Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих
типов между собой состоят в браке
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что
всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и
приходится присмотреться, пару раз обойти...
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас
можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Как много времени потрачено на жизнь!
«Два закадычных друга поспорили. В результате у
одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше.
Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая
тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)
На даче по субботам я еврей…
В трусах на работу не ходить - дресс код
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Если утром ноги болят сильнее головы, значит
вечеринка удалась
Единственная часть меня, готовая вставать ранним
утром - это член!
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я
быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле
гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским
бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное
обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово
Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор
ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и
скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я
и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал
и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту
дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в
толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое
неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет,
похожий на телевизор!
Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники
предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте,
у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Насильник согласился признаться после 28-го
следственного эксперимента.
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ
Вся правда о жизни секретаря или вопросы,
на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу
два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с
Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и
уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел
Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он
работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван
Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и
который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается
Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас
бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь
спрашивает, когда же, наконец,привезут бумагу, в том числе и туалетную?
И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к
обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать
какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И
что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему
нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня
носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно
тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я
ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня
я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать
бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут
успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных
писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом
есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой
связи?
18. Как меня угораздило пойти работать
секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
Black Swan
Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга
Легендарное культовое издание.
Самая полная и самая свежая авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
Узнать о книге больше >>>
Чего народ ищет в Яндексе
(январь 2007)
Собственно поисковые запросы выделены
жирным. Орфография запросов сохранена.
инвентарь для приготовления ватрушек с
творогом
Да, серьезные намерения у человека.
pokazuha
Наверно, новомодное словцо на Западе. Раньше была perestroika.
как уйти от исполнения судебного решения
Обратитесь к Борису Березовскому в Лондон. Он большой специалист в этих
вопросах.
хенде хох
Старый партизан полез в Яндекс
как качать бит Кометом
Берешь дискету и трешь чистящим порошком "Комет-Гель". Сразу качнуться
все биты и даже байты.
Скачать анализ стихотворения Некрасова
"Родина" с средствами худ. выразительности
То есть - со всеми смайликами и комментами типа "аффтару низачот"
свадьба 5 лет
Тут даже Яндекс не поможет. Сочувствую...
тигры раджа бесплатно
Разорившийся индийский раджа раздает остатки имущества
сколько стоит проживание в москве
А это смотря где, с кем и как жить!
тарзан подруга
Интересно - с каким? Тот, который из кино или из передачи "Секс с
Анфисой Чеховой"?
Севостьянова Татьяна иожик
Разыскивается пропавший юзер с падонковского сайта
стихи про детский сад
Как легко жить современным мамашам. Сказали - найти стих, и Яндекс тут
как тут.
Тамам ашкым
Гастарбайтеры всех стран, объединяйтесь!
шейпинг on-line
Прямо на экране монитора. Похудение - гарантированно!
фотографии подводных лодок
Да, обмельчала жизнь. Раньше шпионов за этим засылали, а теперь лишь
нужно спросить у Яндекса...
как написать вежливый отказ
Да очень просто. "Уважаемый имярек, не будете ли Вы так любезны пойти на
х...?"
жетончик мёртвый пенёчек
Где бы найти использованный жетон на метро?
космические корабли бороздят просторы
Большого театра
То-то я смотрю - уже сколько времени Большой Театр на реконструкции.
Мерило счастья?.. Или лжи венец?..
Ни то, ни другое. Скорее всего, уже вся водка выпита.
спасут ли планету Земля высшие
цивилизации?
Ох уж наш русский менталитет - вечно на кого-то надеемся...
Обучение провизоров продолжается...
Отлично! Теперь можно спокойно покупать йод и вату, не боясь, что дадут
слабительное!
у каждого ли сайта есть свой ip адрес
Разыскиваются сайты-бомжи.
трах студентов М
Прямо как у Гоголя. В уездном городе N...
уходим во мрак
И ищем единомышленников в Яндексе.
Молодость в баночке
Пенсионер, зачатый в пробирке вспоминает лучше года жизни.
правительство звука
Эх, как нынче экзистенциально называют наше правительство!
Послезавтра
Самый философский запрос к Яндексу за этот месяц.
самолет летит в засаду через льды и
тополя
Осторожно - за штурвалом стажер!
где раки зимуют
Уж Яндекс должен точно знать!
четырёхскоростной доднесь кувырк
А я всегда говорил - берите "Запорожец" и никаких проблем!
настоящая леди никогда не оденет
А чего не оденет - спросите у Яндекса сами.
фотографии женщин
Категорично, простенько и со вкусом!
Дима Колдун голубой
Вам повезло. Был бы Дима Колдун черным колдуном - превратил бы вас в
жабу.
Тосты -легенды
"И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка..."
непьющие студентки редки, они все вымерли
давно
Последний эстет в России...
домецкая мария
Кто такая, почему не знаю...
Все люди рождаются с равными правами
Юный член молодежного движения "Наши" проходит в Яндексе курс молодого
бойца.
Грудной ребёнок плачет по ночам
А маманя - сразу в Яндекс за советом!
"предметы домашнего обихода - это..."
Микроволновая печка, тапочки и муж!
фитнес-коньки
Что-то новенькое... Наверно, скоро следует ждать фитнесс-санок или
фитнесс-лыж.
что полезно для мужчин
Увы - как правило то, что не очень полезно для женшин.
кто такой Дед Мороз
Ребенок, которому изверги-родители сказали, что дедов Морозов не
существует, ищет правду в Яндексе
дистанционное образование для детей 3-4
лет
Продвинутые родители! Только не разрешайте ребенку в 3-4 года чатиться и
отключите у него аську!
я видел как работают продавцы
Потрясенный до глубины души покупатель хочет поделиться своими
впечатлениями.
тележка с мешком
Никто не видел в Яндексе тележку с мешком? А то вот разыскивают...
Курсовая.Чем занимается человек на
протяжение года?
Сказал бы чем, вот стесняюсь только...
голосование: самая классная стражница
Садомазохист-эстет.
просто блондинка на финансовом рынке
Разыскивается дама, в результате действий которой обвалился рынок акций.
пояс музыкальный
Ого, уже и такой есть! Я думал, что только существуют пояс боксерский и
пояс верности...
запах скунса ощутим
Записки юного натуралиста.
как узнать баланс другого абонента МТС
Вконец измученный муж интересуется, куда уходит весь семейный бюджет.
чистафизическое понятие анекдот
Браток хочет разобраться в сути дела
вообще не обращают внимание молодые люди
Баба Маня решила узнать у Яндекса путь к счастью
Остаться в живых Руководство для
менеджера программных проектов электронная книга
Да, нынче заниматься высокими технологиями опасно для жизни!
Путин сломал руку
Тьфу, тьфу, изыди, сатана!
человекоподобный убогонький моряцкий
Списанный за пьянку боцман.
в какой институт легче всего поступить?
В Оймяконский институт по обработки рогов оленей.
оригинальные шаблоны для знакомств
Совсем молодежь отучилась подходить к делу с творчеством!
Прозрачные галоши
И опять отстаю от моды...
краткое содержание пьеса "На дне"
Короче - плохо там все!
расчет работы койки средней длительности
Это смотря кого туда затащить...
танки танки танки танки
Мечта юного члена партии ЛДПР
Эй труфальдино
Ну чего тебе?
боярыня фекла алмазова
Задают же бедным детям такое в школе!
белый упал в известковую яму
Ну, это не беда! Вот если бы черный туда упал...
голые мальчики
Неужто сам Элтон Джон полез в русский Яндекс??
кака мака
Родители! не позволяйте грудным детям залезать в Яндекс!
для чего сеть с доменом
Да так, ради прикола.
нептун мужчины в соединении с заходящим
узлом женщины
Мда, когда же введут в школах обязательное изучение Камасутры?
Горшок король и щут
Сообразим на троих!
а мужчина один раз
Правильно, хорошего - понемногу!
валидол даже подростки
Да ведь жизнь какая нервная пошла!
позови меня небо
Девиз клуба самоубийц.
гастроном будем друзьями
Детский Мир ищет друга в Яндексе.
я стоял голый перед госпожой
Рассказ одного из крепостных боярыни Морозовой.
стриптиз существует
Надо же! Кто бы мог подумать!
официальный сайт Пургена
Общество страдающих от запора.
прохождение петька 4 день независимости
День сурка пришелся на День независимости. Сочувствую.
эластичность в сельском хозяйстве
Фермер-эстет.
стереотип будущего мужа
Слепоглухонемой капитан дальнего плавания
что нужно для рыбалки со спутника хорбит
13
Чтобы длины лески хватило со спутника до водоема!
она упала что делать
Как что? Срочно обращаться к Яндексу за помощью - там найдется все!
В.А.Плотников
"КАК СТАТЬ АНАЛИТИКОМ",
электронная книга
- А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? Вещь сильнейшая - из тех книг, что действительно приобретаются
на всю жизнь. При всей доступности изложения знания поистине монументальные и востребованы умным человеком всегда и везде. После прочтения начинаешь
использовать окружающий мир по полной программе, а предыдущая жизнь
кажется каким-то недоразумением. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится
успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную
картину. Загадки любых детективов, РАЗУМЕЕТСЯ, кажутся детским лепетом. Представляете, что будет, если примерить эти знания к Вашей жизни ?Узнать о книге больше >>>
Сухая статистика
Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре.
Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...
...О мужчинах
1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным
изготовителей презервативов, только 6 %мужчин используют дополнительные
презервативы увеличенных размеров.
2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54=12, 7
см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.
3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.
4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных
энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти.
Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.
5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также
размером кисти или носа.
6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая
патология действительно существует.
7. Лишь 16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.
...О женщинах
1. Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными.
43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней
внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто
заявляют, что сексуальны. Похоже, данные нуждаются в срочной проверке ))
2. Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.
3. 6 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты.
Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.
4. Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не
любят оральный секс!
Обо всех вместе
1. Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список
оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...
2. 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее
образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала.
И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.
3. 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться
сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца :)
А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга
Феноменальный способ
гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат
денег и времени. Подавляющее большинство из огромного количества способов борьбы с
полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины,
лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).
ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет
самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5
копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше
>>>
Так сложилось, что в интернете я работаю с
90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в
Финляндии.
В те времена конференции были типа элитных
клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на
2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель
приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил
казалось несусветно большим. Но люди были очень душевные, добрые. В те
же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж)
по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех
таких браков, и все три -- удачные..,
Ну да я не об этом, это было так, лирическое
вступление.
В те времена сидюков не было, а люди ходили
в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И
хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает
про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь?
Ну это тебе повезло. Основное достоинство
этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в
скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в
дамскую сумочку :)
Опять меня на лирику потянуло, старею,
видимо... Так о чем я, собственно.
Была одна конференция, названия сейчас не
вспомню, что-то типа relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта,
Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас --
alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из
подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор
вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел
неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик
la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".
Я уже не помню, что за файл он просил, но
какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там
системное от ДОСа, кажись...
А как я уже упоминал, люди тогда были очень
добрые и отзывчивые.
Поэтому через пару дней в этой же
конференции появилось пись! мо от него же (ламеры тогда только
зарождались, потому в конференци ю ююки никто не слал). Письмо было тоже
очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня
очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!
Несчастный! Он и не подозревал, что тучи уже
сгустились над его головой.
Через день в этой же конфе появляется от
него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не
слать.
Все догадались, какое письмо появилось в
конфе на следующий день?
Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны,
это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?"
На следующий день я с нетерпением ждал
прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте
и в самом письме, сообщение гласило:
"Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы
поделиться ими со всеми своими знакомыми. Прекратите немедленно слать
мне этот файл!"
И замолчал этот товарищ аж на два дня.
Следующее письмо от него было достойно
цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были
сентенции типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от
звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я
не мучился!"
А я говорил, что народ тогда был добрый и
отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень
ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень.
Но тут я не выдержал, переборол свою лень,
нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь,
чтоб помочь ближнему.
Вот так в очередной раз силы добра
восторжествовали над силами разума...
Кстати, в конфах этот товарищ больше не
появлялся. Почему? Да очень просто - траффик тогда у всех провайдеров
был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты.
По-байт-ной! То-то же...
Так что будь осторожен, посылая такие
письма...
Андрей Пажих "СВЕРХПАМЯТЬ ЗА МЕСЯЦ: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков", электронная книга
- Снимите наручники с возможностей Вашего мозга! Продемонстрируйте, наконец, ошеломительную разницу между собой и знакомыми! Заткните за пояс преподавателей, экзаменаторов и начальников. Произведите впечатление на объект своей мечты. Заработайте, в конце концов, хорошие деньги за счёт Своей Новой Феноменальной Памяти!
Узнать о книге больше >>>
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в
метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то
ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,
минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки
лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и
приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а
это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать,
что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить
"це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач,
помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того
же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным
обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,
что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить
её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать
принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном
месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и
туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар
зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие
визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и
просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не
пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с
секретаршами
(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
