Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Двоеженство карается двумя тещами

Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой

Ехали кошмарики на воздушном шарике

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком

Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!

Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась...

В баре при городской тюрьме можно неплохо посидеть

Хорошие были времена! Сколько народу я наклонировал в свое время на пляже в Гаграх!

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствие

Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно

Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Завтра сегодня станет вчера

Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью

Здесь два мнения: мое и неправильное

Злобные гоблины будут отдолбаны

Мужчина всегда находится в состоянии измены.

Не надо оправдывать доверие. Оно ни в чем не виновато.

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

Достала рутина жизни ? Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Понятия об оскорблении у разных народов

Главное — задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!». В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи — предложить ему есть овощи. Для масаи овощи — строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: «Немедленно скройся с глаз моих». Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца — категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.

Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. «Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!»

Ну и еще один вариант оскорбления по-японски — обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая «операция по смене пола» весьма унизительна и оскорбительно для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности — совершенно непонятно.

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть невозможно. НОВАЯ, самая дорогая электронная книга, продаваемая на нашем сайте >>>

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но всё-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

НЕЦЕНЗУРНАЯ ЖЕСТИКУЛЯЦИЯ

Московский дактилолог (специалист по жестовой речи) Владимир Семенов на днях представил составленный им "Словарь жаргонных слов и выражений для глухонемых".

Известно, что люди с врожденными дефектами слуха и речи пользуются весьма ограниченным - порядка четырех сотен - набором жестов. Теперь же, благодаря г-ну Семенову, они смогут на пальцах объяснить своему собеседнику, что "за базар отвечают", а также послать его далеко и витиевато.

На вопрос обозревателя "Мегаполиса", зачем обучать глухонемых непристойностям, автор словаря сказал, что жизнь инвалидов далека от благополучия и лучше не становится. "Им, я знаю, часто хочется выразиться откровенно, по матушке, да жестов таких до сих пор не было. Ну а кукиш или средний палец в критических ситуациях выглядят вполне невинно. Я разработал кое-что поновее, и теперь им будет чем порадовать друг друга".

Еще бы - в словаре ровно 116 авторских жестов, приведенных в виде фотографий с их текстовым толкованием.

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! Кстати, ЭТО используют уже тысячи людей >>>

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Торжественный комплект

Незаменимое пособие по составлению спортивных репортажей

РАЗДЕЛ 1 СЛОВАРЬ

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ

Медаль
Венок
Олимп
Спортсмены
Жертва
Допинг
Контроль
Судья
Мыло
Несправедливость
Разочарование
Трагедия
Драма
Катастрофа
Катаклизм
Ужас
Напасть
Позор
Проклятие
Китай

ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ

Непобедимый
Великий
Иностранный
Китайский
Российский
Несмываемый
Печальный
Унылый
Грустный
Невеселый
Безрадостный
Узкоглазый

ГЛАГОЛЫ

Проиграть
Продуть
Недопрыгнуть
Не успеть
Не выиграть
Промахнуться
Промазать
Поймать
Застигнуть
Словить
Отгрести
Рассчитывали
Завоевать

ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭПИТЕТЫ

Злобный
Недобрый
Зловещий
Китайский

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ

Ни одной
Ни единой
Полтора миллиарда, мать их

ПРОЧИЕ ЧАСТИ РЕЧИ

Вперед!!
Назад!
Давай!
Жаль
Увы
Вновь
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)

РАЗДЕЛ 2 ТВОРЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:

С сожалением вынуждены вам сообщить .
Как ни прискорбно, но факт
Очередное разочарование постигло нас в
Новые невеселые новости из ...
На минорной ноте закончилось выступление .
Дрогнувшим голосом доводим до вашего сведения
Унылая пора, очей очарованье
Китайцы снова у порога

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:

И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами
.эээ .ммм нет слов просто нет слов вы сами все видели
С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол
Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной

ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:

С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло нас во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг контроля стали наши. Публично покрыли себя несмываемым позором следующие арбитры: , отдавшие все золота команде Китая. Как ни прискорбно, но факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа! И на этой невесёлой ноте мы прощаемся с вами. Вперед, Россия!

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбицилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото

Чтобы стать лидером и приковать к себе внимание, можно родиться и вырасти в семье профессионального политика, можно потратить кучу денег и раскрутиться в эстрадную звезду, можно 5 лет изучать психологию, а можно просто прочитать... >>>

Жадность Хайнера сгубила

С первых же дней семейная жизнь шофера из Гамбурга Хайнера Циммермана стала давать трещины. Прижимистый Хайнер во всем ограничивал молодую жену. Зато себе ни в чем не отказывал, в том числе в развлечениях с проститутками. После очередного скандала, поводом для которого послужила жадность мужа, фрау Циммерман собрала вещички благоверного и выставила его из дома. Он же не больно сокрушался. Почувствовав себя свободным человеком, Хайнер снял номер в дешевеньком мотеле и пригласил девушку по вызову. Его удивлению и возмущению не было предела, когда явившаяся в номер проститутка... оказалась его собственной женой. Еще больше герр Циммерман был возмущен, когда на его вопли следом явился сопровождавший девицу дюжий сутенер и заставил заплатить за вызов.

Окончательно же Хайнера добило решение суда, расторгшего их брак. Приняв во внимание претензии мужа насчет супружеской неверности жены, судьи все же обязали его выплатить бракоразводную компенсацию. Сутенеры из агентства по вызову засвидетельствовали, что фрау Циммерман была вынуждена подрабатывать проституцией на колготки и тампаксы, в деньгах на покупку которых ей отказывал супруг. Также, нарушив мужскую солидарность, они заявили, что неоднократно поставляли Хайнеру девушек по вызову. "Досадная накладка", по их словам, произошла потому, что герр Циммерман в этот раз заказал проститутку не по собственному телефону, а из мотеля.

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

ЧАЩЕ ТОНУТ ДЕТИ, ЗА КОТОРЫМИ ПРИСМАТРИВАЮТ

Большинство несчастных случаев на воде с участием детей происходят вовсе не тогда, когда те купаются одни. Как установили американские ученые, 9 из 10 утонувших детей находились под присмотром взрослых людей. Эти данные были опубликованы в рамках национальной кампании Safe Kids вместе с рекомендациями для родителей.

В рамках исследования ученые проанализировали 496 случаев гибели детей в возрасти от 1 до 14 лет на воде за 2000-01 годы. Оказалось, что в 88 процентах случаев дети находились под наблюдением, однако, это не всегда означало, что они находятся в пределах прямой видимости взрослого человека. Всего же в США ежегодно регистрируется более 900 случаев утопления детей.

Опрашивая людей, ученые выяснили, что 55 процентов допускают, что есть ситуации, когда ребенок может находиться в воде без постоянного наблюдения. Даже те, кто следят за детьми, признали, что нередко параллельно занимаются другими делами: общаются с другими людьми (38 процентов), читают (18 процентов), едят (17 процентов), разговаривают по телефону (11 процентов).

Специалисты, работающие в Safe Kids, предложили четыре правила, которые должны значительно уменьшить число несчастных случаев. Это присутствие в местах купания хорошо плавающих людей, постоянно наблюдающих за детьми, ограждение вокруг всех бассейнов, ношение спасательных жилетов теми, кто не умеет плавать, и обучение плаванью до 8-летнего возраста.

Источник: Медицинское информационное агентство Mednovosti.ru

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ