Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
Хороший подарок к 8 Марта приготовили в Киеве
прекрасному полу. На днях здесь будет открыт ещё один женский монастырь
Не плачь, девка, что отдают за парня; плакать
бы ему, что берет беду
Первейший признак независимости - это
отсутствие желания кому-нибудь гадить
Ничто не придает семейным сценам такой
драматизм, как ежедневные репетиции
История Фродо - это история всех женатых
мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца
Два мужика поспорили, кто из них дальше
высунется из окна. Неожиданно один из них выиграл!
Распознать гинеколога просто. У него одного
часы на предплечье
Правде. – В глаза, в глаза мне смотреть,
сказал!!! (Е.Кащеев)
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления
Когда он родился, то его отец долго швырял
кирпичи в аиста
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Если я корова - то ты зоофил...
Мы все стоим у черты бедности, правда по разные
ее стороны (Владимир Туровский)
Старость - это когда на смену здоровому
интересу приходит нездоровый.
Одним и тем же мозгом мыслить и верить?
Налицо контрольное изнасилование в голову
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но
в плохое время...
Оказывается, многие ценные бумаги можно не
только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь
на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя
ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из
холодильника и теща с больным зубом
У природы нет плохой погоды, правда, бывает
мерзопакостная!
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают,
какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик
Я не наглый, я волевой!
Как только каннибалам начинает угрожать смерть
от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного
миссионера
...А ты опять сегодня не ушла!
Одиночество - это когда совершенно не с кем
поговорить после оргазма
Заводя женщину, проверь, есть ли у нее тормоза
(Григорий Ярок)
Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается настроение
То, что делает людей беспомощными, делает их
равными (Вильгельм Швебель)
Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть
все нельзя
В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто
вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения…
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в
уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование
показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в
последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места
пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была
вызвана вертолетная команда, оборудованная водозаборником. Так вот, эти
вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины
водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся
красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в
чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи
установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он
потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по
земле, тела.
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Bill vs GM
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда
придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на
один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
По данным нового исследования, рослые женщины ставят
себе высокие цели в карьере и придают меньше значения рождению детей, чем
женщины среднего роста.
Чем выше женщина, тем слабее у нее материнский
инстинкт и тем меньше ее умиляют дети, утверждают авторы исследования, Денис
Деди из Университета Стерлинга и Мириам Ло Смит из Университета Сент-Эндрю.
Высокие женщины ориентированы на меньшее количество
детей и склонны дольше откладывать появление первого ребенка, установили ученые.
Но они больше усилий вкладывают в карьеру и в
большей степени склонны к конкуренции.
Психологи, опубликовавшие свои выводы в журнале
Personality and Individual Differences, опросили 1220 женщин, из них 679 в
возрасте 20-29 лет, а 541 – старше 45 лет.
Средний рост участниц был чуть больше 5 футов 5
дюймов (1,65 м), тогда как средний рост британки составляет 5 футов и 4 дюйма
(1,62 м).
Авторы исследования утверждают, что у высоких женщин
больше мужского полового гормона, тестостерона, в результате чего у них сильнее
выражены "мужские" черты характера: напористость, дух соперничества и
амбициозность.
Деди отметил: "В предыдущих исследованиях
высказывались предположения, что высоким женщинам труднее находить партнеров. Но
мы считаем, что у высоких женщин выше уровень тестостерона, и это "маскулинизирует"
их личность".
Представительниц младшей возрастной группы
спрашивали, сколько детей они хотели бы иметь и когда они хотели бы завести
первого ребенка.
У них обнаружились сниженные материнские амбиции.
27-летняя исследовательница Ло Смит, рост которой
составляет 5 футов и 7 дюймов (1,7 м), не имеющая детей, сказала: "Мы не
пытаемся утверждать, что все высокие женщины амбициозны, а все невысокие женщины
думают только о том, чтобы завести детей. Но наше исследование наводит на такие
мысли. Высокие женщины представляются более доминантными, уверенными и
ориентированными на карьеру".
Агентство Harris Interactive задало жителям США и жителям 15 государств
Европейского Союза одни и те же вопросы. Как оказалось, 58% американцев и лишь
31% европейцев полностью удовлетворены своей жизнью. В Европе лучше всего живут
датчане (64% из них оценивают свою жизнь, как "очень хорошую") и люксембуржцы
(61%). Хуже всего - португальцы (аналогичный ответ дали лишь 3% опрошенных),
греки (14%) и итальянцы (16%).
56% американцев и 46% европейцев заявили, что за последние 5 лет их жизнь стала
лучше. В наибольшей степени преуспели в улучшении жизни своих граждан Ирландия
(63%), Швеция (60%) и Великобритания (57%). В наименьшей степени ощутили
позитивные изменения жители Германии (26%), Португалии (28%) и Австрии (31%).
Большинство (65%) американцев видит будущее в розовом свете - в Европе
оптимистов лишь 44%. Европейские оптимисты обитают в Ирландии, где их 58%, в
Испании (56%) и Великобритании (51%). Наиболее депрессивные страны - Германия
(23% оптимистов), Австрия (35%) и Бельгия (36%).
Washington ProFile
Почему одни люди с
лёгкостью зарабатывают в Интернете
тысячи долларов,
а другие только долго и мучительно размышляют,
как
они это делают ?
Каким образом любой пятиклассник
может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в
мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?
Почему заработок в Сети сейчас
наиболее благоприятен ?
Ответы на все эти вопросы даст
бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных
вопросов успешным предпринимателям Рунета".
Уже одно то, что люди, ставшие
бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно
поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о
таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут -
подробная структурированная информация...
Бесплатный почтовый мини-курс включает в
себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сутки (т.е. мини-курс займёт всего 8 дней, включая сегодняшний).
Подпишись на мини-курс и получи бесплатные бонусы !
В конце мини-курса
каждый подписчик получит бесплатные электронные книги "Руководство по
HTML для начинающих" (детальное практическое
пособие)и "Возвращение долгов" (тщательно разработанный подход к
трем фазам взыскания с заемщика долга).
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия
секса", самую плохо переведенную книгу последних лет
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии,
философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто
пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах,
старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня
(логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый
пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в
мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не
пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??)
вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с
зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,
что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я
опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу,
чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться
носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что
не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им
шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его
практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы
чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди
мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой
позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые
обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,
(Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том,
чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия
денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не
чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда,
никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины
так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать,
потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе
мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что,
та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции,
если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом
достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы
вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались
такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым
пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что
мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Дан Мерфи (28 лет, проживает в Помпано-Бич, Флорида) ехал на своей "Тойоте",
скажем, так, слегка "под этим делом". И надо же было случиться, что его
остановили для проверки документов - тогда в Штатах как раз искали загадочного
снайпера.
Полицейские были с собакой, натасканной на поиск взрывчатки. Четвероногому слуге
закона был дан приказ обнюхать автолюбителя.
Но Мерфи очень не любит собак. И когда 3-летний пес (немецкий шепперд) попытался
сунуть свой нос куда не надо, бухой мужик просто... укусил его. Сначала в глаз,
потом в шею.
Что тут началось! Полицейские орут: "Покушение на жизнь сотрудника полиции!" и
стреляют в воздух; обескураженная псина воет; Мерфи хохочет и плюется шерстью...
Короче говоря, дело закончилось курсом антибиотиков для собаки ("А вдруг он
бешеный?!") и недельным заключением - для раззвездяя.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
