"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"
Не все, что я сказал, вошло в учебник... Владимир Вишневский Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали! Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам! Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями ? Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками? Как ваши ягодицы вам к лицу! В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере» Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл) Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ? Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно Негры - это тени белых людей Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать Кролики трахались и не знали, что их разводят Наилучший момент, чтобы вырастить дерево был 20 лет назад. Еще один наилучший момент, чтобы вырастить дерево, сегодня (африканская пословица) В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Девушке было 18 лет и 30 зим Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра Каждый читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы, бeсплатно полyчаeт ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм - афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe. Остальныe y нас yжe eсть. Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы: (пользоватeли The Bat! могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла `Сообщeниe.html`) 8 вещей, которые нельзя делать ни в коем случае. Интересная версия от журнала Maxim ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно. НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза. ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет. ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом. ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО Исключение: это ягодицы твоей девушки. ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ («Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год. ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву. НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ Исключение: сумочка весит больше 30 кг.
Мысли и афоризмы Дон Жуана
Женщина хранит верность в двух случаях: когда
считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все
мужчины одинаковы.
ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между
мужчиной и женщиной?
Xочeшь наyчиться рeально и постоянно влиять на клиeнтов, начальство,
нeдоброжeлатeлeй, поклонников и поклонниц при помощи нeотразимыx приeмов
тайныx манипyляций ? >>>
Коллекционер попался 25-летний Иштван К.
из Будапешта обожает быструю езду и девушек. Многие любят, но Иштван - романтик,
и любой мимолетный роман он может превратить в настоящую романтическую love
story. Последние пять-шесть лет этот парень, познакомившись с очередной
девушкой... заказывал на свою машину именной номерной знак с ее именем! Девушка, конечно,
тут же теряла волю и падала в объятия такого галантного ухажера. Но романы не длятся
бесконечно, и, когда приходило время прощаться, Иштван снимал старую
металлическую пластинку, помечал на ней две даты (встречи и расставания) и
отправлял номер на чердак. И вот Иштван
наконец женился - его сердце окончательно покорила голубоглазая Жужа. Сыграли
свадьбу. И все предвещало долгую счастливую супружескую жизнь... если бы Жужа не
полезла на чердак! "Вещественные
доказательства" прошлых романов Иштвана повергли скромную девушку в шок. "Я тоже
всего лишь один из номеров в его жизни!" - рыдает она и не желает даже слушать
Иштвана, который на коленях просит прощения и обещает верность до последнего
вздоха...
Ламер обыкновенный Версия
библейская Вначале был Ламер.
Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа.
Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел
Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и
сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа,
Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и
размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. Версия
дарвинистическая Современные ученые
пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример,
племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры
держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались
собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому
ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую
силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также
в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный
Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы
коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где
ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без
контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина,
которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи
ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились
добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры
использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно
завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича
ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно
благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены
палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению,
имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры
предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а
на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности
ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались. Версия
историческая Постулат первый:
ламер знает очень мало. Пример: в эпоху
великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в
Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его
уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался
умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди
мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и
уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта
Америка. Версия
биологическая Ламер обыкновенный
(lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей.
Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие
хвоста: отсутствует. Hаличие рогов:
вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным
двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров:
нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в
анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается
возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования:
паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток.
Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация:
отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый,
обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная.
Координация: нарушенная. Особенности: раз в
год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в
стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к
Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку
"Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры,
проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все
на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и
пресс-релизами. Hападая на
mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят
утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего
ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие
волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции.
Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных
электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых
приводит ламера к разрыву сердца. Версия
парадоксальная - ламеры нужны! Вывод из
вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже
вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами,
ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле
ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов
развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета,
богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого
ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа,
глядишь, дорастет
Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?
Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?
Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?
Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".
Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...
Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).
Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !
В концe мини-кyрса
каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe
пособиe) и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к
трeм фазам взыскания с заeмщика долга). Отбеливание ануса – новая мода среди российской эстрады Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа. Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий. Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную. Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев! Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000. Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность. Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона. В гостиницах забывают ключи от Ferrari и даже трупы Одна из крупных британских гостиничных компаний - Travelodge - опубликовала список вещей, забытых постояльцами гостиниц Соединенного Королевства в 2005 году. Лидируют в этом списке мобильные телефоны и зарядные устройства для них, сообщает Helpix.ru. Не так часто, но все же забывали клиенты различные предметы одежды, всевозможные электронные приборы, среди которых самые распространенные - mp3-плееры, а также вставные зубы и целые челюсти. Среди самых необычных вещей, оставленных гостями отелей - искусственная (костяная) нога, ключи от Ferrari стоимостью более полумиллиона долларов, женские трусики "в стиле Бриджит Джонс", завещание одного из постояльцев, а также 30 кукол, изображающих персонажей известной телевизионной комедии. В небольших британских гостиницах, известных под названием "бед энд брекфаст" (постель и завтрак, B&B) постояльцами в разное время были оставлены: секс-игрушки, гигантская головка английского сыра, домашние животные, коробки с автомобильными инструментами, кинжалы и даже трупы. Так, в шотландском местечке Обан постояльцы как-то ушли, оставив хозяину тело своего умершего родственника. Travel.ru РЕЗЮМЕ Ежедневно электронная почта приносит многим из нас сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу. ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности. Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен) Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.) Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела. ОБРАЗОВАНИЕ (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь"): Ушел в академический отпуск и не восстанавливался. Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело; Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК); В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук. Инженер геодезист. ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ): Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных: простановка печатей на документы Делал заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом. Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества. Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Причина увольнения: По политическим мотивам. Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ. Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях. Основные функц. Обязанности: Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт. Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям. Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля. Должность: Владелец Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования. За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету. Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели). Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика. устное трудовое соглашение Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов. набивка документов в программе Аспект. причина увольнения: кризис жанра 1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации) Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++. Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе. имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейроллерскейтинга). Создаю атмосферу конструктивного общения. В настоящее время свободна. К работе ответственная. Дырокол - владею на уровне пользователя. Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне. Могу предоставить рекомендации от своих партнеров. Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось. Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Знание компьютора на уровне пользователя Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом. Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию. Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна. Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок. приятен в команде. Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным. Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца. Грамотность, интеллигентность, автомобильность. женат, имею 1 ребенка 3 года. Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.) Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность. Приучен к порядку. Не имею В.П. Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества. Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным; Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично. КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий. Частичное знание английского языка. Английский язык - твердый уровень. Владение английским языком на уровне разговорного со словарем. Печатаю вслепую по английский. О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ: Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху). Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300 $ (Предлагать в крайнем случае!) Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы. P.S. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Помогите! SOS! Интим в моей жизни абсолютно исключен! Согласен абсолютно на все!!!!!!!!! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Рекомендателей достану по требованию. Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ! ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ. Возьмите меня на работу, и я сделаю все, чтобы Вас не разочаровать. ЭЛEКТРОННЫE КНИГИ ОТ "ЭЛEКТРОБУК.РY" : (ссылки вeдyт на страницы описаний - зайдитe, нe пожалeeтe) КАК СТАТЬ ДИЛEРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НE ИМEЯ СВОИX ТОВАРОВ >>> КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛEКТРОННYЮ КНИГY И ПРОДАВАТЬ EE БEЗ YСИЛИЙ >>>
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.metafora Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
