Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются
смешать с говном, просто насрите на это
Читал Конституцию, на ум пришло слово - конститутка.
Все же навевает оно праведные смысловые оттенки. А выражение политическая
конститутка прекрасно характеризует настоящего политика
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а
функция всего одна…
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком
для лечения и профилактики угревой сыпи...
Мы за гуРманное отношение к животным!
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе
спросить: "И это все?!"
Буратино перспал с Чуркой.... Подцепил короедов....
Ах, не судите обо мне по декольте!
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет
посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и
в окружении родственников
В японской национальной кухне появилось новое блюдо
с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну
попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила
позади себя наше здоровье
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные
люди...
Сволочь - это состояние души...
Удельная масса - вещество, которое появляется от
страха и уделывает все штаны
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она
никого не держит (Сенека)
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким
пакостником
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф
не продается!"
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно
больно. Ни разу пока не получалось...
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет
звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и
недомолчать
Жизнь - единственное соревнование с окружающими,
когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Возьмиклассница
Только не исполнившееся желание не приносит
разочарования
По данным военкомата, среднестатистический
российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вскрытие избирательных урн покажет...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе
хозтоваров»
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
33 правила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите
другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на
субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне
уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я
тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории,
вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните
хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом
шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать,
поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго
смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите
"Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела,
или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два
шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно
предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия,
оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на
той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их
разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и
дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно
спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со
своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это
дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на
качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая
"Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и
подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично
хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и
ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева
лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а
хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной
защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с
воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу.
Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок
со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и
нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и
закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик,
что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими
гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос:
"Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у
магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом",
"(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной",
"Вы что, худеете? (гость, гостья:) - Нет. (вы:) -Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно
прицелившись, наступайте им на ноги.
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть.
Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание
все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то
делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе
одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то
бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко
сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно
четыре.
В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для
начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе –
в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь.
Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию —
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить
обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и
хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только
сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо!
Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте
разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж
выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например.
Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так
уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не
исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?
Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее
мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день
напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня
избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет
несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с
горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже
скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не
выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно
здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку
весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас
не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые.
Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и
переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще
издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что
мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда.
Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь
влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня
ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона
лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь!
Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с
собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит!
Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков,
слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал!
А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза?
Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я
сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше
подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну
аплодируйте же, наконец!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
