Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы…

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно

Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается

Прогулка ночью, как попытка суицида

Работа не волк - пристрелить нельзя

Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле – запатентуй производство населения

Расставить все точки над е в два раза труднее

За красивую женскую грудь мы - обеими руками

Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается

У  нас  власть  принадлежит  народу,  а  все остальное принадлежит власти

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)

Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее

Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

Крепкое слово и кошке понятно

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"

Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)

Есть враги - нет ужина!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Инструкция по использованию маршрутных такси

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдет моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем

4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясет, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».

10. С твердой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.

11. Заплатить Бумажку и Монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и все будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, че ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»

15. И тут кто-то еще начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать...

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Еще поспать...

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу...

© shkan

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЕ

17. "Только что дописал статью о патологиях беременности... Не хочешь почитать?".

16. "Я, конечно, ничего не хочу сказать о твоем режиме питания - но вряд ли ребенок весит 23 килограмма...".

15. Перелистывая журнал и глядя на жену: "Хм, никогда бы не подумал, что Памела Андерсон тоже когда-то ходила беременной...".

14. "Я надеюсь, что твоя задница не останется такой рыхлой и отвисшей на всю жизнь".

13. "Ты уже знаешь, что у нас новая соседка? Лет девятнадцать девчонке - и у нее та-а-акая фигурка...".

12. Проснувшись утром: "Ого... Мне только что приснилось, что я сплю в одной кровати со Шварценеггером! И он так больно отдавил мне ногу...".

11. "Ну почему мужчины тоже не могут так же радоваться рождению ребенка?!".

10. "Как ты думаешь - на что сейчас похожи твои опухшие ноги?".

9. "Вот у нас уже есть и свое собственное мороженое...".

8. "Кошмар! Я еще никогда не видел у тебя такого опухшего лица...".

7. "Нацеди молочка!".

6. "А давай назовем нашу малышку как мою секретаршу! У нее такое красивое имя...".

5. "Ого! Ты видела, что вытатуированная розочка на твоем бедре уже размером с Мадагаскар?!".

4. "Задержка воды в организме? Ну да - ты же сосешь ее как пылесос...".

3. "Так ты все-таки уверена, что это не воздух?".

2. "Ты наступила мне на ногу словно слониха!".

...и...

1. "И как у тебя хватает мужества куда-то волочить это свое огромное пузо?!".

Перевод и адаптация: Старикашка Ю

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Надписи на матрасах

Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
Нам очень грустно, мы так не хотим уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!! Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г.
---
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
---
Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.-
Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.-
Хочу домой! Олег, 1 отряд, 1999 г.-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!-
Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
---
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
---
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
---
Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
---
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. -
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. -
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
---
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ СОТРУДНИКОВ КОМПАНИИ

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства «Автолайн» с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП
Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.
Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.
То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо «маршрутка» единственно подходящая для езды в офис.
Опаздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведенные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.
Опаздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!
Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.
Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.
В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.
В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу…
Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.
Плохие метеоусловия для автотранспорта – снег, гололедица.
Опоздал, фигня вышла!
Я зашел в ТД «Гвоздь», чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова «кеинг» и «плюшевые медвежата» лучше обращаться сразу ко мне?
Была плохая погода (шел моросящий дождик) – скользкий асфальт – плохое сцепление шин с дорогой – мелкие ДТП – много километровые пробки – логарифмическое увеличение времени добирания до работы.
Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.
Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие – плохое самочувствие, плохой сон. Не выспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.
Опоздал на работу на пару минут, в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.
По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран – утром в ванной и на кухне наблюдался потом, уничтожала последствия.
Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.
Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).
По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)…
Был проигнорирован звонок будильника.
По причине слишком крепкого сна.
Я, __, опоздал на работу __ по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.
По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.
Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя… а .. числа, я к тому же, проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз…. Кстати .. числа при всех тех же, я приехал вовремя – парадокс.
По причине необъяснимо сильного утреннего сна.
По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.
В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.
Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке найти не могу

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как выбрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

УЧИТЕСЬ ПРОДАВАТЬ, блин ! 

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Hет, Hет и еще раз Hет!

Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не дает осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

ДРУЗЬЯ, ВЫ ПРОЧИТАЛИ ЮБИЛЕЙНЫЙ, УЖЕ 400-Й ВЫПУСК НАШЕЙ РАССЫЛКИ.
Будем признательны за Ваш отзыв о ней, за комментарии по поводу содержания и оформления. Если можно - без комплиментов, лучше одновременно по делу и от души. Отправить все пожелания единственному и бессменному за все это время редактору рассылки можно прямо отсюда: