Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Плохие дороги, дураки,
грабли... Зато у нас лучший в мире балет!
Как убежденный сторонник
дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
В Лилипутии всех хулиганов
высылали за 101-й сантиметр
Мы сломали две тахты, а до
оргазма еще далеко... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Не бывает тупиков. Бывают
непробитые тоннели
Алименты - это НДС за обретение
свободы
Любовь - это когда не
спрашивают, куда деваются деньги
Русский в гору не пойдёт,
русский в гору побежит
Если левый носок не налазит на
правую ногу, значит, носки уже грязные…
Подписанты и подписранты
Погода не оправдала возложенных
на нее прогнозов
Мужчины, которые не прощают
женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими
достоинствами (Джебран Халиль Джебран)
Что вы улыбаетесь на всю
громкость ?
Название ночного гей-клуба:
«Задом наперед»
Доченька, прекрати лизать масло!
... И вообще, отойди от ЗИЛа…
Сила притяжения яснее всего
ощущается, когда утром лежишь на кровати
Объявление: "Похудеть за одну
ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Граждане отдыхающие! Просьба не
заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Меня не смутил ваш вопрос, я
просто не знаю, как вам лучше врезать
Своим окладом бывают довольны
только святые на иконах
А он, мятежный, просит дури...
С деньгами мужчина чувствует
себя мужчиной, а женщина – человеком
Каждая умная женщина выставляет
себя дурой и только дура мнит себя умной
Если девушка говорит:
"Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это
значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего
ты ждёшь?!!"
Сообщаю вам запятая что кредит
запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и
на плохой машинке
Интеллигент никогда не скажет
"онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Урановая сковорода с тефлоновым
покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен
был насторожить Еву
Некоторые люди готовы заплатить
любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку
Со времени Иисуса невиновных нет
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
Советы рыбакам
1 - Рыба всегда клюет на ту насадку, которой
у вас нет.
2 - У соседа рыба всегда клюет лучше.
3 - Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
4 - Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать
невозможно.
5 - Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов
ничего не поймать.
6 - Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она
не против, вам лучше остаться дома.
7 - Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
8 - В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
9 - Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и
начинается через пять минут после вашего отъезда.
Электронная книга "ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ
И БЕЗ"
(Внимание ! Издание шестое, дополненное; новая версия 2005 г).
Все мы любим праздники. Но скажите - сколько раз у всех нас оставалось
впечатление заурядности события или похода в гости ? Знакомое чувство,
правда ? Вроде и был праздник, а вроде его и не было. А все оттого, что
есть смешное и непреложное правило в проведении любого торжества: мы
готовим праздник, заботясь о самых разных его атрибутах - месте, интерьере,
составе гостей, блюдах, подарках, но при этом у нас напрочь не остается
времени на главное - на подготовку самой атмосферы торжества, его
духа и настроя - т.е. того самого, что этот праздник должно питать, быть
его основой, двигать его, поддерживать. Однако выход из положения может быть
найден. Мгновенно и термоядерно. Уфффф ! Это действительно обалденная,
захватывающая штука! Ошеломительная возможность быть самым желанным гостем в
любом доме, быть "во всеоружии" в каждой компании и на каком угодно торжестве !
Мало того, что в книге собрано -
посмотрите в Оглавлении, СКОЛЬКО - отборных, оригинальных, страстно
зажигающих тостов, так там еще и убойные по сути Приложения ! Короче: из
всех способов навсегда стать центром любого коллектива этот - самый чумовой и
конкретный. Читать всем - это от души...
Работает в Нижегородской Гильдии Фотографов такой дизайнер Коля по
фамилии не знаю как. Огромный такой дядя размером с бульдозер, вечно
угрюмый на вид (но в душе очень добрый), склонившийся над своим
компьютером, как волк над ягненком. Надо сказать большой спец в своей
профессии, но не в этом дело. У него на рабочем месте приклеена такая
табличка:
"Внимание! Выполнение работы в присутствии заказчика - двойной тариф.
Если будете давать советы - тройной тариф. Если будете делать сами -
пятикратный тариф."
Сам видел! Ко всему прочему он своих заказчиков называет ласково -
"Пациенты".
Правила пользования представительницей прекрасного пола
Обязательно к ознакомлению!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем
полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются
отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех.
паспорту). Желательно приобретать дешевле брать в аренду) молодые экземпляры,
т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные
характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если
объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести
его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не
менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с
более высоким, чем у объекта градусом;
б) распаковать объект;
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку
не применять);
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на
глазные;
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные,
эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы,
наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием
5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и
т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к
переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные
эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых
кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности
объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не
путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками,
увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и
имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/кв.см) в
контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную
устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся
отверстие (влагалище).
Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные
варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси
введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х),
в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет
процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L
х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый
износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении
сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового
порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например:
"Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну всё, я
уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться
перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и
заснуть.
Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?
Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?
Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?
Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".
Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...
Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).
Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !
В концe мини-кyрса
каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe
пособиe)и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к
трeм фазам взыскания с заeмщика долга).
Полиция штата Калифорния раскрыла загадочное дело о
пальце, найденном в продукции популярного ресторана фаст-фуда. Жуткую историю
подстроила покупательница, чтобы через суд добыть кругленькую сумму денег.
Началось все 22 марта, когда 39-летняя Анна Айяла
обедала с мужем и детьми в заведении из сети Wendy's в Сан-Хосе. Трапеза была
прервана жутким воплем, когда мать семейства вытащила из мисочки с чилийским
соусом отрезанный человеческий палец. Разразился ужасный скандал,
потерпевшая ушла, пообещав подать в суд на всю ресторанную сеть, а через
несколько дней так и сделала.
Однако менеджеры не сдались так легко и сообщили
в полицию – тем более что речь шла о человеческих останках. Стражи порядка
сразу заподозрили обман: в общепитовскую еду, конечно, попадают разные
посторонние предметы, но чтобы пальцы? К тому же у всех поваров и официантов
руки оказались совершенно целы.
Поэтому выяснять, кому может принадлежать часть тела,
найденная Анной, полицейские начали в кругу ее родных и знакомых. Среди
различных версий рассматривалась и возможность того, что истица отрезала палец у
своей покойной тетки. В доме женщины произвели обыск, а позже арестовали ее по
подозрению во лжи и попытке вымогательства. К тому времени мошенница уже
отозвала свой иск против Wendy's.
Чтобы установить происхождение пальца, потребовалось
полтора месяца. В пятницу начальник полиции Сан-Хосе Роберт Дэвис объявил, что
тайна раскрыта. По его словам, медицинская экспертиза показала, что палец
принадлежит одному знакомому мужа Анны, с которым они вместе работали на
стройке. В результате какого-то несчастного случая на стройплощадке мужчина
лишился пальца и отдал его коллеге, находчивая жена которого придумала, как
извлечь выгоду из бесполезной на первый взгляд вещи. "Кусочки головоломки
начинают вставать на свои места, и правда выходит на свет", – сказал Роберт
Дэвис журналистам.
Отметим, что, если бы Анна Айяла выбрала для своего
мошенничества менее экзотический предмет, у нее были бы все шансы на
успех. Законодательство США, как правило, очень хорошо защищает права
потребителей – а как же иначе, в их-то обществе потребления? Побочный эффект –
многочисленные судебные иски за слишком горячий кофе и сигареты, которые,
оказывается, опасны для здоровья. Производители товаров, в свою очередь,
защищаются от дотошных клиентов при помощи идиотских инструкций наподобие
этой: "Перед тем как сложить детскую коляску, удалите ребенка".
- Сложно объяснить в двух словах... Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе,
из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из
них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают
нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними
ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают
нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою
ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
Характер человека можно определить по тому, как он
чихает
Рано или поздно каждый из нас начинает чихать. Причин для этого множество: от
насморка до аллергии. Однако что мы знаем о чихании?
Например, когда мы чихаем, не прикрываясь носовым платком, то из нашего носа
наружу вырывается более 100000 бактерий. Однако до недавнего времени никто и не
подозревал, что манера чихания у каждого разная, и что она является ярким
проявлением внутренней индивидуальности.
К такому выводу пришли американские ученые во главе с профессором психологии
Патти Вуд. Они выделили четыре основных типа чихающих, основываясь на манере их
чиха и психологических особенностях.
1.Энтузиаст - чихает громко, с душой.
Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого
человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в
жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник.
2.Педант - чихает скрытно и тихо. Лучше стерпит, чем заденет кого-либо своим
чихом.
Для такого человека важнее всего отношения с окружающими. Всячески старается
избежать конфликтов. Терпимый, спокойный, иногда зависимый от окружающих.
Хороший слушатель и помощник.
3.Мыслитель - чихает умеренно, с чувством собственного достоинства. В лучшем
случае прикрывает рот платком или рукой.
Как правило, это человек рассудительный. Всегда обдумывает свое следующее
высказывание. Замечает ошибки других. Это человек широких взглядов, у которого
на все есть свое мнение. Однако его он выражает крайне редко. Любит читать книги,
которые заставляют задуматься. Всю работу выполняет самостоятельно. Отдыхает
обычно дома, наслаждаясь одиночеством.
4.Одиночка - чихает быстро и зычно. Без промедления.
Это, как правило, человек решительный и быстрый, требующий от окружающих того же.
Не имеет привычки полагаться на других. Лидер. Хороший руководитель. Не любит,
когда его используют.
В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то чихает, присмотритесь - может быть
у вас с этим человеком есть много общего…
Источник: Contracostatimes.com
ЭЛEКТРОННЫE КНИГИ ОТ "ЭЛEКТРОБУК.РY"
:
(ссылки вeдyт на страницы описаний - зайдитe, нe пожалeeтe)
Мы всeгда стараeмся yказывать авторство пyбликyeмыx
в рассылкe матeриалов. К сожалeнию, это нe всeгда yдаeтся выяснить. Заранee
просим прощeния y всex авторов (начиная с дрeвнeгрeчeскиx), имeна которыx yзнать нe
yдалось, благодарим всex анонимныx авторов за
иx бeззавeтноe слyжeниe мyзe смexа, а рyсский алфавит - за любeзно прeдоставлeнныe бyквы
