Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

В моей смерти прошу винить мою жизнь

В доме престарелых процветала дедовщина...

«Голые монашки!»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости – ответы

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи

Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают

Вежливость - это когда встает при появлении дам

Век вклада не видать

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы

Все имеет свой конец, а сосиска - даже два

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки

Все люди братья, но не все по разуму

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная – с дегтем

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Глупость свежесмороженная

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает

Голый человек в карман за словом не полезет

АВТОРСКИЕ АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Смех лучше умористический, чем психический (прислано krutiverti@*****.ru)

В общении с женщиной, которая тебе дорога, не пытайся добиваться справедливости. Справедливости, может, и добьёшься, зато женщину потеряешь (прислано pavel1956@*******.ru)

Водка без секса- время на ветер (прислано Zifa, г.Минск, Беларусь, nvv361@*******.ru)

Что пожаришь, то и сожрешь

"Пгавильным путём идёте, товагищи!", - сказал Владимир Ильич, обращаясь к людям, во главе которых шёл Иван Сусанин (здесь и выше  - прислано Финогеновой, mashfin@**********.ru)

Требуется сиделка,а еще лучше лежалка

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы без алкоголя вешалось (здесь и выше  - прислано Masianbka@******.ru)

Грустно иногда смотреть, что делают бабки с бабами (прислано Еленой Булатовой, bulatova_elena@*********.ru)

Простейший пример жестокости: жест в око.

Если куры квохчут - петух при деле!

От суммы и в тюрьме не зарекайся (здесь и выше - прислано oleko1961@*********.ru)

Человек как вирусный файл – если не лечится – то удаляется

Плывешь по течению – приставай к берегу или чувствуй его и дно

Каждый гадит в соседский огород – вот и жизни круговорот (здесь и выше - прислано wodopad_3@*******.ru)

Желание женщины - закон, но чаще это закон трения (прислано anfiska-2002@*******.ru)

Если правда всегда всплывает, значит она не тонет, а если она не тонет, значит правда - дерьмо

На днях читал Камасутру - не согласен! Не может с одним человеком столько всего случиться!

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть

Всех нах ибо нех...

Жили были пых и пох, все им было нах и пох... (здесь и выше - прислано Алексеем Галкиным, Москва, mr.borcsh@**********.ru)

Достала рутина жизни ? Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть невозможно. НОВАЯ, самая дорогая электронная книга, продаваемая на нашем сайте >>>

Мошенника побили его же оружием

Вы наверняка получали письмо от человека, который предлагает перечислить на ваш счет миллионы долларов, доставшихся ему либо от скоропостижно скончавшегося наследника нигерийского диктатора, либо от продажи большого количества "левой" нефти.

Все эти предложения объединяет непробиваемая вера в человеческую жадность. За то, что на ваш счет перечисляют гигантские суммы, вам будет необходимо перевести таинственным благодетелям небольшой административный взнос. Каких-то пару тысяч долларов. Что такое пара тысяч в сравнении с 20 миллионами?

Почтовые аферы составляют серьезную статью национального дохода в Нигерии, на аферах, подобных "нигерийской 419-й" доверчивые жители Запада теряют миллионы. Казалось бы, на такое не купится и ребенок. Но на этих махинациях, прозванных в соответствии с определенной статьей нигерийского уголовного кодекса, "афера 419", доверчивые жители западных стран в совокупности ежегодно теряют десятки миллионов долларов.

Но на каждого хитреца найдется управа. Майк, учредитель сайта 419eater.com и один из британских борцов с аферистами, рассказал о забавной переписке с одним из неведомых благодетелей. "Принц Джо Эбо - наверняка никакой не принц, - рассказывает Майк. - Он обратился ко мне со стандартной просьбой, ну а я решил "раскрутить" ее в обратную сторону. Я написал ему, что принадлежу к религиозному движению, устав которого запрещает какие-либо деловые сношения с теми, кто не принадлежит этой церкви".

Ниже - переписка "Отца Гектора Барнета" с "Принцем Джо Эбо".

"Уважаемый сэр! Я бы очень хотел вам помочь. Если вы решите обратиться в нашу веру, то, разумеется, мой опыт и финансовая поддержка будут в вашем распоряжении. Желаю вам всяческих удач в вашем начинании, брат мой! Отец Гектор Барнет".

"Дорогой отец Гектор! Если Ваша помощь мне зависит от обращения в вашу веру, то конечно, я это сделаю. Я происхожу из добропорядочной христианской семьи, но готов сделать все, что нужно для вашей церкви. Не забудьте, однако, что мне нужно перевести деньги на ваш счет как можно скорее. Отправьте мне ваши банковские данные как можно скорей".

"Наш приход был основан в 1774 году замечательной женщиной по имени Бетси Каррингтон. Она была первым миссионером, донесшим священные христианские тексты и верования до народности масаи. Самая знаменитая история ее миссионерства - повествование о том, как она сняла с себя верхнюю одежду и покрыла плечи и грудь боевой раскраской масаев. После этого племя стало считать ее своей, и в то время никому из белых эти люди так не доверяли, как Бетси Каррингтон. Теперь каждый, кто принимает нашу веру, должен прислать нам фотографическое подтверждение красного круга, нарисованного на левой груди".

"Дорогой Брат Гектор! Хочу поблагодарить Всемогущего за возможность стать членом замечательной Церкви Раскрашенной Груди. Перспектива основать отделение Церкви здесь меня очень вдохновляет, но сначала я бы хотел довести до конца предприятие, о котором Вам уже писал".

"Брат Джо! Поздравляю со вступлением в ряды нашей церкви. Наше отделение готово предоставить свой счет для того, чтобы помочь вам с переводом средств. Но есть одна небольшая проблема: для того, чтобы перечислить вам необходимый административный взнос, мне нужно обратиться в церковную кассу. А каждое официальное обращение в церковную кассу стоит денег. 80 долларов могут показаться смешной суммой, но для меня, небогатого священника, и это - серьезные деньги. Не могли бы вы мне помочь?"

80 долларов были спешно перечислены курьерской почтой. Учтивый Принц Джо Эбо послал купюры в поздравительной открытке. Через какое-то время пришел ответ из Англии:

"Дорогой Джо, пишет вам ваш старый друг Гектор Барнет. Позвольте мне объяснить, что произошло. Недавно скончалась моя давняя подруга Минни Маус. Ее кончина сильно повлияла на меня и я стал задумываться о правоте своей веры. Я решил оставить церковь и стал работать в цирке шапито. У меня тут уже есть друзья. Искренне ваш, Гектор".

Джо Эбо до сих пор шлет своему заморскому другу письма в надежде получить от него деньги.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но всё-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Почему мало платят инженерам?

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:

Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.

Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! Кстати, ЭТО используют уже тысячи людей >>>

ЭТОТ ПЬЯНЯЩИЙ ВОЗДУХ

Уникальный в своей простоте аппарат-спиртоулавливатель изобрел преподаватель Курской сельскохозяйственной академии Андрей Черников. Как выяснилось, ему не давали спокойно спать курские транжиры-хлебопеки.

- При выпечке хлеба выделяются пары, содержащие спирт, - пояснил Черников газете "Курский курьеръ". - Ежедневно в воздух вылетают сотни литров спирта. Мое же изобретение конденсирует спиртосодержащие пары. Само устройство представляет собой систему труб, соединенных с охлаждающим элементом. И ничего сложного!

Как вычислил изобретатель, при выпечке одной тонны хлеба можно получить до 10 литров чистого спирта. В пересчете на объемы даже одного провинциального города получаются реки драгоценного продукта. Правда, проверить свое изобретение в действии Черникову пока не удалось. - В лабораторных условиях конденсатор опробован, признался изобретатель.

- Устройство запатентовано и одобрено. Но ни на одном хлебопекарном предприятии конденсатор еще не устанавливался. Мои друзья, узнав о моем изобретении, долго шутили: "Ну, наш человек везде пары спирта улавливает!"

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Всемирные религии о глюках в программах

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, ОсобеОсобенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

Исследователю только волю дай - он до такого докопается...

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться. Интересно, есть ли что-то подобное о других языках ?

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически т.е., прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А.Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С.Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":

"… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Без комментариев...

Чтобы стать лидером и приковать к себе внимание, можно родиться и вырасти в семье профессионального политика, можно потратить кучу денег и раскрутиться в эстрадную звезду, можно 5 лет изучать психологию, а можно просто прочитать... >>>

761 БАКС С НОСА

Минфин опубликовал данные: за прошлый год государственный внешний долг снизился на 9,2 миллиарда долларов. Теперь он составляет 110,5 миллиарда долларов. Много это или мало? Если разделить весь долг страны на каждого россиянина, то получится примерно по 761 доллару с человека, подсчитала "Вечерняя Казань". Для сравнения: каждый американец должен другим странам 15500 тысяч долларов! Возникает вопрос: а зачем нам тогда платить внешние долги с опережением?

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Русская и французская женщины

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ