Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
...вставила новый Таmрах и умерла от
обезвоживания...
В результате аварии маршрутки пострадало 15 человек.
А еще один, набрав пассажиров, снова выехал на маршрут
Падежи для склонения слова 'тёща': «Змея! Скотина!
Сволочь! Гнида! Стерва!»
В
19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация...
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в
утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Леденцы "Тренировочные" - специально для
выходящих
замуж девушек
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар
... всё предвещало пьянку, даже электронный
градусник на здании показывал -0.5
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для
ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по
две пары стрингов надевают!
Когда мне было 20 лет, я думала
только о любви.
Теперь же я люблю только думать (Фаина Раневская)
Обстоятельства сильнее нас только потому что числом
берут (Юрий Татаркин)
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай
и первое и второе и компот
В нашей милиции можно встретить
много хороших людей,
но почему-то встречаться не хочется...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной
жизнью ведет к реальному геморрою!
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков.
Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через
тысячу лет
Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди
был убит не из окна, а
из винтовки
Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых
действий...
Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая
придет и догадит, где не успела первая...
Общение китов возможно лишь потому, что треска
говорит на других частотах
По-настоящему
красивое платье - это такое платье, в
котором женщина выглядит лучше, чем без него
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает,
не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И
на душе
праздник!
Есть два вида болезней - ***ня и ****ец. ***ня -
сама лечится, а ****ец - неизлечим!
В Китае прошла акция «Секс против наркотиков».
Победил секс
Ничто так не
сбивает цены на стройматериалы, как
стройка в русских традициях, расположенная рядом...
Обязанности бывают приятные, неприятные и...
супружеские...
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Если тебе по барабану как работает твой комп
и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в
ядерном чемодане.
Елена Рыбак
"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в
паутине и грамотно раскинуть сети", электронная книга
Супербестселлер. Вероятно, лучшее пособие для женщин, которое реально поможет выбрать в
Интернете достойного спутника жизни. Такого Вы точно не читали. По полочкам разложено буквально всё, каждая мелочь. Не выйти замуж после знакомства с этой книгой может только та женщина, которая вообще не умеет читать. Узнать о книге больше >>>
Мысли старшекласников
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают
головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я
сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я
конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только
для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у
друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к
сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее -
это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. Ё-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол,
это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не
умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам
дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга
Легендарное культовое издание.
Самая полная и самая свежая авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные
возможности скрытого управления людьми.
Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на
клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ?
Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко
усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами
обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и
просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают
это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
Узнать о книге больше >>>
ВОПРОС: Сколько ног у
мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей
четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять
конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять
конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги,
четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре
ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована
четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована
ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень
конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от
данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному
распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает
четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь
также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей
декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ
МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
"СБОРНИК
УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ",
электронная книга
Здесь не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов,
методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в
работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить,
а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную
популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете:
Узнать о книге больше >>>
Пару слов об автопроме...
Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.
Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для
Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине
замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой
характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".
Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку
кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту
машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали
машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но
по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20
солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.
Жигули. Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним
словом, но не буду, ибо меня читают дети.
Иж. Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из
России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие. Про то, что
оружейный завод на дочернем пердприятии в качестве бонуса выпускает еще и
автомобили, никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название
было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в
длину. Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола,
поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль.
Москвич. Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они,
сука, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не
осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только
те люди, которые ничего не боятся.
Запорожец. Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы
пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда
запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут
выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и
21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на
Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми
людьми. А какой народ, такая и машина.
И это касается всех.
Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка.
Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами.
Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у
любого из них.
Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...
dee-troy
В.А.Плотников
"КАК СТАТЬ АНАЛИТИКОМ",
электронная книга
А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? Вещь сильнейшая - из тех книг, что действительно приобретаются
на всю жизнь. При всей доступности изложения знания поистине монументальные и востребованы умным человеком всегда и везде. После прочтения начинаешь
использовать окружающий мир по полной программе, а предыдущая жизнь
кажется каким-то недоразумением. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится
успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную
картину. Загадки любых детективов, РАЗУМЕЕТСЯ, кажутся детским лепетом. Представляете, что будет, если примерить эти знания к Вашей жизни ?Узнать о книге больше >>>
Студенты
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику
практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили
они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со
смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться
захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон
хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в
подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось
прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально
приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, -
Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку
отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил
Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже
намазать нечего!...
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под
рукой оказался нашатырь...
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
Почему Дарт Вейдер носит черное?
На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной Стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на
похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
