Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения…

Артист больших и малых контрактов

На парней надейся - а сама не плошай!

Экспериментируйте на кошках! (Собака Павлова)

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Hо пpи этом совеpшенно спокойно ходят с кpивыми ногами!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка

Трудней всего нудистам в Антарктиде

Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..."

Свобода не в отсутствии обязательств, а в возможности выбирать, перед кем лучше всего их нести

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев

В большой семье раздавались характерные щелчки...

У войны недетское лицо кавказской национальности

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…

Хорошую - помаленьку...

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

Папа Карло вырубил Буратино

Юбилей - это репетиция похорон

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым – это замужество его дочери

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу

Я вам отдамся, но гораздо позже

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что дается не один раз

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

Все люди как люди, одна я все хорошею…

До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Издательство АСТ понесло через SMS пошлые "баяны" в детские массы

Издательская группа "АСТ" и республиканское "Издательство Белорусский Дом печати" издали серию из трех брошюрок под названием "SMS для мальчиков", "SMS для девочек" и "SMS на все случаи жизни".

В аннотации сказано следующее: в предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для девочек/мальчиков/на все случаи жизни. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни - все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Редакция NEWSru.com пережила эти "веселые" минуты, после чего заинтересовалась, может быть это диверсия со стороны дружественной Белоруссии, или это действия наших внутренних врагов против неокрепших умов подрастающего поколения? Кроме продаж этих текстов через сеть магазинов, издательство занялось их популяризацией и через интернет, выложив все тексты у себя на сайте, бесплатно неся в массы культуру распития алкоголя, потребления "дури", орального секса и взаимоотношений полов.

Примечательно, что все эти опусы чисто технически вполне годятся в качестве sms - они точно рассчитаны на максимальную длину коротких сообщений. Единственное условие - эти sms необходимо перевести в транслит.

Какие SMSки предлагается мальчикам отсылать девочкам

Мальчикам рекомендуется дать девочкам сразу понять, что они в курсе, что такое мудрость жизни:

Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...

или

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

или

Тело в тело - милое дело.

Или вот поистине отцовский совет, адресованный почему-то девочкам (вероятно, чтоб корректировали свое поведение):

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Автору сборника понравился и этот стишок, иначе он его не рекомендовал бы:

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка
Та твоя зубная щетка?

Далее от издательства представлено еще много всякой мужской мудрости и подмеченных процессов из женской жизни:

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

А также:

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.

Вероятно, если мальчик скинет девочке такую SMSку, то, по мнению составителя сборника, это должно быстренько наладить их интимные отношения:

Будешь птицей - лети,
Будешь рыбой - плыви,
Будешь раком - звони!!!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Наверное, девочкам будет приятно получить и такой стишок:

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка - комсомолка,
А она - миньетчица. (Кстати, ошибочка вышла: пишется без мягкого знака - прим.ред)

Большая часть данного "мужского" сборника посвящена теме "нажраться":

Если выпить граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Спасибо, сердце, что умеешь так любить.
Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует
И водку не нальет.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.

Конечно же в сборнике не обойдена и насущная тема дури и ненавязчивой пропаганды наркоты:

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку - свечка в печку.
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер - цветущая поляна,
Там растет трава - марихуана!

Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить,
Офигенно будем жить.

А вот что предложено девочкам

Следующими "шедеврами" издательство АСТ предлагает девочкам отвечать на SMSки мальчиков. Некоторые тексты - чистое и довольно безобидное графоманство:

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить.
И где бы я ни находился,
Я не могу тебя забыть.

или

Скучают ласточки по небу,
Скучают рыбы по воде,
А я всегда, везде, где б ни был,
Скучаю только по тебе.

А вот это чудо, вероятно, должно напомнить девичьи альбомы предыдущих веков:

Любовь есть боль
И вместе с тем - награда.
Измена в рану сыплет соль.
Взаимность - сущая отрада.

Или вот чей-то вывод, брошенный в массы:

Ревность - глупо. Это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Встречаются и призывы типа "убей себя":

Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая -
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты.
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!

Девочкам рекомендуют также писать в некоторых случаях:

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Среди этой "веселухи" пошловатые стишки уже начинают восприниматься, как поэзия:

Полюбила я пингвина
Не всего, а половину.
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную.

Кое-что из опубликованного сопровождается предостережениями к читателям, как в этом случае:

Осторожно - могут не понять шутку:
Я об одном не умолчу,
Мне и на это хватит смелости,
Да, я хочу тебя, хочу,
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

SMSки unisex (детям до 16-ти)

Относительно этой брошюры у редакции NEWSru.com комментариев нет. Есть только обращение в Федеральное агентство по печати и массовым коммуникациям и Федеральную службу по надзору за соблюдением законодательства в сфере массовых коммуникаций: просим дать заключение по всем трем брошюрам, а то складывается впечатление, что кто-то (выражаясь этой лексикой) "берега попутал". Эти тексты размещены и на сайте издательства.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х... засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!

Я сижу на лекции,
У меня эрекция!
Х...м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась.
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку -
Вот жизни радость.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает минет!
Но зато другая в ж... не дает!
Кто из вас роднее?
Хрен вас разберет!

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е..и.

Так как жизнь у нас одна -
Живи смело старина.
Пукай громко, рыгай вслух,
Подстриги на х... пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день, как бык, е...сь!

Я схвачу тебя за ноги,
Потащу тебя в кусты -
Не е... же на дороге Королеву красоты.

Подмывай п... и ноги,
Я уже в дороге!

Холодно и страшно маленькой макаке:
Прилипают листья к волосатой сраке!

А х... толку, когда е...ся хочется как волку?!!

Источник: http://newsru.com/russia/20mar2006/sms.html

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Cамый коварный, возбуждающий и непревзойденный учебник Женского Счастья >>>

Правда о Кармаке:

(прим. Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3 и т.д.)

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет
4. Кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. Кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. Кармак готичен
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

!!! Это обязательно нужно Вашему начальнику !!! >>>

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, «все пропало, шеф, все пропало!» Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>