Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)

Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук

В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло

Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...

Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам

Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука?...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента

Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ

Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад

Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? Они что у вас там - постоянно едят что-ли?

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)

В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Вы идете правильной дорогой, если...

- ваша мама, глядя теле-новости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Краткая история игрушек-убийц

Производители игрушек порой создают такие "шедевры", место которым - в музее пыток, а не на прилавках магазинов для детей. В России в последние годы регулярно проводятся проверки рынка игрушек на предмет соответствия товаров установленным нормативам. И каждый раз обнаруживаются нарушения: то материал, из которого изготовлены пупсы, опасен для здоровья, то дизайн может свести с ума даже взрослого с крепкой психикой, то назначение игрушки покрыто мраком тайны.

Но в целом отечественный продукт не слишком выходит за пределы норм, оставляя эту прерогативу изделиям "Made in China". Однако китайские поделки, как оказалось, меркнут на фоне некоторых достижений западной индустрии.

Американцы, припомнив наиболее яркие эпизоды национальной истории игрушек, составили рейтинг самых ужасных товаров для детей.

Первое место в списке занимает продукт от Альфреда Гилберта. Этот почтенный американец за свою жизнь изобрел массу полезных вещей. На его счету около 150 патентов и титул основателя A.C. Gilbert Company, специализирующейся на производстве игрушек. В частности, она выпускала очень популярные в свое время детские наборы типа "Юный химик" и "Юный биолог", содержавшие реактивы, пробирки, мензурки, пипетки, микроскопы и т.п.

В 1951 г. A.C. Gilbert Company совершила прорыв в индустрии, выпустив в продажу набор "U-238 Atomic Energy Lab" ("Лабораторию исследования атомной энергии"). На минуточку, U-238 - это уран, которым юным физикам предлагалось манипулировать для расширения кругозора.

В комплект входили счетчик Гейгера, электроскоп, спинтарископ, краткое пособие по ядерной физике, брошюра с описанием простейших опытов и образцы урана для их проведения. Кстати, соавтором пособия выступил генерал Лесли Гровс, который принимал непосредственное участие в создании первой атомной бомбы - руководил группой физиков-ядерщиков, так что советы американские детишки получили из самых первых рук. Смертоносный набор для юных любителей физики находился в продаже не меньше года и стоил немалых по тем временам денег - почти 50 долларов.

Однако эта естественнонаучная забава удостоилась всего лишь второго места в списке. А победили с большим отрывом дротики-убийцы. В середине 80-х гг. их металлические острия, направленные детскими ручками не по адресу, стали причиной смерти четырех человек и 6,7 тыс. различных травм. Компания-производитель указала на упаковке, что дротики предназначены для метания на дальность - и дети старались из всех сил.

Не менее зловещими оказались изделия, неосмотрительно выпущенные в те же годы на рынок фирмой EZ Sale, - маленькие гамаки, раскачивание в которых обернулось удушьем для десятков детей и подростков.

Ровно десять лет назад, в 1996 г., компания, которая радует девочек куклами Барби, предложила поклонницам белокурой бестии новую забаву - гигантского пупса, который, по замыслу создателей, должен был развивать у будущих матерей умение ухаживать за младенцами. Куклу нужно было кормить с ложки, а она разевала рот и совершала активные жевательные движения. На четвертом месте списка самых ужасных игрушек она оказалась из-за того, что механические челюсти раздробили 35 детских пальчиков, неосторожно сунутых пупсу в рот, и нанесли маленьким будущим мамам сотни менее тяжких ранений.

Последнее место в этом параде уродов также заняла кукла. Изготовители назвали ее "Небесной танцовщицей": красавица-фея была оснащена моторчиком и умела совершать круговые движения, стоя на одной ноге. Плясунья располагалась на изящной подставке и при включении начинала исправно вертеться и махать прозрачными крылышками. И все бы ничего, но только мотор оказался чересчур мощным для детских игр. Если ребенок случайно или намеренно дотрагивался до куклы, когда она двигалась, последствия могли быть непредсказуемыми. "Небесная танцовщица" исчезла с прилавков после того, как десятки детей попали в больницы со сломанными ребрами, выбитыми зубами и рваными ранами.

utro.ru

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Коту из Австралии выдали кредитную карту

Квинслендский банк выдал кредитную карту на имя кота. Рыжий кот Мессия теперь может взять кредит на сумму 3,3 тысячи долларов.

Владелица Мессии заказала кредитную карту Visa и открыла счет на имя кота, чтобы проверить надежность своего банка в Квинсленде, и была сильно удивлена, когда на этот запрос пришел положительный ответ.

"Я просто не могу в это поверить", - заявила Кэтрин Кэмпбелл местным СМИ, предоставив в качестве доказательства кредитную карту и ее владельца Мессию. "Люди должны осторожнее относиться к этим банкам и проверять их до того, как делают вклады", - добавила она.

В конверте, в котором пришла кредитная карточка ее кота, сообщалось, что она выписана на имя Мессии Кэмпбэлл. Денежные средства с этой карты кот сможет снимать со счета своей хозяйки.

Представитель банка Квинсленда признал, что банк выдал карту коту: "Мы провели расследование и выяснили, что банк допустил грубую ошибку".

Произошедший инцидент заставил задуматься о функционировании всей банковской системы. Тем временем Мессия успел приобрести большое количество рыбы и сливок до того, как у него изъяли карту.