1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца
дойдет и умрешь.
2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы
нее-е-ет?" Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!
3. Я думала, что коммунизм - это когда всё
бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то
умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
5. Что Оптика это неправильно написанная Аптека.
6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль
туда-сюда.
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но
и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!
8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то
типа оле лукойе у взрослых.
9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку".
Японской в смысле красавице.
10. Думала, что зеленка печет потому что микробы
умирают и напоследок мстят, как могут.
11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала,
кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...
12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран
покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид
комедии - "крамфатокакляж".
13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут"
не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".
14. Думала, что в секторе Газа все ходят в
противогазах.
15. Что если есть больше трех конфет, то попа
слипнется.
16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом
гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец,
а на другой - он сам. Весной.
17. Что луна "преследует" людей в автобусе или
поезде.
18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что
ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так
представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются
будущие пионеры!
19. Что проститутка - тетя, которая курит.
20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну
очень маленькие.
...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала
мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за
руки.
22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз
упал, намочен, заявить"
23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то
оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой
по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь,
то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.
24. Что продавцы мороженного могут есть сколько
угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.
25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под
землей!", как в богатырских сказках.
26. Что сурдопереводчицы просто кривляются -
передразнивают ведущих новостей.
27. Что есть такое спецальное место под названием
"РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и
сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь
быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".
28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама,
возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда
это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось
в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося
босиком бежит.
29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."
30. Думала, что американцы - это такие нечестно
улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.
31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".
32. Что от жвачки растет челюсть.
33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.
34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.
35. Что "публичный дом" - это место, где много
публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший
публичный дом города" (цирк).
36. Надеялась, что "последние известия"
действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так
скучно!
37. Думала, что железный занавес - это такая граница
между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.
38. Что монокль носят те, кто издевается над
неграми.
39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня
Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок?
Помыл и пошел".
40. Была уверена, что взрослые рождаются
сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и
папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка
все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она
всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.
41. Что на следующий день после свадьбы женщина
автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала,
получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось,
смеется:)
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует
мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены
ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и
аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода
твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А
соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем
вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки,
сходите с ума от страсти и готовы буквально на все Полный
текст >>>
Почему женщины не любят мужчин
Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться. Потому что они
могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно. Потому что они могут
хотеть трахнуть как все живое, так и неживое. Потому что больше всего они этого
хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть
вселенную. Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса Полный
текст >>>
Вы слишком долго прожили в Италии...
1. Если на 120-Db вопль Белла потато-о-оо! ! ! в мегафон с проезжающего
грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ Белла манья-а-а-на, Виттоло!
вместо : Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел.! 2. Вы
перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
3. Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво. 4. Вы знаете двадцать способов
приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда. 5. вам немножко стыдно
покупать в магазине кетчуп Полный
текст >>>
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до
десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником
выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед
публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был
после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки,
пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку
благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В
зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного
успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я
раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и,
что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд
надел...
