Глоина. Семен
Фарада готов измерить емкость земного шара Владычица Галадриэль и Трандуил
Келеборн Целеборн. В ролях Наталья Андрейченко здравстуй Мери Поппинс Новый год
и Вячеслав Невинный по-прежнему Весельчак, по-прежнему У Арвен и лорд Элронд Полный
текст >>>
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В
поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через
дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был
неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн
нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что
они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе Полный
текст >>>
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам
исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом
Ленинградской области.
Их тогда поддержала практически вся страна...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись
против переименования...
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
