Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы, бесплатно получает  ПОДАРКИ  в виде электронных книг. Подробности и перечень бонyсных е-книг - на этой странице нашего сайта. Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Электронная книга Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4" (Внимание ! Издание четвертое ! Новая версия с полными текстами и радикальными дополнениями !) - Легендарное культовое издание. Полная авторская версия 2005 года. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные возможности скрытого управления людьми. Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ? Вещь серьезнейшая. Еще недавно такая книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10 нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Все обучение - в легко усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и просто интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают это только по одной причине - у них просто нет компьютера...

Объем архива - 752 кб.

ПОДРОБНЕЕ О КНИГЕ | ПОДРОБНОСТИ ОПЛАТЫ (9 способов) | Оплатить через WebMoney и получить прямо сейчас

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Проходная пешка всегда превращается в ферзя - проходимца.
Не становись примером, решат!
Жизнь удалась, он ездил в черном автомобиле, отдыхал на черном море, ел черную икру, и даже жена родила ему негритенка.
Чтоб подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня, и пахать, пахать, пахать...
У него была и синица в руках, и журавль в небе, и все это при помощи газетных уток (здесь и выше - афоризмы Василия Денисова-Мельникова, Ленинградская область, vac-11@*******.ru)

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет! (прислано Дерзким Ангелом, mysty_star@******.ru)

С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны (прислано Мартой Малнач, Минск, martulia@*******.ru)

Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками
Не болейте по утрам и принимайте антиблевотики! (здесь и выше - прислано Владимиром Шушуевым, shuva-box@******.ru)

Душа ее стремилась ввысь, а разум: "Уймись! Не зашибись!"
Человек создан для счастья, как птица страус для полета.
Чистая совесть и склероз появляются одновременно.
Новый год уже на носу, а тот заложен и даже не чешется! (здесь и выше - прислано Людмилой, ludmila97@*****.ru)

Человек сделал работу, работа уделала человека
Человек, человеку - в чело
У плохого танцора хорошая репутация (здесь и выше - прислано Степановым Андреем Александровичем, Москва, aa_stepanov@*********.ru)

...Я вообще предлагаю акцию - пробники лекарств и презервативов при входе в аптеку... (прислано porok_12@******.ru)

Просьба ко всем авторам опубликованных афоризмов не тянуть с заказом бонусов. Ждем-с...

КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ

Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!

Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.

Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.

Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.

Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.

Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.

Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.

Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Все знания сдавай полностью – необходимо освободить место для другого экзамена.

Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен

Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

Val (наш читатель Валентин Русяев)

По настоящему должно быть...

1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Умные стихи

Передо мной книжка: "Умные стихи. Популярное пособие для родителей, гувернеров и воспитателей". Издано в Москве, в издательстве "Лист" в 1997 году. 168 страниц.

Вряд ли кто-то использует эту книжку для воспитания… Знаю только, что она весьма удачно применялась взрослыми дядьками для увеселения своих пребывавших в подпитии разумов. За неимением сканера, перепечатаю отдельные отрывки. Чтоб все поняли, как и чему надо учить детей.

Стихи и задания местами весьма… странные. Напоминают "Адмиралтейская игла сегодня, дети, без чехла". А любимый цвет составителей данной хрестоматии - голубой. Впрочем, поймете сами.

Итак, понеслась:

…Может быть,
Мохнатый жук
Только что
Покинул сук? (каких?!)

А вот и целое стихотворение - о насильственном стриптизе:

О том, почему все заплакали.

Сняли тоненький сюртук,
Сняли рыжую рубашку,
Сняли
Желтую рубашку
А стянув
Еще рубашку,
Все заплакали вокруг.

("Почему все заплакали?" - вопрошают авторы. Наверно, стриптиз не оправдал ожиданий?)

Вот как мы
Вчера на кухне
Раздевали
Сладкий лук.

Отрывок из стихотворения "Кто с чем дружит":

Дружит белка с шышкой,
Заяц - с кочерыжкой, (хммм?)
Жеребенок - с травкой,
Воробей - с козявкой. (фу!)

А вот автор уподобился белке и жеребенку, и ему явилась "Самоходная корзина":

Говорят, у тети Зины
Самоходная корзина
И сама из магазина
Носит все для тети Зины:
Хлеб и масло,
Соль и сыр,
И конфеты, и кефир,
И сардельки, и чеснок…
Я искал как только мог -
Не нашел корзиньих ног. (Ага, заглядывал корзинке туда, откуда ноги растут, извращенец!)

Внимание, считаем:

…Мы усядемся с тобой
усядемся с тобой
На скамейке голубой. (с.30)

…А ребенок-жеребенок
пьет из миски голубой. (с. 35)

А вот вообще дискриминация: автор считает, что армяне не умеют работать с сеном.

Дядюшка Сурен,
Сын его - Хорен!
Племянник - Карен
Да семь молодцов -
Удалых косцов
Косы точили,
Траву косили,
Сушили-ворошили,
Сено копнили,
Копны посчитали -
Ни одной нету!

Ужас, по-моему:

…На цветной картинке киску
Долго глажу я рукой -
Ведь у киски мех такой
Теплый!

…В рыбьем царстве к осетру
Приплывают по утру
Три молоденькие щучки, (интересно, зачем?)
Чтоб ему почистить щечки. (отмазка!)

А вот еще стих… Неужели и правда это Юнна Мориц написала? Развенчиваются кумира децтва. "Арбузик"

Он приехал из Херсона,
Из зелено-голубого!
Прыгнул в кузов из вагона,
Из зелено-голубого!
Зазвенел на перекрестке,
Желтом, красном и зеленом.
Машет мальчику в матроске
Бодрым хвостиком зеленым. (бодрый хвостик! вот и новое выражение)
И со звоном в голове
Мчит арбузик по Москве!
А любители арбузов -
Все, включая карапузов! -
Догоняют этот кузов,
Чтобы лучший из арбузов
Целовать, и обнимать,
И за хвостик поднимать! (Чертовы извращенцы! Лично я арбузы ем)
Всех арбузов он красней,
Потому что из Херсона!
Всех арбузов он вкусней,
Потому что из Херсона!
Он особенно звенит,
Потому что из Херсона!
Он ужасно знаменит,
Потому что из Херсона!
Потому что из Херсона,
Из зелено-голубого,
Из херсонского вагона,
Из зелено-голубого,
В день ненастный,
Даже грустный,
Прискакал не принц в карете,
А прекрасный,
Самый вкусный
Из арбузиков на свете!

Страница 84. Опять любимый цвет авторов-составителей:

Голубая страна
А я рано утром залез на сосну,
Я видел вдали голубую страну,
Голубых людей,
Голубых лошадей,
Голубых-голубых индюков…

На с. 86 снова - "Голубой котенок":

…А в углу
Смешной, спросонок
Голубой сидел котенок.

Как выяснилось, котенок нетрадиционной ориентации - это глюк трубочиста, который, как сказано строками ранее по крышам "рано утром шагал и от радости считал разноцветных кошек"):

Он считаться не хотел -
И над крышею взлетел.
Улетел он, сделав круг,
Вместе с птицами на юг.
(Вопрос: что пил и курил трубочист?)

Про жеребенка:

…Юбку, палку,
Клок мочалки,
Что ни видит - все сосет.
Ходит сзади
Тети Нади…

Просто сюр:

…Все козлята
любят петь,
Все телята
любят петь,
Все кудряшки
На барашке
Любят песенки свистеть!..

Это не что-нибудь… Это разговоры предметов домашнего обихода. Но сколько эмоций:

…Ах, это ужасно приятно,
Когда тебя кто-нибудь
В руки берет!
…Ах, милый, мне попросту
Хочется петь!
Ведь это чудесно,
Ведь то приятно,
Когда на тебе
Захотят повисеть!...

Далее следует раздел хайку. Читаем и тащимся:

Деревенька моя!
Как ни прячется в дымке весенней,
до чего же убога!..

Со свечою в руке
человек гуляет по саду -
провожает весну…

Цикаду поймал,
Взглянул ей в глаза и понял -
Подходит осень.

Зимняя буря -
Часто-часто от страха моргает
Кошка в уголке…

И снова стих Юнны Мориц на любимую авторами тему - "Счастливый жук".

- Ты откуда,
милый жук,
голубые ножки?
Видишь, я тебя держу
на своей ладошке! (Это вот откуда: "я вчера поймал жука без капкана и сачка, и теперь моя рука вся в дерьме того жука")
- Я по свету кочевал,
Плелся по дорожке,
А потом заночевал
На кусте картошки.
- Ешь, пожалуйста, цветок,
Пей свою росинку.
Если б ты увидеть мог
Собственную спинку!
Ты - блестящий, голубой,
Ты - такой красивый!
Зря качает головой
Селезень ленивый.
Я не дам тебя склевать
Утке -кривоножке.
Будем вместе ночевать
На кусте картошки.
Замечательно вдвоем
Кочевать по свету!
Мы в кино с тобой пойдем,
Каждый - по билету.
И увидят все вокруг,
Что живет на свете
голубой красивый жук,
голубой счастливый жук
И счастливый Петя.

Это был просто шедевр. А дальше есть стих про слоника.

…- Слоник-слоник, не качай ты головой!
Дай мне лучше поскорее хобот свой…
Я принес тебе из бархата слона,
Он хоть маленький, но милый. Хочешь? На!
Можешь мыть его, и нянчить, и лизать…
Ты не будешь головой теперь качать?

Просто отрывок. Чему надо детей учить.

-Ырды-эрды?
-Дурды-дэрды!
-Хвырды-швырды?
-Бурбарбак!..

Это, по сюжету, отец с сыном дурачится. Ну ладно, пусть дурачится. А зачем эти дурды продавать в качестве учебного пособия?