Сегодня эта рассылка снова принесла Вам небольшой, но зато весьма значимый по
деньгам подарок!
Секрет любого интернет-бизнеса прост...
Если Вы зарабатываете в Интернете, то знаете, что именно
регулярные тематические почтовые рассылки способны лучше всего
рассказать людям о Ваших товарах и услугах.
Именно такие рассылки, которые ведут инфобизнесмены, приносят им
самую большую долю дохода.
Но знают ли даже самые умудрённые из них, что они НЕ используют
и малой части потенциала своих рассылок и своих подписчиков?
А ведь причина-то может крыться всего в нескольких словах...
Зато теперь даже те, кто ещё по старинке зарабатывает не в
Интернете, а на своей прежней работе, смогут начать свой
онлайновый бизнес с поистине космическими скоростями!
Только для подписчиков рассылки:
Получите офигенную скидку в 70 процентов
на покупку новой, очень ценной и полезной книги "ТЕМЫ ПИСЕМ КАК СРЕДСТВО
УВЕЛИЧЕНИЯ ПРИБЫЛИ".
Книжка шикарнейшая.
Такого в обозримом будущем в мире точно никто не сваяет.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших
интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и
использоваться им
для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно
относиться к
пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо
того,
чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И
безусловно
пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они –
специально
обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно
воспользоваться
песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к
несчастному
случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам
придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние
расходы.
7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что
они
попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку
выдаст
разрешение на владение огнетушителем любому.
8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить
настоящий
пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это
сможет
далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем,
который
просто сгорит.
9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем,
который
всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный
человек. Если
кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам
не
поможет.
10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет
ему
огнетушитель?
11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно
развивается
паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или
спички.
12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его
по
неосторожности и причинить вред себе или окружающим.
13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с
детства. А вы
знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.
14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот
дети,
инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными
перед
пожаром.
15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы,
которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.
16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары
случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности
ваши
шансы сгореть – близки к нулевым.
17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная
жизнь
далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за
компьютером, а
вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!
18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха,
соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен
огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным
вам
необходим огнетушитель, тогда вы раб.
19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть
опасны
для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих
аллергией.
20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном
месте
план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»
21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать
волну
пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти
лишний
повод воспользоваться огнетушителем.
1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила
сегодня на улице На-Ну. Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала.
Представляю себе, как На-На удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной
мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я
думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли Полный
текст >>>
Умный мальчик
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не
было на это денег, и мама сказала ему: -Ты напиши письмо Иисусу Христу, может
быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и
начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул
написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта
фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: -Я постараюсь хорошо себя
вести в течение недели... Полный
текст >>>
Супер энциклопедия по котам
Нарко-кот Травяной Южный Разновидность Нарко-кота обыкновенного. Отличается
пристрастием к ганжабасным разновидностям. Всегда добр, весел и с хорошим
аппетитом. Фанат Боба Марли и прочего Reggae-стафа Нарко-кот Грибной aka Семург
.. .Гиреев усадил Татарского за стол на веранде и насыпал в заварной чайник
крупно смолотого порошка из красной жестяной банки с белой надписью по-эстонски.
- Что это? - спросил Татарский. - Мухоморы, - ответил Гиреев и налил в чайник
кипятку. По комнате разнесся запах грибного супа. - Ты что, собираешься это
пить? Полный
текст >>>
— Это что? — святой Петр с изумлением посмотрел на мятую
бумажку, которую протянул благообразный старичок. — Опять небось
справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас Кирюхины
грамоты, устал я уже говорить. Устал...
— Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб
время не терять.
— Что набросали?
— Гимн.
— Акафист? Или что?
— Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
— А вы, собственно, кто? — спросил изумлённый Петр.
— Вы что, не узнали?
— А, ну да, так вам и не сюда, собственно,— пробормотал Петр,
нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу
разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из
кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр, премьер, хлебороб и доярка,—
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…
Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой
Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на
чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните
более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с
ней к ее подъезду.
Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не
болеете. Не все девушки это ценят.
На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает
вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.
Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с
сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.
Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке.
Например, сразу после него громко рассмейтесь.
Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в
зевок.
Если к вам приближаются хулиганы, попросите девушку подержать ваш
плащ. Затем бегите. Плащ помешал бы вам бежать в полную силу.
Если девушка хорошо осведомлена в мире футбола, любит пиво и
разбирается в автомобилях, ненавязчиво попробуйте рассмотреть, нет ли
у нее кадыка.
Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не
сможет мешать вам лапать ее.
Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно
темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн.
Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это
делать.
Разгар лета. Небывалая жара. Решил купить себе мороженку. Как раз на
улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт
симпатичная и веселая пампушка.
Когда я стал в конце небольшой очереди (человека три - четыре), она
принимала товар. Водитель читал в накладной названия мороженого и
проверял его наличие.
Мужик:
- Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала:
- Какие названия мороженого у вас!
Продавец, игриво виляя своими нижними "120", ответила:
- Какой продавец, такое и мороженое!
В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно
огласил громким голосом следующее название мороженого по списку:
