Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Президент России прибыл на саммит глав Галактик в
Канатчиково. Ранее уже туда прибыли еще два Президента, Наполеон, Александр
Македонский и другие официальные лица
Между пятой и шестой позвони жене домой
Кладбище перед Пасхой – некроогород
Каждый человек имеет право на собственное мнение -
при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)
Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или
хорошее, или ничего
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по
театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина
сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по
театрам и ресторанам
Женщины не подвергаются дискриминации только со
стороны текстильной промышленности
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в
91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки
в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в
96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в
2003-м.... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста,
заплатите налоги...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в
настоящем с наилучшим в прошлом
Как наши женщины остры на язык, а ? Ну как
переперченный плов… Никто есть не захочет… (В.Пельш)
Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и
хочется сделать им кесарево сечение черепа
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Как избавить офис от
нового шефа...
1. При знакомстве вежливо поинтересоваться:
"Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик
то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и
перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем,
пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с
неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело,
обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"
6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на
куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя
вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокоментировать - "ну
слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась"
7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет,
упасть на колени и кричать "я буду работать сверхурочно, без выходных,
только больше не надо уицлапочтли!!!"
8. Когда генральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть
в многомесячную кому от ужаса.
9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить -
"Ух, забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"
10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу,
приговаривая - "было супер, в следующий раз с меня девочки... "
dee-troy
С.А.Ясько
"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ
НЕРВОТРЕПКИ: правовые аспекты организации собственного дела", электронная книга
Полный "боекомплект" необходимой на практике информации по всем аспектам
организации собственного дела -
даже по тем, над которыми предприниматели не задумываются сейчас и на которые
будет сложно повлиять потом. Обобщена колоссальная многолетняя практика
умудренного опытом налогового консультанта. Весь материал - в доступной форме.
Всё необходимое для предпринимателя собрано в одном издании, что сэкономит время
и для обучения правовым бизнес-навыкам, и в решении любых практических проблем.
Узнать о книге больше >>>
Из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси
с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас
всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на
клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на
ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда
сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся -
один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить
на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы
после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво,
спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень
подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя
будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены
между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя
сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным
органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не
любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель,
питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт,
кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте
там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски,
курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик.
Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия,
разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт,
кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе.
Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на
ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером
пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста!
Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это
кайф!
Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга
Легендарное культовое издание.
Самая полная и самая свежая авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
Узнать о книге больше >>>
20 правил поведения
драконов
Быть драконом – занятие столь же
увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов
рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает.
Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают
своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки,
избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а
поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено
это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня
видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной
стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры,
подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится
бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную
зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на
землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь
позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город,
найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что
золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который
сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других
героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не
стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни
одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой
дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно
никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом
второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении
за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари
пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в
человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать
его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал
вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела
органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет
привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит
такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я
через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках
продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову
и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них
нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь
скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно
выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами.
Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько
месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью
над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним
десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на
талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он
не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня
нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует
пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу
малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в
общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой
громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей
пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался
гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого
Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги,
поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я
превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет
меня защищать.
Г.М.Нурмухамедов
"КАК ПРИГОТОВИТЬ НАСТОЯЩИЙ УЗБЕКСКИЙ ПЛОВ",
электронная книга
Друзья, вы не кушали плов.
До сих пор Вам доводилось пробовать блюдо под названием "плов", но не плов.
Более того, о настоящем плове Вы даже не слышали и не читали.
- Как так? - скажете Вы - да в том же Интернете инфы о том, как приготовить
плов, пруд пруди!
- Может быть, даже не пруд, а целое море, но к ИСТИННОМУ УЗБЕКСКОМУ ПЛОВУ это не
имеет никакого отношения.
Секреты плова автор книги - доктор наук, родом из Узбекистана - постигал более
50 лет. Вкус его плова (а настоящий плов состоит из нюансов) с почти мистическим благоговением вспоминают
коллеги на всех континентах Земли. Он очень долго копил и готовился передать этот опыт... Узнать о книге больше >>>
Райдер Президента Российской Федерации
Встреча, трансфер
Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.
Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть
украшен приветственным транспарантом и выключен.
Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро
досматривать, нюхать собакой и пропускать.
Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей
страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина
ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.
Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.
Пиво в стране пребывания должно быть свежее.
Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая
категория — полусредняя.
Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18
кг.
Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции
силы.
Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная
«Экстра», не более 1 кг.
Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с
пуленепробиваемым флажком России на капоте.
Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент
потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь
привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на
выбор.
Размещение
Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках
национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».
Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.
На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних
президентов.
Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих
аппартаментах.
Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.
Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.
Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается
лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть
достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.
Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт
бюджета местной администрации.
Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты,
никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.
Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться
пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой
протокола.
На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.
Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не
должна фонить.
Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую
экономику.
Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.
Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без
древка.
На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова.
И не одна на другой, а рядом!
Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент
находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в
Нижнем Тагиле — «Аква минерале».
В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у
себя в номере G8?
Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.
Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через
дверь.
Питание
Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную
российскому Президенту.
Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.
Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации
собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и
унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.
Официальные мероприятия
Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности,
мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.
Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не
менее часа.
Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.
Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.
Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.
В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее
популярных речей и высказываний.
Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать
просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке —
$10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя
из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.
Президент не фоткается на мобильник.
В.А.Плотников
"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману", электронная книга
...А ведь каждый день кто-нибудь использует тебя как лоха! В большом деле или в
мелочи, дома или на работе, в магазине или на отдыхе, но обманывают тебя именно ежедневно. Причём будь ты даже семи пядей во лбу или с десятью профессорскими степенями!
Ну сколько же можно ??? Плюнь на всё, затрать несколько дней на изучение этой книги и
универсальные принципы распознавания лжи будут работать у тебя в голове
на полном автопилоте! Даже не придётся задумываться, чтобы разоблачить лгуна или мошенника - если внимательно изучить материал книги, он будет действовать
на уровне подсознания. Завладей этим шедевром и смейся над теми, кто
попытается тебе задвинуть какую-то лажу! Знай: у обманщиков уже не осталось
ни единого шанса. Дело за тобой.Узнать о книге больше >>>
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и
гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью
лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в
конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку
на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту
можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга
Феноменальный способ
гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из огромного количества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).
ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше
>>>
Экстремальный клев
Инфарктом вместо знатной ухи завершилась рыбалка для одного жителя Волжска,
сокрушается "Труд". Едва закинув удочку в реку, он почувствовал поклевку и
понял: попалась крупная рыба! Однако извлечь ее из воды ему так и не удалось.
Увесистый сазан оборвал леску и был таков. Подобного потрясения сердце заядлого
рыболова не выдержало: он попал с приступом в больницу.
Позже, когда после выписки он пришел на прием к участковому терапевту, ничего не
подозревающий доктор, посоветовал пациенту подыскать себе какое-нибудь спокойное
и приятное занятие, например... рыбалку!
Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
