Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из
кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы
уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так,
что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она
осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других
мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и
вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с
Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она
приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень.
Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной
дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к
мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера
одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается
сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с
вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале
занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку,
чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего
это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет.
Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в
такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы
произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и
17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на
меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя
расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели -
обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они
вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай
объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая
любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня
влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло
лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха.
Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед
партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое
кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка.
Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки.
"Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить
себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни
вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне
на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и
зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и
представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...
это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая
популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи
по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только
что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как
больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает
меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас,
на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только
встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
"У каждого свои тараканы. У некоторых они элитные"
Основная тактическая ситуация
- Кривые руки - это ерунда по сравнению с кривыми тараканами в мозгах.
- Если у нормального человека тараканы выползают из норок в темное время, то у
ненормального - все наоборот.
- Трудно бороться с тараканами... проще возглавить их популяцию.
- Тараканьи бега - это не только способ борьбы с рутиной, но и повод
повеселиться ("оторваться").
- Тараканы бегают так быстро, что иногда кажется, что они взлетают.
- Тараканы склонны к демографическому росту и большей толерантностью к тапку. На
всякий случай.
- Внутренний голос - это голос само го харизматичного и представительного
таракана.
- Если у тараканов выявляется несколько ярких личностей, то начинается
шизофрения.
- Регулярный подсчет тараканов позволяет убедиться, что у вас "все дома".
- Время не властно над тараканами.
- Когда "корабль" тонет, тараканы (как и крысы) покидают его.
- В здоровом таракане - здоровый дух.
- За одного битого тапком таракана двух небитых дают - для обучения и
тренировок.
10 причин, чтобы завести тараканов в голове
1. Человек без тараканов похож на обезьяну без хвоста: жить можно, но по
деревьям ползать неудобно.
2. Будет чем померяться с другими.
3. Чтобы не было стыдно за бесцельно и безтараканно прожитую жизнь.
4. Тараканы - неплохие медиумы и обладают седьмым чувством.
5. Не будет повода почувствовать себя безмерно одиноким и всеми покинутым.
6. Регулярное общение с тараканами не даст скуке ни единого шанса и наполнит
вашу жизнь р азнообразными приключениями.
7. Тараканов можно подарить другому. Или обменяться по выгодному курсу.
8. Тараканы не дают совести захватить весь плацдарм.
9. Тараканы обостряют интуицию, поскольку лучше чувствуют жопой.
10. Без тараканов часто возникает чувство неполноценности и чувство обделенности.
В Москве у памятника Кириллу и Мефодию на Славянской площади прошел пикет против
артиста Евгения Петросяна.
"Инициативная группа", в которой, по информации газеты "Новые Известия", были
замечены "студенты-первокурсники журфака МГУ и будущие юристы из Национального
института бизнеса", требовала от руководства телеканала "Россия" заменить
развлекательные телепрограммы "Аншлаг" и "Смехопанорама" образовательными
передачами или документальными фильмами.
Идейные противники Петросяна говорили, что выступают не против артиста как
личности, а лишь против того, что он, на их взгляд, слишком часто мельтешит на
голубых экранах. Они были вооружены плакатами: "Евгений Ваганович, уйди
по-хорошему!", "Просвещению - да! Пошлостям - нет!", "Остригите
шуткам бороду!", "Юмор без сатиры - деньги на ветер!", "Аншлаг –
для мозгов ГУЛАГ!".
По мнению участников акции, из-за отсутствия выбора многие люди просто не
догадываются, что есть юмор другого качества. Они даже попытались
продемонстрировать собравшимся зрителям, что такое "качественный" юмор, и
принялись зачитывать юмористические стихи собственного сочинения, опусы Игоря
Губермана, Дмитрия Быкова и Игоря Иртеньева. В общей сложности акция "петросяноненавистников"
продолжалась около 15 минут. Вскоре после ее окончания в концертном зале
"Россия" начался юбилейный вечер Евгения Петросяна, посвященный 60-летию
артиста.
Любопытно, что на днях в Казани также прошла демонстрация, но на сей раз – в
поддержку Петросяна. Несколько сотен молодых людей, которые, по их словам,
представляли "Всероссийский общественный комитет по исследованию и сохранению
творческого наследия Е.В. Петросяна", прошли по центральным улицам города с
транспарантами: "Петросян – это наше все" и "Руки прочь от Петросяна".
Активисты мероприятия признались, что варварские нападки на Петросяна оскорбляют
их до глубины души и они не в силах больше терпеть неуважение к таланту артиста,
поэтому и решили публично продемонстрировать свою любовь. Организаторы митинга
объявили сбор добровольных пожертвований на покупку участка на одном из
"популярных" кладбищ Казани, чтобы потом подарить его Евгению Вагановичу.
Возможно, наивные истинные фанаты творчества артиста и были рады этому шествию,
но, как позже выяснилось, на самом деле "Всероссийский комитет" – всего-навсего
стеб местной молодежи.
Александр Бусыгин
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ. ШАГ ПЕРВЫЙ - ЗНАКОМСТВО"
Откройте для себя, что именно сделает Ваше замужество неизбежным ! И не просто замужество, а счастливое
- с тем человеком, который подходит Вам больше всего. Узнайте об
ошеломительных секретах влияния на мужчин и тайнах по-настоящему гармоничных
семейных отношений. Помогите себе выстроить ту выигрышную
стратегию поведения, которая не оставит ни единого шанса ни
холостякам, ни одиночеству !
Выпуски приходят на е-mail раз в сутки, в течение 6 дней. Результат - на всю
жизнь.
1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в
течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом.Поэтому первый месяц после
свадьбы назывался "медовый месяц".
2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в
готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для
добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко
- и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".
3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось
пиво.
4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или
"эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек.
Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и
со временем стал означать яростный бой.
5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они
чтили Изис - богиню плодородия и пива.
6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.
7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи
варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в
день.
8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который
собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.
9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.
10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель
растет лозах и каждую осень собирают его цветы.
В России работают продавцами самые красивые женщины. По-другому нельзя объяснить
возникший ажиотаж вокруг сдобных булочек, продажи которых в десятки раз
увеличились после того, как продавщицы частной кондитерской снялись обнаженными
в рекламе.
Старый рекламный трюк – демонстрация пикантных частей женского тела, отлично
сработал у владельцев одной из частных кондитерских Челябинска. Хозяева пекарни
поставили перед собой задачу увеличить продажи своей продукции и, поэтому решили
всерьез заняться ее промоушеном.
После некоторых раздумий было принято решение пригласить для съемок в рекламе
слабую половину работников кондитерского магазина. Хозяева пекарни задумали
сделать множество плакатов, на которых во всей своей обнаженной красе
представлены сотрудницы, держащие в руках табличку со слоганом “Наши булки самые
лучшие”.
В итоге, с первых же дней появления откровенной рекламы на улицах Челябинска
кондитерскую буквально атаковали представители сильной половины человечества.
Мужчины приходят в магазин для того, чтобы специально приобрести булочки у той
красавицы, которая им больше всего приглянулась на рекламном щите.
Теперь воодушевленные успехом руководители кондитерского магазина собираются
провести повторную рекламную кампанию, но уже с участием мужской половины
персонала, дабы привлечь внимание прекрасных барышень к аппетитным булочкам.
- ...И больше чтобы я тебя здесь не видел! - заорал бармен и пинком выгнал Джо
за дверь. Джо облизнулся и, шатаясь, побрел домой. К хозяйке.
Джо - черный кот из Кливленда (Англия). Ему запретили появляться в баре, так как
посетители ради смеха часто давали ему выпивку. А нажравшись, Джо начинал
буянить: залезал в тарелки, орал благим матом и дрался с секьюрити. Потом шел
домой, валился с лап и храпел... Это продолжалось полгода, и за это время Джо
стал законченным алкоголиком: у него появилось похмелье, стали слезиться глаза и
пропало половое влечение.
И вот недавно люди ради спасения животного заключили соглашение: хозяйка не
отпускает его на улицу после 18.00, а владелец бара не продает алкоголь
клиентам, если они спаивают Джо.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
