Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Йо ! 100% женщин считают комплименты в свой
адрес чистой правдой !
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый,
как веник
Не рой соседу яму, а то он использует ее как
окоп (Михаил Задорнов)
Из всех забот больше всего хлопот человеку
доставляет инстинкт размножения
Не в деньгах счастье, а в деньжищах
Нет ничего тяжелее, чем стать легче
Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию
правительства с очередным рабочим визитом
У нас в России три напасти - дороги, дураки и
власти…
Евреи исходят из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в
Херсоне тоже энергия есть...
Объявление: «Порядочная девушка согласна стать
порядочной женщиной за порядочные бабки»
Де юро, де факто, де било…
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после
того, как это нужно
На работе я вполне могу обходиться без
женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Лучшие случайные открытия человечества
История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые
перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон,
впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их
силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева,
увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные
примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired
собрал некоторые из них:
1. Виагра
Как известно виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины
всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил.
Именно здесь в 1992 года в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный
эффект препарата.
2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком,
попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой
кислоты, когда вел медицинские исследования данного вещество и его влияние на
процесс родов.
3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов
электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение
германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты
воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене
появилась проекция костей его собственной руки.
4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 занимался исследование гриппа.
Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют
плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся
там стафилококков.
5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому,
что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились
побочным продуктом медицинских исследования, а сахарин (1879) был случайно
обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.
6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах Союзников во время
Второй Мировой Войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году,
когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из
инженеров американской компании Raytheon
7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка,
чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил
обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.
8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо
пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл
процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую
плиту.
9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его
клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он
взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил.
Таким образом появились чипсы.
10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и
писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый
булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то
свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов,
схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка.
Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом,
чтобы оправдаться перед губернатором.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с
разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса
объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит
две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика
в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от
Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он
всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до
чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым,
украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы
всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал,
что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ,
которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых
бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл
стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с
разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он
отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося
и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака
Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это
именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с
тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году.
Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак
Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2",
но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки
делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил
"Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята
по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель,
прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если
спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис
вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при
этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление
о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с
разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не
демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на
реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал
ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца
член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим
существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь
точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребенок,
Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди
начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет
НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию
относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак
Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично
изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь
мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре
"Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за
один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него
откачивают.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца
отряд британских солдат времен Войны за независимость США, которых Чак отправил
в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает
шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть
только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в
соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу
Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов,
обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из
библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он
просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья
успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди,
которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому
что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда
темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота
является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится
мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при
Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены,
сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не
значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой
боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе
подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота
достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только
Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана
слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции,
французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить
титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство
Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне
1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с
него кожу. Чак Норрис сдирает ВСе.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с
20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный
вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя
с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя
всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный
контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил:
"скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис
прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в
прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них
в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится
темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Люди нестандартной ориентации должны по кредиткам в среднем больше прочих. Как
показало очередное исследование, направленное на изучение долгов жителей
Великобритании по кредитным картам, лица нетрадиционной сексуальной ориентации
тратят намного больше денег со своих кредитных карт и сохраняют на балансе в
среднем чуть больше, чем лица традиционной ориентации.
Если в среднем у жителя Великобритании долг по кредитке на сегодня составляет
около 1807 фунтов, то у геев и лесбиянок - около 2145 фунтов.
Небывалый спрос возник в странах Евросоюза на новый продукт — водку в тюбиках.
Тюбики емкостью в 200 граммов продаются под общей маркой «Go vodka», что в
переводе означает «Водка, вперед!" и имеют ряд разновидностей в зависимости от
добавок. Варьируется также их крепость.
Так наиболее легкие сорта лимонной водки имеют лишь четыре градуса крепости, а
яичная, например — шестнадцать градусов. Сейчас ведутся разработки новой
разновидности тюбиковой водки — в форме геля. Это позволит не только ее пить, но
и жевать.
Первые партии новинки появились еще в феврале в центральных магазинах Израиля,
Гонконга, Сингапура и Германии и сразу же вошли в моду.
Тюбики, которые напоминают аналогичные упаковки для зубной пасты особенно
популярны среди посетителей дискотек, ночных клубов и даже театров. Их можно
легко держать в кармане, засовывать за ремень или пояс.
Создатель ошеломительной новинки — австрийская компания «Веген-Сенф». Она
специализируется на производстве кетчупов, горчицы, майонеза и других не менее
полезных продуктов.
За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто
послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо
нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в
натуре!"
За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я
выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее,
пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты
пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны
носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке
роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все
подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво
повернуться!"
За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А
схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то
лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне
твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как
известно, дуры...
ВНИМАНИЕ ! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !
Виталий Бадмин "КАК СБЕРЕЧЬ ДЕНЬГИ ПРИ ПОЛНОЦЕННОМ ИНТЕРНЕТ-СЕРФИНГЕ" - Название книги говорит само за себя. Перечитайте его
ещe
раз - внимательно - и Вы поймeте, насколько актуален этот труд для блуждающих по
просторам Сети. Интернет - уже давно неотъемлемая часть нашей жизни, но эта
благодать не по-детски отнимает время и - что самое чувствительное - деньги.
Если же человек начинает "жить в Сети", то эти расходы возрастают многократно и,
согласитесь, начинают весьма существенно бить по карману. Секреты экономии
искали и ищут многие, но далеко не все были ВЫНУЖДЕНЫ их найти. Автор был
поставлен судьбой в такие условия, что был ОБЯЗАН экономить на трафике и
времени, а в таких обстоятельствах хочешь-не хочешь, а придумаешь... Придумки
получились настолько удачными, что те, кто знакомится с ними, просто хохочут над
тем, как они раньше серфили по Интернету и сколько при этом тратили.
Как известно, прижимистый человек готов экономить на всем, даже на собственных
похоронах. Именно для этих людей английская фирма Cliv Otbey Inc. выпустила
серию гробов-трансформеров. При жизни хозяин такого изделия может использовать
его в качестве шкафа, комода, сундука, навесной полки. После смерти
гробовладельца изделие перемонтируется и служит по своему прямому назначению.
Для купивших 2 домовины и более предусмотрена 25% скидка.
"В фирме создана служба, сотрудники которой в соответствии с пожеланиями
покупателей трансформируют саркофаги в мебель и наоборот. Однако наша продукция
столь проста в обращении, что придать ей нужную форму может любой человек,
умеющий держать в руках отвертку", - говорят менеджеры компании.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всeгда стараeмся yказывать авторство пyбликyeмыx
в рассылкe матeриалов. К сожалeнию, это нe всeгда yдаeтся выяснить. Заранee
просим прощeния y всex авторов (начиная с дрeвнeгрeчeскиx), имeна которыx yзнать нe
yдалось, благодарим всex анонимныx авторов за
иx бeззавeтноe слyжeниe мyзe смexа, а рyсский алфавит - за любeзно прeдоставлeнныe бyквы
