Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Дед со всей своей компанией не мог вытащить
Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию
После того как к декабристам в Сибирь приехали
их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами
перебивают…
Гробофон
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа
картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами
Hе тpатьте понапpасну силы, возьмите молоток
побольше.
Я давно влюблен в ликероводочный завод
У нас установилась такая погода, блин, что
прогнозы уже передают матом
Коллектив у нас хороший. Люди - гoвнo!
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его
рацион
Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно
сколько угодно
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Сниму любую кандидатуpу
Жена может не только вывести из себя, но и ввести...
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс.
Но нет ничего, в точности похожего на секс
Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми
Хоть и божия, но – тварь
В здоровом теле - здоровый рак!
Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой
Американским телезрителям был задан вопрос: как влияет автомобильная
промышленность на мораль страны? Главный приз присужден за следующий ответ: "С
ростом моторизации резко упало количество краж лошадей"
Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались
при этом только ими
Повторенье – мать ученья, свекровь теченья, сестра мученья и дочь леченья
Первое правило переходной экономики: На каждого экономиста найдется
экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной
экономики: И оба они неправы...
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две
руки,
две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из
этих
категорий может содержать сюрпризы, призы, тихие утешения и ужасные потери.
Последняя группа - самая большая.
Если Вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если Вы им
даете
сразу же - они скучают потом. Если Вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.
Если Вы спорите с ними - Вы теряете свою сексапильность. Если Вы не спорите с
ними
- они перестают обращать внимание на Вашу сексапильность. Если Вы одновременно
встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что Вы шлюха и начинают
избегать
Вас. Если Вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают
избегать Вас все равно.
И в заключение - чтобы поцеловать мужчину - Вы должны быть готовы поцеловать
глоток теплой водки, которым когда-то давно вымыли старую пепельницу.
Старикашка Ю
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Теперь ясно, почему мужчины не слушают женщин
Мужья, которых жены обвиняют в стиле "ты никогда не слушаешь, что я тебе
говорю", теперь имеют вполне научное оправдание— мужчинам гораздо труднее
воспринимать женские голоса, чем мужские. К такому выводу пришел профессор
медицины Майкл Хантер и его коллеги-исследователи из университета Шеффилда.
"В основном это происходит из-за частого использования женщинами просодии или
естественной "мелодии" речи, которая делает их голоса более сложными,— объяснил
ученый.— Кроме того, у мужчин и женщин имеются различия в размере и форме
голосовых связок, гортани. Женский голос имеет более сложный диапазон звуковых
частот".
Таким образом, женские голоса требуют от мужчин большей деятельности и
активности мозга.
Хантер проигрывал 12 мужчинам-добровольцам записи мужских и женских голосов, в
то время головы волонтеров подвергались магниторезонансному сканированию.
Исследователи контролировали области мозга, которые активизировались в ответ на
восприятие голосов.
Выяснилось, что женские голоса активизируют слуховую секцию мозга, а мужские—
область, которую называют "мысленным взором"— благодаря ей люди сравнивают себя
с другими и "примеряют" на себя различные вещи.
То есть, женские голоса обрабатываются в той же секции, что и музыка, тогда как
мужская речь задействует более простой механизм.
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет
себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и
пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше
их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет
себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и
поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее
договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных,
забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное
решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый
сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от
времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не
поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает
себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это
общее решение. Кто пытается возмутиться — того съедают. Генсек каждый день
созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться
поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но
на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее,
объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под
пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и
объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все
довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в
рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают
Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и
начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность,
объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что
неxpен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных
ресурсов.
В Палермо (Сицилия) будут судить водителя, который перед рейсом зашел к
зубному:
ныл один зуб...
- Я спешил, поэтому зашел к первому попавшемуся дантисту, - рассказывает
Антонио
Сорренто. - Сел, открыл рот, а он говорит: "У вас тут столько дырок!", и как
начал сверлить... Потом взял клещи, даже укол не сделал, и вырвал мне
совершенно
здоровый зуб!
Такого издевательства Антонио не выдержал. Он вскочил, выхватил у
садиста-врача
клещи, засадил самого стоматолога в "пыточное кресло", заставил открыть рот
и...
вырвал у него зубы. Все до одного!
После чего решил, что изувер получил свое, отпустил окровавленного доктора и
сдался подоспевшей полиции.
Нередко можно услышать, что цветные сны бывают только при расстройствах нервной
системы. Однако подобное утверждение не соответствует действительности. Цветные
сны — явление довольно распространенное. По подсчетам исследователей, их видят
около двадцати процентов людей. Те же исследования показали, что цветные сны
бывают у практически здоровых людей вне зависимости от возраста или профессии.
Впрочем, всех, кто видит цветные сны, отличает повышенная эмоциональность.
Выявили ученые и весьма любопытную взаимосвязь между цветными снами и
настроением. Если у человека день был тяжелым и он переутомился, то скорее
всего, сновидения его будут черно-белыми. Если произошли какие-то приятные
события и у человека легкое, приподнятое настроение, ночью ему «покажут» цветной
сон. Отмечено и то, что черно-белые сны не всегда тревожны, а цветные — не
всегда приятны. Может быть и наоборот, но цветные сны гораздо реже черно-белых
носят негативный характер.
Рано или поздно эта дypацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли
сексом в ванне?
Испытавшие это yдовольствие на себе делятся на две категоpии. Одни,
поскользнyвшись в пеpвый же момент, хлопаются всем тyловищем о дно. Дpyгие
обдиpают бока об облyпившyюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна гpyстная вещь - полyметpовая ванна не pассчитана на
двyх довольно кpyпных кyпальщиков. По законy Аpхимеда кpоме них тyда влезает
только майонезная баночка воды и паpа плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скpyтив конечности, pебятам yдается втиснyться в свою ваннy и
yсесться, как пингвины, в затылок. Пpи этом сидящемy впеpеди пpиходится закинyть
ноги в pаковинy. Возникает идея поменять положение. Ободpавшись вконец и паpy
pаза вывалившись за боpт, они yсаживаются лицом дpyг к дpyжке. Hоги мешают по
пpежнемy, свешивать их за кpай ванны не pомантично, а закинyть на плечи дpyг
дpyгy не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минyт они лягают дpyг дpyга пятками в живот, девyшка обламывает все
ногти, ее товаpищy жжет спинy гоpячая вода, подтекающая из смесителя. Они
пыхтят, багpовеют и тихо пpоклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем вpеменем пpибывает и начинате литься чеpез кpай. Девyшка пpедлагает
вытащить затычкy. Паpень, заломив pyки за спинy, пытается нащyпать ее под собой.
"Дай я", - пpедлагает девyшка и тянет за цепочкy. Юноша стpашно кpичит и
обзывается. Hаконец девyшке yдается выдеpнyть коваpнyю пpобкy. Hо вода по
пpежнемy не yходит. Паpня пpисосало к стокy. Он пытается встать, поскальзывается
и клацает зyбами о pаковинy."Школьжко!"- yныло замечает он. Девyшка, пытаясь его
yтешить, смахивает на пол все пyзыpьки с лосьонами и обpывает дyшевyю занавескy.
Еще 10 минyт, покpытые плевками пены, они молча сидят в пyстой ванне и злобно
смотpят дpyг на дpyга. "Я жамеpш", - заявляет паpень и, ковыляя по осколкам,
yдаляется к аптечке за пластыpем и зеленкой.Девyшка некотоpое вpемя сидит и
мypашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в
зеpкало, дает тоpжественнyю клятвy: "Больше ни-ког-да!"
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
