Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Неточно спланированная программа требует в три
раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два
раза
Интеpесно наблюдать за акушеpом, достающим
помидоp из 3-литpовой банки...
Дама наклонного возраста...
Наука - это передача незнания от одного неуча к
другому (Байрон)
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа
такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили
друзья. Дошутились. Привел...
Финская водка в теплой компании намного лучше
теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы
черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники
свою мышечную массу...
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево,
всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни,
в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая
со временем стать ее хозяином (М.Ген)
Если человек знал, как жить, он бы никогда не
умер
Можно в любую минуту отказаться от богатства -
но не от бедности (Т. Фуллер)
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой
дебильной головой
В мире много загадочного и непонятного, и чем
больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и
непонятного
Глупость становится впереди, чтобы ее видели,
ум становится позади, чтобы видеть (К.Сильва)
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
Смерть вырвала его из наших рядов. После чего -
вырвало ее
Люди считают себя неповторимыми и верят в
коллективные гороскопы
Если руки золотые, то неважно, откуда они
растут
Если признать, что в России две беды - дураки и
дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
Никогда не ешьте последнюю котлету со
сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Сутенер = вагиновожатый
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не
отымели
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых
пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
Легок на поминках…
Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Луч света в темном царстве
Как бы звучали темы школьных сочинений, если бы детям
вместо литературы преподавали кино:
Образ героя нашего
времени в фильмах "Криминальное чтиво" и "Джей и молчаливый Боб наносят ответный
удар"
"Пила 2" - мильон терзаний
Жанровое своеобразие фильма "Тромео и Джульета"
Тема отцов и детей и история взросления в картине "Американский пирог"
Образ природы и человека в фильмах "Послезавтра" и "Смерч"
"Луч света в темном царстве" - история Нео в фильме "Матрица"
Тема любви в творчестве Жан-Клода Ван-Дамма и Чака Норриса
Трагедия маленького человека в фильме "Дорогая, я уменьшил детей"
Желтый Петербург - по мотивам романа Достоевского "Преступление и наказание" и
сериала "Улицы разбитых фонарей"
Образы простого народа в фильме Джорджа Ромеро "Земля мертвых"
Роль женских образов в творчестве Тинто Брасса
Герой и толпа в фильме "Бэтмэн навсегда"
Самобытность русской деревни в картине "Четыре"
Горе от ума - сочинение по фильму "Пи"
Проблема нравственного выбора человека в фильме "Техасская резня бензопилой"
Философские мотивы лирики Уве Болла
Женщины после 30: мужской взгляд
Замужняя
обыкновенная.
Имеет мужа,
один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку
подъем – завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом -
бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник
белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с
криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется
только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно.
Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера
с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому
что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому
любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для
чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино
ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда.
Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит
свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа,
обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и
мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне.
Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс
властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и
тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка
Однокомнатная
квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая
ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет
редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на
утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная
квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает
все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В
культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы.
Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма
достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в
существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки,
шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной
восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в
сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма
достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии
до следующего визита.
Холостячка
синечулковая
Строгий английский
костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство
бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни
разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На
культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в
Герцогстве Жопенбургском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой
разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
Холостячка
разбитная
Веселушка,
поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий
обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта
дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда
они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ,
перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка
обыкновенная
Внешне никакая.
Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно
обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной
жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В
интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко
из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и
полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и
возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать
законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. Свадьба
1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они
показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и
требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше
никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет
рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен
ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда
женой, что ли...»
1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны
веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!»,
«Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не
разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления
молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким
голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!..
(Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила уродa,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:
«ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».
Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади
один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных
одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по
поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово -
родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще
во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать?
Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А
почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить
змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын!
(Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли
родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью
замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать
ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на
табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у
нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе
стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой
джентльмен... (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста - дyрa!
Все (вслух): Дyрa!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам
пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное
путешествие будет».
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее
жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм
селедки и очень хочу пить...
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с
Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но
успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет
жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере
был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что
свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь -
обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Невеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Невеста (потупившись): И я тебя также «а как же».
Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест
в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе
целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: «Ты
готовить умеешь?» Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: «А шить умеешь?» Она
- головой мотает. Я: «А говорить умеешь?» Она - опять головой мотает! Ушел я от
нее, ребята!
Отец жениха: Ну, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу: Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо
побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то,
и все!
2. Настоящая свадьба
Входит долгожданный дядя Петя...
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
(с) "Красная БУРДА" (Екатеринбург)
Панкyха
У нас, как в каждом
yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями,
ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной. Однажды похожее белокypое
создание, непьющее-некypящее, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт" -
почти невинное дитя в общем - пpизнается мне:
- Я, - говоpит, -
панкyха...
- Да ты что,
дитятко!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить, как минимyм,
тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо
смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не
pазpешает!
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -
экстремальный
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все
знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а
только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас
всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин
в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей
жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух
предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не
страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного
с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на
костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это,
конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее
неразборчиво :) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка -
занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое
может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает
безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Надо ли
говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое
может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает
спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На
самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к
ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на
порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту
деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно
крутым.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всeгда стараeмся yказывать авторство пyбликyeмыx
в рассылкe матeриалов. К сожалeнию, это нe всeгда yдаeтся выяснить. Заранee
просим прощeния y всex авторов (начиная с дрeвнeгрeчeскиx), имeна которыx yзнать нe
yдалось, благодарим всex анонимныx авторов за
иx бeззавeтноe слyжeниe мyзe смexа, а рyсский алфавит - за любeзно прeдоставлeнныe бyквы
