Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
После месячного перерыва они с жадностью
набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах
Палка сделала из обезьяны человека... Вторая
палка сделала из него лыжника!
Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она
теперь и сама из него вытащит»
Он был благородным маньяком. Никогда не
насиловал женщин и детей...
Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не
уцелел, потому что посмеивался! (В.Туровский)
Абсолютная уверенность в своей правоте
проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков
Крокодилов больше всего на сайтах знакомств…
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем
не отличается от бисексуалки
Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией
величия
Жить по средствам могут лишь бедные люди,
богатым это не по карману
В России есть Студенты и Политики. И те и те
Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого
В то время, как другие народы открывали
Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктиду...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает
везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем
больше шансов научиться летать (В.Туровский)
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс
убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и
страной
И до российской глубинки докатится счастье,
если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Третья молодость: когда зубов уже нет, но
укусить еще хочется…
Живет себе человек, и не замечает, как
превращается в статистику
Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип"
на услышанный мат накладывается на уровне подсознания
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий
Если зарплата уходит неизвестно на что, значит
вы работаете неизвестно за что
Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам
удалось рассмешить палача
Граждане для государства как дети! Оно
придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Умная мысль отличается от глупой головой, в
которую она приходит
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят,
либо от него уже тошнит
Eсли все откладывать на завтра, можно до него и
не дожить
1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все солдаты
матерые воины с соответствующим состоянием зубов при военных действиях, а
товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ! Этим ХОХОл сразу выделяется
из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛЬ.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали
обычными!!!
3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался
глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после
первого выстрела!
4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если
бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы.
Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты.
Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо
далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки
с бензином кто-то прятал!
5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма - это «кривоствольный ПКМ».
У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе.
Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается.
Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот
креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили —
неясно.
6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде
красуется старенький.
7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах,
может быть создатели фильма хотели тем самым подчеркнуть что события происходят
в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕ НОСЯТ! Не знаю как в восточной, а
западной точно не носят и 88-ом не носили.
8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма
спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение
самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они
следуют к месту падения ?
9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем
скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и не совсем
чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляются новенькие,
чистенькие кожаные кроссовочки Адидас… Не понимаю как создатели фильма могли
пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматривается
колоссальное количество раз…Куда смотрели монтажники?
10. Что самолеты, что вертолеты в течении всего фильма летали без отстрела
тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)
11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна граната или три ствола - и за
считанные секунды всем трындец)
12. Дембеля улетают, пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый
отозвался, а там, насколько я помню, почти все ведущие герои призывались в
Красноярске.
13. Что-то мало верится, что ребятки так вот просто стояли в 200–300 метрах от
кишлака когда как я помню его три «Града», если не больше, обрабатывали.
14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных
товарищей.
15. На призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская!
Честно говоря не уверен, но, по-моему, она появилась немного позже.
16. Т-64 и близко не было в 40 ОА, были Т-62 и, в худшем случае, Т-55.
17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. По-моему, в состав ПДП не входили
танковые батальоны, а были из приданных не воздушно десантных подразделений.
18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» —
сокращенное душман (враг) применялось к местным. Молодой -"Чиж, чижик, чижара".
19. «Духи» тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в мое время только крутой дух мог
себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.
20.На панамах пуговицы без звездочек.
21. Из карантина (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов
отправляли без оружия, в кино все с автоматами. РД-54 (рюкзак десантный) при
переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полным вещевым довольствием (парадка,
белье, нессесер, ложка, котелок и прочее) укладывались в «Сидор» (жив до сих
пор). МСЛ-70 и РД 54 выдавались на месте.
22. Встреча молодых на аэродроме, оцепление с собаками и Ми-24. По-моему, авторы
перепутали. Нас, уже дембелей, с собаками встречали погранцы в Союзе. Куда
молодняк уже денется из ДРА ?
23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы РАВ (Помидор). Если бы торговал, сел
бы в момент или оторвали бы башку свои, но так нагло, рабочий ПКМ врагу — гнутый
своим — явный перебор, тем более стволов запасных было немеряно.
24. Дембель старшина — …три сверхсрочных… должна быть красная лычка и другая
форма одежды, дембель явно перестарок
25. У Дыгало медаль «Воину-интернационалисту от благодарного Афганского народа»
(на жаргоне «Спасибо, что ушли») появилась гораздо позже, чем была у него.
26. Наколка у ротного «Аvganistan», а правильно Afghanistan. Конечно, там мало
было лингвистов, но ротный все-таки офицер, мог бы и в словаре прочитать. Или
это реальный факт?
27. На поиски пропавшего Петровского рота идет как стадо баранов, игнорируя все
традиции и нормы боевого устава.
28.Ручные гранаты черного цвета - то есть учебные. Боевый РГД-5 зеленые и очень
редко серые.
29. Полное отсутствие афганской пыли.
30. Со спиртным, «косяком» и бабами в карантине, по-моему перестарались, или в
88-м уже был полный бардак?
31. Сложилось мнение, что Афганистан чрезвычайно жаркая страна, прямо
Экваториальная Африка. Солдаты и духи одеты по летнему, хотя действия
разворачиваются зимой. А там должно быть холодно, особенно в горах. Сразу
вспоминаются документальные кадры и фотоснимки, где наши военные одеты в бушлаты
цвета хаки. А в бушлате появляется только полковник в конце фильма, остальным
же, наверное, жарко при минусовой температуре.
33. Когда рота заняла высоту, чтоб прикрывать колонну, то вместо защиты они
просто стояли и смотрели на нее. В это время противник занял вполне удобные
места для обстрела Тем более, что это за высота, если она была сама полностью
простреливаемая с близлежащих гор ? В общем прозевали ладно.
34. В финальном бое на стороне противника воевал ТЕРМИНАТОР. В первой атаке он
шел в первом ряду и активно поливал из калаша. Во второй атаке он также шел в
первых рядах, хотя четко было ясно, что его должны были положить первым. НО это
ладно, - он первым вошел в рукопашный бой и уже мелькал где-то в середине
расположения роты. А во время третьей атаки он опять появился в первом ряду
наступающих; тогда-то его и положил Лютый из пулемета. Интересно, он что - после
рукопашки просто спокойно развернулся и пошел обратно к своим?
35. «Завалили» Ил-76. Чуть не поллимона $ ухлопали на съемку этого сюжета. НО —
за все 10 лет в Афгане были потеряны лишь 2 76-х - оба из состава Пеневежского
полка, причем первый из них упал в первый день ввода войск; погибли, кроме
экипажа, 47 человек инженерного состава дивизии… В условиях незнакомого
аэродрома экипаж не справился с управлением в горах, с земли навигационной
поддержки не осуществлялось. Второй борт (и единственный подбитый 76-й) был сбит
в 84-м (по некоторым данным - нашей же «Стрелой»), и это был садящийся борт, а
не взлетающий. Погибли около 30 человек. Так что, коль скоро нелегкая толкнула
создателей придерживаться каких-то точных дат — то надо было Ан-12 снимать, а не
Ил-76...
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Если бы ГАИшники говорили на неформате...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки
тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Из книги Мэта Хейга "Крупнейшие
ошибки брендинга. 100 самых громких провалов в истории торговых марок":
Ford Edsel: название было созвучно с weasel -
куница и pretzel - негодяй. А поскольку это было не более, чем имя (точнее, имя
отца рулившего тогда Генри Форда II), то никаких положительных эмоций оно не
вызывало. Вместо планируемых 200000 автомобилей в год, в первый год (1958)
удалось продать лишь 64 000, а в последующие два - 44 891 и 2 846
соответственно, после чего производство было прекращено. Один из самых громких
провалов в истории американского автомобилестроения. (Конечно, проблема была не
только в названии, но и этот фактор был признан одним из значимых).
Dodge La Femme: смешная ситуация излишнего
позиционирования - мало кому из женщин захотелось привлекать к себе СЛИШКОМ
много внимания на дороге.
Oldsmobile: попытка резко перепозиционировать
его, сделав модным, лишила брэнд традиционных ценностей. Общий спад продаж
марки.
Rover: бродяга, пират - одна из наиболее
популярных кличек дворовых собак в Англии. Долгое время брэнд был популярен, но
вдруг название стало восприниматься именно как собачья кличка (почему так -
никто не может понять до сих пор). Компания BMW пыталась вытащить брэнд, но
безуспешно. Даже Rover75 (шикарное авто, сам на нем ездил) не спас ситуацию.
Когда убытки в 2000 году стали составлять 2 млн. фунтов в день, было принято
решение прекратить производство и расформировать компанию.
Chevy Nova: no va по-испански - не движется.
Провал на рынках Латинской Америки.
Mitsubishi Pajero: на аргентинском диалекте
испанского - мастурбатор. Провал на рынках Латинской Америки и Испании.
Toyota Fiera: на пуэрториканском диалекте
испанского - безобразная старуха. Провал на рынках стран Карибского бассейна.
Ford Pinto: на бразильском диалекте
португальского - маленький член. Провал в Бразилии.
Rolls-Royse Silver Mist: "der Mist"
по-немецки - дерьмо. Причем не в том смысле, что "вот черт!", мол (это у них die
Scheisse), а конкретное, благоухающее. А в случае с Ro-Ro - еще и серебряное.
Понятно, что в Германии продажи не пошли.
В последнее время мир охватила эпидемия так называемого стаффинга. Любители
острых ощущений соревнуются в том, сколько человек войдет в один автомобиль. По
правилам, снаружи могут оставаться только конечности. В качестве объекта
залезания обычно выбирается "Фольксваген-Жук" - один из самых распространенных
автомобилей в мире (и к тому же один из самых маленьких).
Мировой рекорд, установленный в Китае, на сегодня составляет 16 человек. И вот в
Мюнхене студенты одного колледжа решили обогнать мелких китайцев. Горячие
немецкие парни набились в родной "Фолькс" под завязку - двадцать человек!
И совсем уже было праздновали победу, когда выяснилось, что трое участников
процессе соревнования... задохнулись. Их просто раздавили!
Книга Гиннесса рекорд не засчитала.
Почему одни люди с
легкостью зарабатывают в Интернете
тысячи долларов,
а другие только долго и мучительно размышляют,
как
они это делают ?
Каким образом любой пятиклассник
может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в
мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?
Почему заработок в Сети сейчас
наиболее благоприятен ?
Ответы на все эти вопросы даст
бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных
вопросов успешным предпринимателям Рунета".
Уже одно то, что люди, ставшие
бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно
поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о
таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут -
подробная структурированная информация...
Бесплатный почтовый мини-курс включает в
себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сутки (т.е. мини-курс займет всего 8 дней, включая сегодняшний).
Подпишись на мини-курс и получи бесплатные бонусы !
В конце мини-курса
каждый подписчик получит бесплатные электронные книги "Руководство по
HTML для начинающих" (детальное практическое
пособие)и "Возвращение долгов" (тщательно разработанный подход к
трем фазам взыскания с заемщика долга).
Внимание! Запрещается
розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь
верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы
вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв
сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус
половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут
глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и
накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что
была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего
оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу
широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано:
"В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на
голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует
читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена
КОРОВА"!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому
игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за
слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны
повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а
внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно...
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает .....?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая - ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они ...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
